Бисери и вицове (2)

[bingo]

Германската канцлерка Меркел звъни с молба на нашия премиер Бойко Борисов

- Бойко, рейтингът ми пада, идат избори, ти печелиш винаги, помогни ми!

- Няма проблем - отговорил Борисов. - Ще ти пратя най-добрия ни специалист Цветан Цветанов.

Минали изборите и Борисов звъни на Меркел:

- Какво стана, спечелихте ли?

- Не, загубихме, останахме втори!

- Как е възможно, и кой спечели?

- ГЕРБ...

[Kiro]

След като валутата на Замбия квача падна срещу долара за една година с 45%, президентът Едгар Лингу обяви ден за молитва, предаде Франс прес. Обезценяването е най-голямото сред 155-те валути, следени от Блумберг, и се дължи на ниските цени на медната руда, основен експортен продукт на страната.

[Kiro]

Умира стария Соломон. Събира синовете си и ги пита:
- Давид, ако получиш в наследство моите пари, какво ще ги направиш?
- Ще спра да работя и ще си гледам кефа.
- Ти си лош наследник, Давид, махай се. А ти, Яков?
- Ще построя приют за бездомни.....
- И ти си лош наследник, Яков, махай се. А ти, Моше?
- Ще ги закопая в пустинята и даже на смъртния си одър няма да кажа, къде са.
-Също като мен мислиш, Моше. Ти си ми наследник! Бягай в пустинята, да търсиш парите!

[mimw]

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти се като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата.
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2015/10/2015_19.html

[Kiro]

Срещат се Сара и Роза.
- Сара, миличка, над какво си се замислила?
- Днес сутринта, Моше тъкмо беше отишъл на работа и изведнъж на вратата се звъни. Отварям - съседа Соломон и ме пита "Моше в къщи ли е?" Отговарям му, че не е! А той като ме грабна и още от антрето започна секс, секс, секс....
- Прекрасно! За какво си се замислила?
- Не мога да си отговоря на въпроса, за какво му беше моя Моше?

[petel]

Двама мъже са се качили на улична лампа, за да я поправят. По пътя минават с кола 2 блондинки. По едно време едната казала:
- Мило, защо тези мъже стоят там горе?
- Сигурно са разбрали, че скоро взех книжка!

Още вицове тук!

[Trakatrak']

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:- Каква е рецептата ви за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

И азъ шъ станъ говедаринъ!!!

[Kiro]

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:- Каква е рецептата ви за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

[Kiro]

Иванчо към възрастен приятел:
— За кого е по-добре да гласувам: за бедните или за богатите кандидати?
— Да се гласува за бедните е кофти. Те нямат нищо, ще дойдат на власт и ще започнат да крадат! Не е добре да се гласува и за богатите. Нашите богаташи натрупаха парите си с кражби, свикнали са да крадат и ще продължат.
— Тогава за кого да гласувам?!
— Ето на това, Иванчо, му се вика свобода на избора!!!

[MZ/X]

Македонско семейство спори:
Тя: Немой да ме лютиш,оти...!
Той: Оти? Ке се разведеш?
Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многооооо....

[Kiro]

Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
-Глобявам Ви 10 фунта, сър!
-За какво, сър?
-Тук е забранен риболова, сър!
-Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
-Покажете ми Вашия червей, сър.
-Ето го, сър – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей !
-Глобявам Ви 20 фунта, сър!!
-За какво, сър?
-Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

[Мarko]

В един слънчев ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание..., - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете....
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе??? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!!!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади????
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях.....!!!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!!!

[Kiro]

Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по - интересно му било, да погледне под капака? Какво означава това тате?
- Значи... Кажи му, че още си гаранционна. А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!!!!!

[Kiro]

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

[Грую Груев]

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив....
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът....
Военният се обажда :
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?