Бисери и вицове (2)

[toto]

Ако е така значи просто остаряваш

[mussi]

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – всички плачат.
Спънал се:
– Fu*k!
И станало страшно...

Не Fuc*, Sh*t е казал човека
Иначе кое да му е страшното

[Kiro]

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – всички плачат.
Спънал се:
– Fu*k!
И станало страшно...

[Kiro]

Експертиза на пациенти преди да бъда изписани.Психиатърът към първия пациент:
-Колко е 1+1?
-Хиляда.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Синьо.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Две.
-Браво! Оздравял си!Ще ми кажели как го получи?..
-Разделих 1000 на синьо.....

[gigow]

Полковникът се оплаква на поручик Галицин:
- Поручик, виждам, че всеки ден сте в ресторанта. Откъде намирате пари
- А вие какво правите с Вашата заплата, г-н полковник?
- Давам я на съпругата си, а след това чакам колко пари ще ми даде за деня...
- М-м... Вие не умеете да общувате със съпругата си, г-н полковник! Изненадайте я отзад, целунете я по вратлето, помолете я..
Речено сторено, прибира се полковникът в къщи, приближава се зад съпругата си, целува я по врата....
- Галицин, пак ли свършихте парите?..

Непростимо е да бъркаш поручик Галицин с поручик Ржевски.
Поручик Галицин налива вино, оседлава коня и отива в бой! А поручик Ржевски чука на провала!

Ама на теб ти е простено, щото си свестен тип.

[Kiro]

Полковникът се оплаква на поручик Галицин:
- Поручик, виждам, че всеки ден сте в ресторанта. Откъде намирате пари
- А вие какво правите с Вашата заплата, г-н полковник?
- Давам я на съпругата си, а след това чакам колко пари ще ми даде за деня...
- М-м... Вие не умеете да общувате със съпругата си, г-н полковник! Изненадайте я отзад, целунете я по вратлето, помолете я..
Речено сторено, прибира се полковникът в къщи, приближава се зад съпругата си, целува я по врата....
- Галицин, пак ли свършихте парите?..

[Kiro]

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи?!?
- Милорд, преди 20 години вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата....

[nqkoi]

Как да отворите кутията с голи ръце? Научете най-простият начин за това как да отворите кутията, без използването на отварачка.


http://www.infosi.bg/kak-da-otvorite...-s-goli-ratse/

[mimw]

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2015/11/2015_30.html

[Kiro]

Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай: "А с бебето какво ще правим?" Те ще те оставят намира!
Момиччето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се пиближава малко по възрастен младеж явно студент и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза: "А с бебето какво ще правим?" Младежът, без да отговаря, я вкарва в стаята слага я на леглото съблича я и...с*ксът започва. Два часа неистова страст пози и вариации. Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено още просната на леглото гола повторила въпроса:
- А с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно вързал на възел презерватива си метнал го през прозореца обърнал се към нея и отговорил:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!..

[Kiro]

Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
-Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
-Нищо не разбираш, жена!
-Е, обясни ми, че да разбебра!
-Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти...
Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен секс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки: " не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия си член:
-Не кълве...

[ghettoff]

Конкурс по мъжество. Участват Бай Ганьо, Американеца и Французина на елминационен принцип в три кръга.

Първи кръг: Окосмяване
Втори кръг: Дърпане на ухо на мечка в бърлога
Трети кръг: Изнасилване на жена-воин от долината на Амазонките.

Първи кръг: Събличат се участниците. Французинът - кюсе и директно отпада от по-нататъшно участие. Американецът с пет-шест косъма, ала достатъчно да продължи. Подканва комисията Бай Ганьо да се съблече, а той: Гол съм!

Втори кръг: Остават само Бай Ганьо и Американецът. Влиза Американецът в бърлогата. Чуват се викове и тупаници, излиза янкито - целият пребит и надран. Влиза Бай Ганьо. Чуват се ревове, охкания, борба. Излиза Бай Ганьо и вика:

Дайте ми я тази Амазонка да и дръпна ухото!!!

[bpst]

лъжа ли е батко .....

Тия които са имали любовници по негово време вече не
могат да го 'дигат и не им и трябват....

[Kiro]

Парашутист-новобранец пита инструктора:
— Какво да правя, ако парашутът не се отвори?
— Отваряй запасния!
— А ако и той не се отвори?
— Махай с ръце нагоре-надолу, ама много бързо.
След няколко минути някой чука в илюминатора:
— А сега какво да правя?..

[Kiro]

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!...