Бисери и вицове (2)

[gigow]

Новогодишен бал. В разгара Наташа Ростова вика на поручик Ржевски:
-Поручик, елате тук на дансинга да врътнем един менует.
-Дори не подозирах каква мръсница си била ти Наташа- отговаря поручикът и тръгва към дансинга разкопчавайки си панталона.

[Kiro]

Не пускайте често жената да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки.

[petel]

4 млн. гледания за ден! Дали новият хит на PSY ще надмине „Gangam Style“?

http://www.infosi.bg/4-mln-gledania-...-gangam-style/

[petel]

Навечерието на Нова Година. Дядо Коледа стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата – пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Коледа се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник – едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха… По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
– Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…http://www.infosi.bg/koledni-usmivki/

[hemilio]

Бях на екскурзия в Тайланд. Срещнах момиче. Всичко беше перфектно, докато не ме заведе в къщата си... Паркира перфектно в гаража, само с една маневра ! Избягах...

[toto]

Ако е така значи просто остаряваш

[mussi]

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – всички плачат.
Спънал се:
– Fu*k!
И станало страшно...

Не Fuc*, Sh*t е казал човека
Иначе кое да му е страшното

[Kiro]

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – всички плачат.
Спънал се:
– Fu*k!
И станало страшно...

[Kiro]

Експертиза на пациенти преди да бъда изписани.Психиатърът към първия пациент:
-Колко е 1+1?
-Хиляда.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Синьо.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Две.
-Браво! Оздравял си!Ще ми кажели как го получи?..
-Разделих 1000 на синьо.....

[gigow]

Полковникът се оплаква на поручик Галицин:
- Поручик, виждам, че всеки ден сте в ресторанта. Откъде намирате пари
- А вие какво правите с Вашата заплата, г-н полковник?
- Давам я на съпругата си, а след това чакам колко пари ще ми даде за деня...
- М-м... Вие не умеете да общувате със съпругата си, г-н полковник! Изненадайте я отзад, целунете я по вратлето, помолете я..
Речено сторено, прибира се полковникът в къщи, приближава се зад съпругата си, целува я по врата....
- Галицин, пак ли свършихте парите?..

Непростимо е да бъркаш поручик Галицин с поручик Ржевски.
Поручик Галицин налива вино, оседлава коня и отива в бой! А поручик Ржевски чука на провала!

Ама на теб ти е простено, щото си свестен тип.

[Kiro]

Полковникът се оплаква на поручик Галицин:
- Поручик, виждам, че всеки ден сте в ресторанта. Откъде намирате пари
- А вие какво правите с Вашата заплата, г-н полковник?
- Давам я на съпругата си, а след това чакам колко пари ще ми даде за деня...
- М-м... Вие не умеете да общувате със съпругата си, г-н полковник! Изненадайте я отзад, целунете я по вратлето, помолете я..
Речено сторено, прибира се полковникът в къщи, приближава се зад съпругата си, целува я по врата....
- Галицин, пак ли свършихте парите?..

[Kiro]

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи?!?
- Милорд, преди 20 години вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата....

[nqkoi]

Как да отворите кутията с голи ръце? Научете най-простият начин за това как да отворите кутията, без използването на отварачка.


http://www.infosi.bg/kak-da-otvorite...-s-goli-ratse/

[mimw]

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2015/11/2015_30.html

[Kiro]

Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай: "А с бебето какво ще правим?" Те ще те оставят намира!
Момиччето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се пиближава малко по възрастен младеж явно студент и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза: "А с бебето какво ще правим?" Младежът, без да отговаря, я вкарва в стаята слага я на леглото съблича я и...с*ксът започва. Два часа неистова страст пози и вариации. Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено още просната на леглото гола повторила въпроса:
- А с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно вързал на възел презерватива си метнал го през прозореца обърнал се към нея и отговорил:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!..