Бисери и вицове (2)

[v_tin]

ето защо Каракачанов е против протестиращите - не било че искал да остане на власт, а защото се страхувал от въвеждането на гей браковете, защото Джамбазки може да му предложи

[pipbel]

Приятелки споделят преживяното през седмицата :
- Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден"
- И к'во ?
- Дойде, смени крана в банята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна....

[Асо Пика]

В заведение :
- Сервитьор приятелката ми е веган, какво ще ме посъветвате?
- Намерете си нормална приятелка ....
.................................................. ........................................

Опитният часовникар винаги навива жена си за 2 минути
.................................................. ..........................................

Запознават се Той и Тя в сайт за запознанства и се уговарят за среща. Първа среща на живо. Заведение. Двамата се гледат изумено един друг.
- Той : Добрееее .... Поръчваме водка и пием докато се харесаме

[sinbad]

Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:
- Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!"
Французина:
- Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!"
Българинът:
- Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Прост*тутката извърта глава и отвръща "Швепс!"

[Kiro]

Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
От опашката се изнервят и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за оная ми работа!
Бабата се обръща и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?..

[Pyramid]

Виктория Тинтерова
Реших да звънна на Кирил Добрев днес да го питам как и аз мога да си купя ВЕЦ. Слушах му интервюто и виждях, че е добър човек, та сигурно ще ми обясни.
Зъъър - звъня му.
- Добър ден, господин Добрев... Или е по-правилно - другарю?
- А, може и господин... - великодушно ми разреши той - Кой се обажда?
- Ами казвам се Виктория и искам и аз един ВЕЦ. Не държа да е голям, може и по-мъничък. Да произвеждам ток, като вас и да заживея спокойно, че по честен начин си изкарвам хляба.
- Е, сега, това са глупости... - пролича си, че малко се шашна - Вие каква сте?
- Ми каква - със зелени очи, боядисах си косата червена, малко съм напълняла.... и аз съм симпатична, като вас. Произхождам от семейство на инженери, даже мама ми е строила много от язовирите в България.
- Съмнявам се да сте чак пък толкова симпатична... аз питах ква сте в обществото...
- Ми ква съм - обществото на съседите и приятелите казват, че съм готина. Пуша, обичам ракийки и компании, социална съм.
- Не е достатъчно. Нещо партия?
- Ааа, не..
- Е не става тогава!
И Кирил Добрев ми затвори. Не беше никак любезно и възпитано. Стана ми много тъпо, че няма да произвеждам ток за хората...

На вас шега, мене-истина: Оказа се че, къде по-изгодно и с по-сигурен пазар, се харчат средствата за производство на енергия (те тук е, ама съвсвм близо, Парадоксът!) отколкото самата енергия: По-сигурно им е на китайците да произведат едни панели и да ги продават по цял свят, отколкото, енергия. И това -при положение, че-дори евтина, енергията, носи по-бърза печалба, и може да се харчи с по-големи маржове, да се произвежда "тук" и, буквално на мига, да се продава "там". Потребители за енергията-бол докато, панелите, някак навсякъде не става да ги сложиш, не работят целодневно и т.н. Китаец може да произведе панелини да ги продава в Европа или Щатите, а с енергията, нещата са по-сложни. Крайният клиент пък, може да си купи панели навсякъде, без да могат те навсякъде да работят а, да продава от енергията, добита с тях, има стотици препятствия. От фабриката (примерно) за панели, до котлона на потребителя, има няколко субекта:
1.Производител на електрониката (панелите СА електроника)
2.Търговец (на панели)
3.Логистика
4." Краен " клиент#1 - гордиятбсобственик нанФЕЦ,.
5.ЕРП,(търговец на енергия от последна инстанция)
6.ЕСО
7.Потребител на енергията...
Схемите и далаверите са НА ВСЯКО ниво.
Когато, ФЕЦ ПРОДАВА,
1/ФЕЦ,
2.ЕРП,
3.ЕСО
4.Пак ЕРП
5.Гордият собственик на котлон или на "Тесла".

И само производителят на панели, перки индр.тех.средства, отговаря само за тях и си получава парите веднаг.
И само той, ако един клиент (на изхода от фабриката) не купи, друг купи ли, все е продал. Енергията, веднъж вкарана в ЕЕС, нигом се харчи...или мигом се губи (не навсякъде има мощни ПАВЕЦ илимеквивалентни им. Все още.)

Пропускам ли нещо и, ако да, какво и колко?

[maki]

След смяната на Ангелкова с любовницата на Далавери Симеонов в Министрество на туризма, изразът "Кон за кокошка" беше онагледен перфектно.

По важното е, че масовите протести в Гърция и в Турция против оставката на Ангелкова, спряха веднага след назначаването на новата министърка!!!

[sinbad]

ЖЕГА,НЕ СЕ ТРАЕ!И СЪРБЕЖИ РАЗНИ!
https://www.facebook.com/jasminasavo...8676381481780/

[Грую Груев]

След смяната на Ангелкова с любовницата на Далавери Симеонов в Министрество на туризма, изразът "Кон за кокошка" беше онагледен перфектно.

[sinbad]

Два броя от онова време! Когато в СССР за първи път в магазинната мрежа пускат тоалетна хартия, загрижена гражданка пита продавачката в магазина:
- Извинете, другарко, защо на опаковката на тази тоалетна хартия пише "двупластова", не е ли това прекалено разхищение на материал?
- Другарко, вторият пласт е за личното ви досие в милицията.

Мъж си имал говорящ папагал но папагала обичал да псува Сталин.

Един ден приятел решил да му дойде на гости, но той бил отявлен сталинист. Какво да прави мъжът... покрил клетката на папагала с едно одеало и му казал да мълчи докато трае гостито иначе ще го прати в курника.

Дошъл приятеля, хапнали, пийнали и по едно време папагала изпсувал Сталин. Мъжът се направил че нищо не е чул, а също и неговия приятел. Но папагалът изругал отново.

Мъжът се ядосал и с папагала право в курника. В курника имало и една патица. Папагала се качил на едно дърво и се удрямал. По едно време патицата изкрякала: пак пак.

Папагала слязъл от дървото, задоволил патицата и се върнал на клона.

По едно време патицата изкрякала отново: пак пак...

Папагала отново задоволил патицата и се върнал на мястото си с надеждата да си почива. Не щеш ли патицата пак изкрякала: пак пак... Но папагалът вече не издържал и и казал:

- К*рво, ти ако си тук за проституция, аз съм по политически причини!
.................................................. ..............................

[безимeн]

Снимката я добавих,да засиля ефекта на вица,а не да показвам човека с чукчето!
Ще си взема бележка,и няма да те вкарвам в схеми!

Не ме вкарваш в схеми!

Като най-обикновен българин реших да се изфукам с неща, за които съм чувал.

[sinbad]

Вицът си е виц. Трябва да бъде разбираем, дори от непрофесионалистите!

Снимката я добавих,да засиля ефекта на вица,а не да показвам човека с чукчето!
Ще си взема бележка,и няма да те вкарвам в схеми!

[sinbad]

Виктория Тинтерова.

Да не се отказва,да звънне на Сокола,може там да и се сбъдне мечтата!И той е от "нашите"!

[безимeн]

Корабен двигател се повредил и никой не могъл да го оправи, затова извикали човек с 40-годишен опит.
Той проверил двигателя много внимателно.
След прегледа, човекът бръкнал в чантата си и извади малък чук. Той нежно почукал нещо и двигателят моментално заработил.
7 дни по-късно собствениците получили сметката - 10,000 долара
′′ Какво?!" - казали собствениците.
′′Почти нищо не си направил. Изпрати ни детайлна сметка."
Отговорът бил прост:
"Чукане с чук: 2 долара.
Знаейки къде да чукнете: 9,998 долара."
Никога не подценявайте опита!

Вицът си е виц. Трябва да бъде разбираем, дори от непрофесионалистите!

..............

Да допълня за проявяващите интерес...

Позицията на диагностика от снимката показва, че той се намира до един от основните лагери на коляновия вал на двигателя.

Първото съществено условие за подобна диагностика НЕ съществува: демонтирани са: рамата, с цилиндрите, буталата и цилиндровите глави, т.е. - в момента не се извършва диагностика на двигател в експозицията, а се сглобява нов двигател.

Хипотетично, ако двигателят не беше разглобен, диагностика "с чукче" няма как да стане..., но във вица се случва...

Подобна диагностика може да се извърши с уред. аналогичен на слушалките при лекаря (стетоскоп) - което реално се прави, като - освен откриване на дефект по шумовете, може да се прогнозира и остатъчен ресурс (с достатъчна точност).

Мястото за насочване накрайника на стетоскопа е важно също толкова, колкото и при лекаря.

С почукване с чукче (в случая) нищо не би могло да се случи, но може, ако донатегнем или разхлабим коронните гайки на капаците на споменатите лагери, посредством динамометричен ключ.

(за интересуващите се, клапаните на някои главни корабни двигатели - са по-високи от 2 метра)

................

Все пак - един тематичен виц, свързан с кораби:
Потъва кораб. Екипажът се спасява на остров, обитаван от канибали... Канибалите се канят, разбира се да ги ядат. Капитанът (знаещ много езици) - преговаря авторитетно с главния канибал:

– Тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не!
– А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
– Ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не!
– Здравна каса имате ли?
– Не!
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?

[Kiro]

Виктория Тинтерова
Реших да звънна на Кирил Добрев днес да го питам как и аз мога да си купя ВЕЦ. Слушах му интервюто и виждях, че е добър човек, та сигурно ще ми обясни.
Зъъър - звъня му.
- Добър ден, господин Добрев... Или е по-правилно - другарю?
- А, може и господин... - великодушно ми разреши той - Кой се обажда?
- Ами казвам се Виктория и искам и аз един ВЕЦ. Не държа да е голям, може и по-мъничък. Да произвеждам ток, като вас и да заживея спокойно, че по честен начин си изкарвам хляба.
- Е, сега, това са глупости... - пролича си, че малко се шашна - Вие каква сте?
- Ми каква - със зелени очи, боядисах си косата червена, малко съм напълняла.... и аз съм симпатична, като вас. Произхождам от семейство на инженери, даже мама ми е строила много от язовирите в България.
- Съмнявам се да сте чак пък толкова симпатична... аз питах ква сте в обществото...
- Ми ква съм - обществото на съседите и приятелите казват, че съм готина. Пуша, обичам ракийки и компании, социална съм.
- Не е достатъчно. Нещо партия?
- Ааа, не..
- Е не става тогава!
И Кирил Добрев ми затвори. Не беше никак любезно и възпитано. Стана ми много тъпо, че няма да произвеждам ток за хората...