В еврейската приказка Равин Худ вземал парите на богатите и ги раздавал на бедните, с по-малка лихва...
-
-
КЛАСИКА-Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори: -Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.... При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и: - Ми к'во искаш ма - неделя е...
Коментар
-
Моше в рибарски магазин. Харесва едра риба и пита колко струва. - За вас само 20 лв. - казва продавачът. - О, тази сума е непосилна за мен - отговаря тъжно той. Продавачът започва да намалява цената и стига до 5 лв., но и тези пари се струват много на Моше. - Виждам, че много я харесвате, и направо ще ви я подаря - казал накрая търговецът. - О, много сте мил, увийте ми тогава две .
Коментар
-
Момичета, пролетта дойде.
- Мисля, че дойде време.. За разделно хранене:
- Сутрин с Пешо, обяд с Гошо, вечер с Тошо!Коментар
-
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Коментар
-
Какво да вее?!?Коментар
-
Най-накрая правилно изписване на името на тая фирма.
Коментар
-
Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така....Извратено....Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да...Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!...Такава ерекция!...Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай, как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!...Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив....Коментар
-
Коментар
-
На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз...Коментар
-
Мъж в секс магазин: - Искам надуваема жена... Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате! На следващия ден пристига мъжът и връща куклата. Продавачът: - Какво, не стене ли? - Е, стене... - Какво, не драска ли? Не хапе ли? - Да, драска и хапе... - Е, какво тогава? Мъжът, почти плачейки: - Не ми пусна...
Коментар
-
Руският военен марш от времето преди и на ПСВ, "Прощание славянки".
https://m.youtube.com/watch?v=PDFQjr8zkDk
Ние групата го пеехме така и марширувахме в коридора на учебното заведение, Ленинград; текст народен:
"На дворе зацветает акация,
Я сегодня сама не своя...
У меня началась менструация,
Значит я не бере-мен-ная!"
И набивахме крак в коридора
Добре, само трима бяхме.Last edited by eta orel; 16.05.2019, 13:38.Коментар
-
Така е, който прие правилните ХАПЧЕТА!!Първоначално изпратено от Грую Груев Разгледай мнениеБуахахаха, Жека, това е велико - пр-те на тоя са готови за герП - ще измислят нови имена на акциите с Цвъ ЦвъКоментар
-
Швейцарски хуморист, по повод прясното криминализиране на абортите в Алабама, Сащ :
"Излиза, че в някои щати в Америка отсега нататък единственият начин да се отървеш от нежелана бременност е ... да изчакаш то да порасне, да тръгне на училище и да бъде застреляно от съученик."
Коментар
Коментар