Бисери и вицове (2)

[Колчо Слепеца]

В парка.
Малко момиченце кара колелце. Триколка.
Задава се конен милицьонер. Батушите блестят, Мустака вирнат - Убавец ! Гривата на коня сресана и сплетена !
- Здрвавей, момиченце !
- Здравейте, чичко полицай !
- Много хубаво колелце имаш ! От къде ти е ?
- Дядо Мраз ми го подари за новата година !
- Браво ! Само кажи на дядо Мраз, другия път, колелцето трябва да има калник и фар ...
...
- Чичко милицьонер, а твоя кон, и той ли е от дядо Мраз ?
- Да. Подарък ми е за новата година ...
- Кажи му тогава на дядо мраз, че х@я на коня трябва да е отдолу, а не отгоре....

[Trakatrak']

КЛАСИКА- Един пич започва работа в "Плод и зеленчук". Идва клиент и иска половин зелка.
Ама не мога да ви дам половин зелка, господине. Продават се цели.
Станал скандал и продавачът отива при шефа. Започнал да му обяснява:
- Шефе, тук един педераст иска половин зелка.
Изведнъж усеща, че клиентън е зад него и добавя:
-А, ето този господин иска другата половина.
Шефът му харесал подхода и го попитал откъде е.
- От Плевен - отговорил продавачът. - Градът на курвите и футболистите.
-Ти знаеш ли, че моята жена е от Плевен? - попитал го шефът му.
- Така ли? В кой отбор играе?..

Пльеън дъ ге!

[Kiro]

КЛАСИКА- Един пич започва работа в "Плод и зеленчук". Идва клиент и иска половин зелка.
Ама не мога да ви дам половин зелка, господине. Продават се цели.
Станал скандал и продавачът отива при шефа. Започнал да му обяснява:
- Шефе, тук един педераст иска половин зелка.
Изведнъж усеща, че клиентън е зад него и добавя:
-А, ето този господин иска другата половина.
Шефът му харесал подхода и го попитал откъде е.
- От Плевен - отговорил продавачът. - Градът на курвите и футболистите.
-Ти знаеш ли, че моята жена е от Плевен? - попитал го шефът му.
- Така ли? В кой отбор играе?..

[хамстер]

[Колчо Слепеца]

- Имате три прекрасни деца. Пък и са добре възпитани !
- Преди бяха четири...

[balkando]

ХА..ХА..

Не е точно виц...
Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всеки проявяваше толерантност.
От Mariella Tsarkova, която написа: "Без коментар. Оригиналният текст на френски е споделен от Stéphane Fougeroux Merci, Stéphane!"

Очевидно какъв е проблемът - трябва да се забрани снега ! Снегът е расистки, особено когато вали чисто бял. Още на следващата конференция в НДК или другаде по света, може да се изработи някакво документче в този смисъл. По изключение може да вали сняг само ако е жълт, червен или сиво-черен.

[majnata]

ХА..ХА..

Не е точно виц...
Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всеки проявяваше толерантност.
От Mariella Tsarkova, която написа: "Без коментар. Оригиналният текст на френски е споделен от Stéphane Fougeroux Merci, Stéphane!"

Това е бъдещето според Истанбулската конвенция . На ратифициралите честито !

[ratten]

ХА..ХА..

Не е точно виц...
Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всеки проявяваше толерантност.
От Mariella Tsarkova, която написа: "Без коментар. Оригиналният текст на френски е споделен от Stéphane Fougeroux Merci, Stéphane!"

грешка,

преди 20-30 тина годони нямаше гей бракове, не заемаха отговорни постове в обществото.
мюсулманските жени забрадки не носеха, но носека мини поли.
джихадисти... дори не беше измислена тая дума
и снежния човек си беше снежен човек.

[Todor Sabev]

Учителката по история пита Иванчо:
- Кой е бил Чапаев?
Иванчо:
- Предводителят на негрите!
Учителката:
- Как така?
Иванчо:
- Нали се е бил срещу белите.
Учителката:
- Чапаев е бил командир на Червената армия.
Иванчо:
- Е**си! И индианци ли са участвали в тая

[Kiro]

ХА..ХА..

Не е точно виц...
Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всеки проявяваше толерантност.
От Mariella Tsarkova, която написа: "Без коментар. Оригиналният текст на френски е споделен от Stéphane Fougeroux Merci, Stéphane!"

[majnata]

Що мис вселена, ВИНАГЕ е одземята ?

Щот такваз убава стока се въди само на земята Коле ...другите са урунгели .

[Колчо Слепеца]

Що мис вселена, ВИНАГЕ е одземята ?

[retro_69]

Доловен разговор м/у двама 'жендъри:

- Миличък искаш ли да правим Кекс?

- Не мога мило , неразположен съм

- Аман от тая твоя ди@рия :@

[Kiro]

КЛАСИКА -Някакъв отива на лекар:
- Докторе, напоследък губя усещане за вкус, паметта си, трудно виждам и даже нямам желание за секс....
- Сестра, дайте на пациента една лъжица от буркан номер 6.
- Аууу, но това са л@йна!!!
- Сестра, пишете - върна му се вкусът! - Сега за паметта - сестра, дайте на пациента една лъжица от буркан номер 6!
- Ама това е бурканът с лайната!
- Сестра, пишете - върна му се паметта! - Сега за зрението - сестра, дайте на пациента една лъжица от ееей оня там буркан.
- Но, докторе, това е пак буркан номер 6!
- Сестра, пишете - върна му се зрението! - Сега, за последно, сестра, свалете буркана и все пак дайте на пациента една лъжица от него!
- Абе, докторе, ще ви @ба майката, стига с тия лайна!!!
- Сестра, пишете, върна му се желанието за секс! Пациентът е излекуван!..

[PIMP]

Имаме първо злато от Олимпиадата в ПьонгЧанг. Състезтелят ни по биатлон си е купил златен часовник