Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • В еврейската приказка Равин Худ вземал парите на богатите и ги раздавал на бедните, с по-малка лихва...

    Коментар


    • КЛАСИКА-Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори: -Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.... При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и: - Ми к'во искаш ма - неделя е...

      Коментар


      • Моше в рибарски магазин. Харесва едра риба и пита колко струва. - За вас само 20 лв. - казва продавачът. - О, тази сума е непосилна за мен - отговаря тъжно той. Продавачът започва да намалява цената и стига до 5 лв., но и тези пари се струват много на Моше. - Виждам, че много я харесвате, и направо ще ви я подаря - казал накрая търговецът. - О, много сте мил, увийте ми тогава две .

        Коментар


        • Момичета, пролетта дойде.
          - Мисля, че дойде време.. За разделно хранене:
          - Сутрин с Пешо, обяд с Гошо, вечер с Тошо!

          Коментар


          • В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

            Коментар


            • Какво да вее?!?

              Коментар


              • Най-накрая правилно изписване на името на тая фирма.




                Коментар


                • Отива змията при лъва:
                  - Искам да се оплача!
                  - Да?
                  - Слонът ме изнасили!
                  - Как?!
                  - Ей, така....Извратено....Вкара си члена в устата ми.
                  - Има ли свидетели на това гнусно деяние?
                  - Да...Мармозетката.
                  Викат мармозетката:
                  - Ти видяла ли си подобно нещо?
                  - О, да!...Такава ерекция!...Такъв оргазъм!
                  Викат и слона:
                  - Разказвай, как си изнасилил змията?
                  - Каква змия съм изнасилил?!...Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
                  - А змията?
                  - Змията я ползвах като презерватив....

                  Коментар


                  • Коментар


                    • https://www.facebook.com/brato.bg/vi...8348657843702/

                      Коментар


                      • На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз...

                        Коментар


                        • Мъж в секс магазин: - Искам надуваема жена... Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате! На следващия ден пристига мъжът и връща куклата. Продавачът: - Какво, не стене ли? - Е, стене... - Какво, не драска ли? Не хапе ли? - Да, драска и хапе... - Е, какво тогава? Мъжът, почти плачейки: - Не ми пусна...

                          Коментар


                          • Руският военен марш от времето преди и на ПСВ, "Прощание славянки".
                            https://m.youtube.com/watch?v=PDFQjr8zkDk

                            Ние групата го пеехме така и марширувахме в коридора на учебното заведение, Ленинград; текст народен:
                            "На дворе зацветает акация,
                            Я сегодня сама не своя...
                            У меня началась менструация,
                            Значит я не бере-мен-ная!"

                            И набивахме крак в коридора
                            Добре, само трима бяхме.
                            Last edited by eta orel; 16.05.2019, 13:38.

                            Коментар


                            • Първоначално изпратено от Грую Груев Разгледай мнение
                              Буахахаха, Жека, това е велико - пр-те на тоя са готови за герП - ще измислят нови имена на акциите с Цвъ Цвъ
                              Така е, който прие правилните ХАПЧЕТА!!

                              Коментар


                              • Швейцарски хуморист, по повод прясното криминализиране на абортите в Алабама, Сащ :

                                "Излиза, че в някои щати в Америка отсега нататък единственият начин да се отървеш от нежелана бременност е ... да изчакаш то да порасне, да тръгне на училище и да бъде застреляно от съученик."

                                Коментар

                                Working...
                                X