Бисери и вицове (2)

[MZ/X]

[Kiro]

Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателната продавачка:
- Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера и.;
- Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по големи или по малки.
Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:
- А освен това бих искал да и взема сутиен и пликчета......

[Kiro]

Защо е по-добре да си мъж:

1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за секс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.

[Kiro]

На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:
- Защо върнахте билета?
- Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен.
- Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за щестица.
Излиза в коридора и другите го питат:
- Всичко ли си знаеше?
- Не, само 13-ти билет. ..

[Jimmy]

[balarev]

В детската градина момиченце 15 минути се мъчи да си обуе маратонките. Зачервена, запотена, задъхана и ядосана :
– Както казва мама през нощта на тати - "Дълго, изморително и безрезултатно!".....

Два пъти не си плащаш данъците – изключват те от списъците с данъкоплатци.

[fosteriana]

След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

[KMETA]

[Kiro]

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!..

[Kiro]

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
– Менструация!
Учителката шокирана:
– Иванчо, какво говориш?! Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
– Какво точно е не зная, но знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че ѝ е изчезнала менструацията, мама побесня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

[B.Graham]

[4i40]

В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село.

.................................................. .................................................. .....................

Евала Грую !

пп Поръчай едно за моя сметка....

[ratten]

Тъпите вегани са виновни за всичко!
Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.

тя за това сега я яде...змията

[Грую Груев]

В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село.

Тайната вечеря е като станеш през нощта и изядеш три филии с пастет и лютеница и половин буркан компот.

Срещат се двама:
- Христос воскресе!
- А за Джон Сноу знаеш ли нещо?

Тъпите вегани са виновни за всичко!
Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.

Как да си поискате свирка на японски?
-Колиничи уа'аа!

Две екстрасенски се срещат:
- Здрасти, как съм?
- Добре, а аз?

- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

-Харесвам Опера.
-Ооо, ти си толкова изтънчена.
-Е, чак пък толкова...стандартен браузер е.

-Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя.
- E ,и ?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете

[File_Submit]

Най-лесният начин да обясните на децата каквое това данък добавена стойност, е да им изядете 20 % от сладоледа!