Първоначално изпратено от bota156
Разгледай мнение
Така че го свалих от апарата за дишане.
-
Дядо ми казваше, че хората зависят твърде много от технологиите и те са вредни.
Така че го свалих от апарата за дишане.
-
- Е, любимата поза на жена ми в леглото е тази на рибата
- Тази с рибата? Е, тази не я познавам.
- Да, човече. Обръща се и... нищо!
--------------------------------------------------------------------
- Мамо, мамо, как ще обясниш, че татко е черен, ти си бяла, а аз съм жълта?
- Виж, дете, ако знаеше оргията, която се случи онзи ден, това, което ме учудва, е, че не лаеш.
--------------------------------------------------------------------
- Една възрастна жена казва на друга:
- Със годините съпругът ми стана животно във леглото.
- Прави ли любов с теб като дивак?
- Не, той пикае върху чаршафите, за да маркира територията си.
--------------------------------------------------------------------
- Извинете сър, това е за проучване.
- Жена ви крещи ли, когато правят любов?
- Ами да, съвсем малко.
- А правиш ли го по време, след, преди...?
- Не, тя го прави по-късно, когато избърша члена си в завесите.
--------------------------------------------------------------------
- Един клитор казва на друг:
- Хей, казаха ми, че вече не свършваш.
- Ба, това са клюки!
--------------------------------------------------------------------
Бих искал да живея на изоставен остров.
-Аз също.
-Майната му! Започваме да го пълним!
--------------------------------------------------------------------
Възрастна двойка е в леглото и тя казва на съпруга си:
- Приличаш на мобилен телефон.
- Защото? Вибрирам ли много?
- Защото, когато влезеш в тунела, оставаш без покритие.
-------------------------------------------------------------------
- Татко, вчера започнах да излизам с новия си приятел.
Той е механик и ми каза, че имам 2 хубави амортисьора, както и 2 страхотни брони.
- Кажи на гаджето ти, че ако отвори капака и мери маслото ще му счупя ауспуха!
-------------------------------------------------------------------
Пиян пикае на улицата, минава жена и казва:
- Колко ужасно! Каква дивотия! Какво чудовище!
- Спокойно, госпожо, хванал съм го за врата, не се страхувайте.
-------------------------------------------------------------------
— Ще дойдеш ли на оргия тази вечер?
— И колко души ще има?
— Е, ако доведеш жена си, три
------------------------------------------------------------------
- Мамо, мисля, че съм бременна.
- Но дъще моя, къде ти беше главата?
- Ами между волана и превключването на скоростите.
------------------------------------------------------------------
Един мъж казва на жена си:
- Защо винаги не ме уведомяваш, когато постигнеш оргазъм?
- Защото не обичам да ти звъня, когато си на работа или в командировка.
Last edited by Бедният брoкер; 11.05.2023, 21:52.Коментар
-
Тъжно но ФАКТ. ТЕЛЕФОНОНАРКОМАНИЯТА Е НАЙ-ГОЛЕМИЯ БИЧ ЗА ЧОВЕЧЕСТВОТО.
Нямам доверие в НИЩО и НИКОЙКоментар
-
-
Нарколог и психиатър се сбили при обсъждане на вътрешната и международната политика, всеки отстоявал своята диагноза. Полицията арестувала и двамата за призиви към екстремизъм.Коментар
-
90% от днешните висшисти ако си загубят дипломите, няма да знаят какво са завършили
Коментар
-
Виц ей, ! Последното изречение е част от живота!!!
Конкурс за секретарка, до финала стигат три, тела-божествени, владеят по 5 езика, стенография машинопис, компютърна грамотност на най - високо ниво. Последен етап - на масата има орех и царевично зърно зърно, влиза първата, взима ореха, подхвърля го хваща го м-у гърдите и поднася на комисията цяла ядка. Влиза втората взима царевичното зърно, вкарва го между кълките и поднася пуканка на комисията. Третата влиза, вкарва два пръста между краката си и ги освирква.
Пита се коя е избраната?
Комисията решила да назначи още двама директори!Коментар
-
Хе, приемливо е! Ура!
Не е виц, но на мен ми харесва!
Последните три желания на Сюлейман Великолепни
Когато разбрал, че е на прага на смъртта, Сюлейман Великолепни, свикал своите генерали и им съобщил последните си три желания:
1. Да се пренесе ковчегът му, върху раменете на най-добрите лекари. които са били по онова време.
2. Съкровищата, които бил придобил (злато, сребро, скъпоценни камъни), всичко това да бъде пръснато по пътя към гроба му.
3. Ръцете му да останат пуснати извън ковчега, за да се виждат от всички.
Един от генералите, учуден от необикновените желания, попитал Сюлейман за причините.
Сюлейман Великолепни, му обяснил:
1. Искам най-видните и добри лекари да вдигнат ковчега ми, за да показват по този начин, че ДОРИ И ТЕ СА БЕЗСИЛНИ ДА ЛЕКУВАТ, ПРЕД СМЪРТТА!
2. Искам земята да се покрие от съкровищата ми, за да могат всички да видят, че БЛАГАТА КОИТО ПРИДОБИВАМЕ ТУК... ТУК ОСТАВАТ!
3. Искам ръцете ми да се люлеят от вятъра, за да могат всички хора да видят, че ИДВАМЕ С ПРАЗНИ РЪЦЕ НА ТОЗИ СВЯТ И С ПРАЗНИ РЪЦЕ СИ ОТИВАМЕ ОТ НЕГО, когато свърши за нас.
НАЙ-ЦЕННОТО КОЕТО ИМАМЕ - ВРЕМЕТО!
ВРЕМЕТО Е НАЙ-ЦЕННОТО СЪКРОВИЩЕ, КОЕТО ПРИТЕЖАВАМЕ, ЗАЩОТО Е ОГРАНИЧЕНО.
Можем да правим пари, но не можем да правим ВРЕМЕ.
Когато посвещаваме време на един човек, ние му даваме една част от живота си, която никога не можем да възстановим.
ВРЕМЕТО Е НАШИЯ ЖИВОТ.
НАЙ–ДОБРИЯТ ПОДАРЪК, който можеш да дадеш на някого, това е времето - ТВОЕТО ВРЕМЕ!
И ти, приятелю мой, ако имаш “усета”, ще разбереш - Кой, кога и защо ти дава НАЙ–ДОБРИЯ ПОДАРЪК!
Коментар
-
Дали ще е приемливо ??? Не е виц! Но на мен ми харесва.
"На шега ученик залепил лист хартия на гърба на дете от класа, на който пишело: "Аз съм глупав". Децата започнали да се смеят на момчето. Същият следобед в часа по математика техният учител написал задача на дъската. Единствено момчето с бележка на гърба се престрашило да стане и да я реши.
Учителят помоли класа да му ръкопляска и махнал листа от гърба му.
След това казал на детето:"Изглежда, че не знаеш за хартията, която някой е поставил на гърба ти."
Погледнал останалата част от класа: "Ще кажа две неща:
Първо през целия ви живот хората винаги ще ви слагат етикети. Ако съученикът ви знаеше за листа хартия на гърба си нямаше да се изправи и да реши задачата.
"Второ, ясно е, че той няма приятел сред вас.
Не е важно колко приятели имаш, а колко от тях ти пазят гърба.
Щом нямаш приятели, на които да разчиташ, когато си с обърнат гръб, приятели, които бдят над теб, защитават те и които искрено се грижат за теб, по- добре е да си сам"...
Via...самата действителност!Коментар
-
Поетите от Омир още, Та чак до Гарсия до наши дни, Възпяват във безсънни нощи Все добродетелни жени. Възпяват устните, косата, Гърдите като на коза! Възпяват ханша и бедрата,
Ала забравят за Гъза!
Жени без гъз?! Какво сте вие?! Кажете, ала без сръдня!
Гъзът е нещо естетично,
И кой не тръгва след жена, Която с крачки симетрични, Умело си върти Гъза!
Кажете още кой не зяпа, Жена кога се наведе.
Гъзът й белнат като ряпа, С греховна сила го зове!
Не е ли вярно, че в кревата, Преди да почне любовта,
Ние съблазняваме жената, Като я галим по Гъза!
О, женски Гъз! Бъди прославен! Надебелявай и цъфти!
Акъла мъжки покорявай, И към съблазни го води!
ПЕНЬО ПЕНЕВ
соц. поетът с ватенкатаКоментар
-
Лафа е "Мъжете мислят с оная си работа"Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнение
Интересно като им кажете "Я си поразмърдай малко мозъка" какво се размърдва
Коментар
-
Препоръка- На следваща дискотека - само по бански!Коментар
-
Общо известен е израза, "Мозъка на мъжете, е между краката"!
Какво си мислят или представят жените когато казват на мъжете си, "Я си поразмърдай малко мозъка" ???Коментар
-
Как викаше един колега, 5 дни работни и два дни -потни.Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнениеКоментар
-
Доктор към пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
Пациента:
- Супер са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя...Коментар
Коментар