Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
    КЛАСИКА - Било някъде преди 09.09.1944 г., когато един евреин решил да стане партизанин. Хванал Балкана, намерил един отряд и си предложил услугите. Партизаните решили да му се доверят и го приели в редиците си. Ходили къде ходили, стреляли къде стреляли, един ден водачът бил извикан при партийното ръководство, което му връчило 5000 позива за разпространение. Той, от своя страна, решил да даде задачата на евреина, който взел присърце работата и още същия ден, в който получил листовките, изчезнал да ги разпространява.
    Минала седмица, минал месец, минала половин година и партизаните решили, че еврейският им другар е хванат от жандармите, обработен е и вероятно не е сред живите.
    Колко били изненадани, когато след цели седем месеца, видели един ден евреина при тях. Командирът отдавна го бил отписал, затова го извикал при себе си да го поразпита. Още преди да зададе какъвто и да било въпрос, му били предадени едни пари и на учудения поглед, евреинът отвърнал:
    - Другарю, съжалявам, че се забавих, но продажбата на тия листовки не беше никак лесна. Отбил съм си и малка комисионна...
    Що евреина си е прав.. Преди девети вече било ясно на къде отиват нещата. Така че закупуването на тези призиви си е инвестиция. Като след това се установят комунистите на власт просто я показваш и вече си ятак , активен борец и почваш да ползваш привилегии, нещо като дивиденти.

    Коментар


    • КЛАСИКА - Било някъде преди 09.09.1944 г., когато един евреин решил да стане партизанин. Хванал Балкана, намерил един отряд и си предложил услугите. Партизаните решили да му се доверят и го приели в редиците си. Ходили къде ходили, стреляли къде стреляли, един ден водачът бил извикан при партийното ръководство, което му връчило 5000 позива за разпространение. Той, от своя страна, решил да даде задачата на евреина, който взел присърце работата и още същия ден, в който получил листовките, изчезнал да ги разпространява.
      Минала седмица, минал месец, минала половин година и партизаните решили, че еврейският им другар е хванат от жандармите, обработен е и вероятно не е сред живите.
      Колко били изненадани, когато след цели седем месеца, видели един ден евреина при тях. Командирът отдавна го бил отписал, затова го извикал при себе си да го поразпита. Още преди да зададе какъвто и да било въпрос, му били предадени едни пари и на учудения поглед, евреинът отвърнал:
      - Другарю, съжалявам, че се забавих, но продажбата на тия листовки не беше никак лесна. Отбил съм си и малка комисионна...

      Коментар


      • Понеже сега сме винената кампания....

        Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
        Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
        - АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
        Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана. Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
        В това време влиза съседката:
        - Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
        - Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква.

        Коментар


        • Журналист пита Сергей Бондерчук след като е поставил нов световен рекорд по хвърляне на чук:
          Как така успяхте да хвърлите чука толкова надалече:
          Бондерчук отговорил сърдито:
          Вие ми дайте сърпа да видите него къде ще го хвърля..................

          Коментар


          • Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър!

            Коментар


            • Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
              - Бабо, а къде може тука да се ходи вечер?
              - Е в тая кофа...
              Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
              ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

              Коментар


              • Влиза при лекаря пациент и казва ,че иска да му благодари за успешното лечение.Започва да вади от чантата луканка, скъпи бутилки с уиски, шоколади и др.
                Лекарят възмутен:
                -Болния, на какво основание ти си изхарчил моите пари?!
                Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
                ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

                Коментар


                • През нощта малко момиченце казва на майка си:
                  - Мамо, искам пиш.
                  Майката отговаря:
                  - Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...
                  Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
                  ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

                  Коментар


                  • Кире , Благодаря ти че всеки ден ни развеселяваш !
                    Животът е огледало.....усмихвай се

                    Коментар


                    • Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
                      - И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.
                      - С какви точно?
                      - Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
                      Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те чукам, кучко!"
                      Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"...

                      Коментар


                      • - Какво мислиш да следваш, сине?
                        - Искам да завърша висше за гадател, тате.
                        - Я ела за малко оттатък!
                        - Няма, 'щот ша ма бийш!
                        - Бря... Май имаш дарба...

                        Коментар


                        • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                          Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада.
                          На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
                          - Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
                          - Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
                          - Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
                          Свети Петър се разсмял:
                          - Абе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...
                          евала Кире
                          Не казвай хоп преди да скочиш..

                          Коментар


                          • Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада.
                            На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
                            - Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
                            - Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
                            - Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
                            Свети Петър се разсмял:
                            - Абе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

                            Коментар


                            • Виц на седмицата: Вчера беше кофти.Днес също е кофти.Във вестника пише,че и утре също ще е кофти.Изглежда,че наистина положението в страната се стабилизира!..

                              Коментар


                              • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                                Има четири вида лекари:
                                1-ви вид - Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
                                2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
                                3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
                                4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно...
                                Опасен си Кире, айде освен на вицове да ти върви и на хартии
                                Един виц за вътрешния глас, който казал веднъж на някой: "като знам какъв съм инженер ме е страх да ида на лекар"

                                Коментар

                                Working...
                                X