Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич, тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О, аз си купих един презерватив, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- Uh... to fit "Camel"
- Oооооh, Mister!

[mathematician]

[mathematician]

[sinbad]

Вуте изпраща бележка на Пена, а в нея пише: „Пено, ела довечера у плевнята да те еб*м”. Пена отговоря: „Че дойдем, Вуте. Разбрах тенкио ти намек”.

[mathematician]

-Же опре!
-Уй же опре!

Това не е френски, а от строителен обект в България



Скъпи,толкова ме е страх да скоча с парашут!
- Ми, скочи без него бе, слънце...




Червената шапчица пуши до Вълка в леглото...:
- Ееех, как ме подведе ти с тия големи очи, уши, зъби...как ме подведе.



Най-добрата боя за боядисване на яйца си остават китайските боксерки

[Kiro]

-"Г-жо Караянчева, неудобно ми е дори да ви гледам. Разбрахте ме какво искам да ви кажа."
Татяна Дончева, председателстваща заседанието в НС, 29.04

-"Г-жо Караянчева, би трябвало да знаете разликата между дървена и поцинкована кофа, все пак това ви е професионалната ориентация."
Хамид Хамид, депутат от ДПС, 29.04.

-"Релефът пречи на интернета!"
Цвета Караянчева, НС, 29.04

-Караянчева: "Не съм съгласна цял ден да се снима и да се пречи на изборния процес". Може би най-добрият IT специалист в 45-ото НС Ивайло Мирчев
: "Г-жо Караянчева, гласуваме видеонаблюдение при преброяване на бюлетините СЛЕД изборния ден."

[Pyramid]

Десет са си, някое те е разсеяло.

Мдам.

...Тук бяха 9коча, а сега са 8, какво става?
- Девет са били с тебе.

[abo]

По дупета ги докарах 9, а по стволове – 10...

Десет са си, някое те е разсеяло.

[grisow]

Министерството на отбраната да вземе да си свали помпозната реклама на армията от телевизията.
Ей така се рекламира военната служба:

По дупета ги докарах 9, а по стволове – 10...

[abo]

Министерството на отбраната да вземе да си свали помпозната реклама на армията от телевизията.
Ей така се рекламира военната служба:

[Selena]

Девета глава
Правителство от идиоти

Всички ние получаваме правителството, което заслужаваме — което не говори нито в наша, нито в тяхна полза.

* * *

През 1975 г. завеждащият федералната комисия по енергетика прелетял цялата страна, за да разговаря с представители на бизнеса и на гражданството относно необходимостта от икономия на енергия.

Въпросният администратор похарчил 25 000 долара от парите на данъкоплатците за 19 000 галона гориво, за да предупреди останалите да не харчат толкова много пари, като използват толкова много гориво.

* * *

Федерално субсидираната Комисия за подпомагане силите на реда похарчила 27 000 долара, за да проучи въпроса защо обитателите на затвора искат да избягат от затвора.

https://chitanka.info/text/29996-bez...a/10#textstart

[sinbad]

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:

-Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта - инфаркт... Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.

След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.

-Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?

-Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше:

"Залагам 10 000 шекела на Голиат!"

[grisow]

- Защо още не си свалила гащите. Сега ще дойде мастора за отоплението!

- Ама съвсем ли нямаме пари?

- От радиатора свали гащите!

По реално видео:
https://m.youtube.com/watch?v=5W4NCRJ0QNQ

[KMETA]

-Занимавате ли се със спорт?
-Да. С бойни изкуства.
-Ухааа и в какъв стил?
-Ръкопашен секс.

[Kiro]

Моше отива при равина за съвет каква жена да си вземе.
Равинът: Моше, взимаш еврейка, защото ти трябват връзки, положение в обществото, умни деца и пари. Живееш с нея 15 години.
Моше: А после?
Равинът: После се жениш за рускиня с 15 години по-млада от теб. Ще ходите по курорти, рускините са весели, готвят добре, пият и обичат секса.
Моше: А после?
Равинът: После взимаш естонка.
Моше: А естонката защо ми е?
Равинът: Знаеш ли колко добре се грижат за гробовете на мъжете си!