Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
    Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
    - Колко прави 3+3?
    Ученикът веднага отвърнал:
    - 3+3 е равно на 6.
    Икономистът отговорил:
    - Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
    Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
    - Колко искате да прави?
    Защо, О Богове? На четири е равно... две плюс две?? хаха

    Коментар


    • Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
      - Колко прави 3+3?
      Ученикът веднага отвърнал:
      - 3+3 е равно на 6.
      Икономистът отговорил:
      - Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
      Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
      - Колко искате да прави?

      Коментар


      • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
        Кацам на летище София след дълга командировка. Не мога да включа телефона - батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева, си помислих и хайде на такси в къщи. Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля "За някакви си 3 лева, каква жена щях да изпусна?"..
        лека корекция от мен:
        Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля "За някакви си 3 лева, колко ли свирки направих накуп"
        Never argue with idiots, they will bring you down to their level and then beat you with experience

        Коментар


        • Кацам на летище София след дълга командировка. Не мога да включа телефона - батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева, си помислих и хайде на такси в къщи. Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля "За някакви си 3 лева, каква жена щях да изпусна?"..

          Коментар


          • Лекар към пациента:
            - Колко тежите в момента?
            - В момента съм 116 кг, но максимално съм бил 121 кг.
            - А минимално?
            - 3 килограма и 600 грама..

            Коментар


            • - Алоу, общината ли е? - Да, кажете? - Тука има много бездомни кучета, та да дойде един, да им изпили зъбите. - Добре, ще изпратим екип да ги кастрира. - Ама те не щат да ни е..., а само ни хапат.

              Коментар


              • Седят си двама системни администратори в едно кафе. Минава покрай тях едно момиче.
                - Разкошни properties - казва единия.
                - Вчера проверявах - само read only е...
                Казал тъжно другия...

                Коментар


                • - Кой е? Три през нощта е!
                  - Родител на ваш ученик! Какво правите?
                  - Спя!
                  - А ние тук лепим листа, пробиваме кестени и нижем лешници за домашното....

                  Коментар


                  • След масивен инсулт милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
                    - Пи... пи... пи...
                    Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
                    - Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
                    Накрая с последни сили извиква:
                    - Пи-ди-ра-сииии...

                    Коментар


                    • 40% от инцидентите в България стават от "Глей сега кво мога", а останалите 60% от "Не бе тъпак, гледай сега как се прави".

                      Коментар


                      • ,
                        Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                        Габровец с депресия отива при психолога.
                        Психологът: - Страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
                        След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
                        - Колко пари похарчихте?
                        - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
                        - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
                        - 500 евро!..
                        Тоз габровец се е объркал еврото е в мечи тренд от 10 години, требвало е да си купи франкове.

                        Коментар


                        • Ако Азис и Фики Стораро се давят, а имате време да спасите само единия, какво ще си сипете за пиене ?..

                          Аз водка с кока кола..

                          Коментар


                          • Габровец с депресия отива при психолога.
                            Психологът: - Страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
                            След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
                            - Колко пари похарчихте?
                            - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
                            - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
                            - 500 евро!..

                            Коментар


                            • https://offnews.bg/obshtestvo/smiah-...fa-689278.html

                              Клипа задължително със звук!

                              Коментар


                              • Добро- "Да пием за нашите ковчези! Които ще направим от 50 годишни дъбове, които ще посадим утре!"
                                Стар грузински тост

                                Коментар

                                Working...
                                X