Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Коментар


    • Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
      - Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
      Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
      - Кой си ти, миличкото ми?
      - Христо.
      - Откъде си, ангелче?
      - От Назарет.
      Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…


      Коментар




      • ИНТЕРЕСНА ТЕМА В БГ МАМА..

        Коментар


        • 21.01.2020 . Давос. Международен икономически форум. Боко изнася лекция по новата наука, Бокономика и управление на комбинирани водно-боклучени кризи...
          Last edited by Pyramid; Вчера, 14:56.
          Мандрата свършва скоро https://www.indiegogo.com/projects/hteconomizer-energy/x/10896729#/

          Коментар


          • https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...ae&oe=5E998636

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...a8&oe=5E971A14

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...11&oe=5ED043DB

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...14&oe=5ED6ABA9

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...46&oe=5ED1901F

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...15&oe=5E9F102C

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...80&oe=5ECCF607


            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...2e&oe=5E8E389E

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...f1&oe=5EA07AD7

            https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...09&oe=5E929493

            В Била пристига писмо от маркетинга на Кока Кола: Срещу нас да тичате, не можем да ви стигнем.

            Хубава седмица
            Мненията ми не са препоръки. Имам само една препоръка - не губете пари.

            Коментар



            • МЕГА ВИК + ГИГАЕКСПЕРТИЗА

              от Чавдар Николов -

              21 януари 2020 г.

              Коментар



              • НРБ....Жена, след работа влиза в магазин. Чака на опашка за салам, след това за сирене, за картофи и т.н. Излиза след два часа, изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж:
                - Аз съм шейх в богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема в моя харем.
                Жената, безкрайно изморено:
                - Аха! Само за х*й не съм чакала на опашка още!

                Коментар


                • КЛАСИКА- Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:
                  - Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
                  След петнадесетина минути шофьорът пита:
                  - Някой липсва ли?
                  Тишина.
                  Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
                  - Няма я жена ми...
                  - Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!
                  - Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма..

                  Коментар


                  • Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:
                    -Петров, кажи двуцифрено число!
                    -78
                    -А защо не 87?! сядай си, двойка! Иванов, кажи двуцифрено число!
                    -56
                    -Защо не 65?! Сядай си, двойка!
                    -Исаков, кажи двуцифрено число!
                    -33
                    - А защо не... мамка ви с тия еврейски номера!


                    Коментар


                    • Най-новия пернишки лаф:
                      - Я, пусни чешмата да влезе малко чист въздух...

                      Коментар


                      • Двама новобогаташа са тоалетната по голяма нужда и си говорят:

                        - А бе, ние сега с теб физическа ли работа извършваме или умствена?

                        Другият мислил, мислил:

                        - А бе, ако беше физическа щяхме да накараме друг да я свърши, значи е умствена

                        Коментар


                        • Малко рано,ама е добре човек да знае какво може да го изненада на Великден!!!
                          Някакъв пич отива на очен доктор.
                          - Свали си гащите!
                          - Ама докторе, мен ме боли окото!!
                          - А бе, ти ли си доктор или аз?!
                          Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор.Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.
                          По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
                          - Христос воскресе, колега Петров!
                          - Во истина воскресе, колега Николов!


                          Коментар











                          • Коментар


                            • ЗЛАТЕН- "Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
                              На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
                              – Какво искате?
                              – Ами дошъл съм за обявата.
                              – Пиете ли?
                              – Редовно.
                              – Пушите ли?
                              – По две кутии на ден.
                              – А по жени ходите ли?
                              – Всяка вечер с различна!
                              – А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
                              – Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..

                              Коментар


                              • Невероятно.но факт!

                                https://www.emag.bg/komplekt-avtomob...ki&cmpid=71503

                                Коментар

                                Working...
                                X