Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!..

[Kiro]

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
– Менструация!
Учителката шокирана:
– Иванчо, какво говориш?! Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
– Какво точно е не зная, но знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че ѝ е изчезнала менструацията, мама побесня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

[B.Graham]

[4i40]

В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село.

.................................................. .................................................. .....................

Евала Грую !

пп Поръчай едно за моя сметка....

[ratten]

Тъпите вегани са виновни за всичко!
Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.

тя за това сега я яде...змията

[Грую Груев]

В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село.

Тайната вечеря е като станеш през нощта и изядеш три филии с пастет и лютеница и половин буркан компот.

Срещат се двама:
- Христос воскресе!
- А за Джон Сноу знаеш ли нещо?

Тъпите вегани са виновни за всичко!
Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.

Как да си поискате свирка на японски?
-Колиничи уа'аа!

Две екстрасенски се срещат:
- Здрасти, как съм?
- Добре, а аз?

- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

-Харесвам Опера.
-Ооо, ти си толкова изтънчена.
-Е, чак пък толкова...стандартен браузер е.

-Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя.
- E ,и ?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете

[File_Submit]

Най-лесният начин да обясните на децата каквое това данък добавена стойност, е да им изядете 20 % от сладоледа!

[mussi]

[...
Депутатът Димитър Горов се осигурява срещу евентуална трудова злополука, за което е платил сумата от 18, 20 лв. Трудно е да си представим при каква злополука може да се нарани един народен представител, но явно всички го правят.

...

По закон ако е в отпуска или командировка ако (не дай Боже) му се случи нещо се води трудова злополука. Не само при тях, а за всички е така...

[B.Graham]

https://www.youtube.com/watch?v=PQo8Csj0k_c

[Kiro]

Внукът на лорд Джон пита дядо си какво е това склероза.
- Склерозата, Чарли, е болест, която минава на три етапа. - обяснява дядото.
На първия етап болният влиза в тоалетната, свършва си работата, но забравя да пусне водата.
На втория етап болният влиза в тоалетната, пуска водата и забравя защо е влязъл.
На третият етап той влиза в тоалетната, свършва си работата, пуска водата и усеща, че е забравил да си свали панталоните.

[v_tin]

http://themainline.bg/45931/%D0%B7%D...8%D0%BE%D0%BD/
Винаги съм знаел че на японка вяра не може да се има

[Kiro]

Старея, приятелю! - оплаква се лорд Пърси.
- И какви са симптомите?
- Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха, най- красивите, най-елегантните,най-високите манекенки, а аз през цялото време си мислех какъв прекрасен баскетболен отбор може да стане от тях...

[Alee]

Депутат си загуби фиша за заплатата! Няма да повярвате какво лъсна от него...

Сметките за парно и топла вода в жилищата на народните представители са като през комунизма

Това е фиш за заплата на депутат от „БСП – Лява България“ и откъм сумите, които получава няма никаква изненада. Депутатските заплати – заслужени или не, – са публични, тяхната стойност се гласува в пленарна зала и представлява точно три пъти средната работна заплата за страната.
Върху тази сума се трупат проценти за клас прослужено време и пари за работа в комисиите. Ако е председател или зам. председател на парламента или на някоя от комисиите – още!

Но! Както винаги, има едно голямо „но“, а в случая и няколко малки. В този фиш няколко неща веднага се набиват на очи, пише сайтът No Comment.

Депутатът Димитър Горов се осигурява срещу евентуална трудова злополука, за което е платил сумата от 18, 20 лв. Трудно е да си представим при каква злополука може да се нарани един народен представител, но явно всички го правят.

Парламентът плаща с нашите данъци сметките за комунални услуги в служебните жилища, които депутатите обитават по време на престоя си в София.

Забележете т. 399 във фиша, в която е записано „ТЕЦ м. 3 – 33.04 лв.“, а март си беше студен месец. Още 2 лв. за дялово разпределение и още 2 лв. за топла вода. Дай Боже, всекиму такива сметки!

[Kiro]

Критично болната лейди Сони казва на мъжа си:
- Поръчах роклята, в която желая да бъда погребана, на шивача Джон Тейлър.
- На Джон Тейлър ли? - пита лордът с ужасена физиономия. - Та този човек е в състояние да провлачи работата с месеци.

[Kiro]

Аз съм шофьор от „Чистота“-та, карам цистерна за фекалиите. Та вчера излязох рано, изсмуках тоалетната на гарата и тръгнах да се празня, когато налетях на катаджиите.
Хубаво, всичко ми е наред — само книжката си съм забравил. Отбих се до в къщи да я взема. По-добре да бях платил глобата… Аз съм на третия етаж.
Нахълтвам в спалнята — боже! Комшията от първия етаж на калъп с моята! И тъй се унесли, че не ме усещат… Е, к’во? Да го коля? Аз може да съм лайнаджия, ама не съм луд!…
Взех си книжката от нощното шкафче, слязох долу. Гледам — прозорецът на хола му открехнат. Дръпнах колата, вкарах шланга на цистерната вътре и пуснах фекалиите у тях… Що ми е да го коля?