Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Наблюдателни и любопитни хора установиха, че първата посетена страна от дядо Коледа е Китай! От там товари играчките и тръгва по света!

[sinbad]

Един циганин обрал една джанка, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продава: -Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее! Приближил се човек със сина си: -Сладки ли са наистина? Не е ли рано още? -Такова сладко нещо на си ял в живота си! От едно джанка диабет ще хващаш! -Може ли детето да опита? -Ма как да не може!! Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало: -Бахмааму! От сока на това нещо,след като го разредят сигурно правят оцета! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"! Циганина го изгледал криво и казал на бащата: -Много ти е разглезено момчето! Изнежено едно такова... -Разглезено?!! То беше нямо бе!!

[sinbad]

Шеф към служител:
- Какви са ви аргументите да си поискате увеличение на заплатата?
- Ами, падна ми се паричката от баницата!!!

[Mateev]

[минувач]

Определено ИИ се опитват да мислят самостоятелно

Най-новия виц...

[Mateev]

Помолих ChatGPT сам да измисли вицове на различни тематики, и ето какво ми отговори:

Тема: Работа
Шефът пита новия си служител:
– Защо си закъснял?
– Гледах прогноза за времето.
– И какво от това?
– Ами казаха, че ще е облачно, та се върнах за чадъра. После изгря слънце, върнах се за очилата... и така.

Тема: Училище
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, защо пак си без домашно?
– Защото татко ми каза, че трябва да се уча да бъда независим, госпожо!

Тема: Технологии
Мъж казва на приятеля си:
– Купих на жена ми робот-прахосмукачка!
– А тя доволна ли е?
– Не съм сигурен. Сега се кара на робота вместо на мен.

Тема: Пътуване
Турист пита в хотела:
– Извинете, защо прозорците в стаята ми не се отварят?
Рецепционистът отговаря:
– За да не се изкушите да летите със самолета, който минава отвън!

Тема: Готвене
Мъжът казва на жена си:
– Този път супата ти е станала страхотна!
– Така ли? – пита тя гордо.
– Да, дори не трябваше да я дъвча!

Тема: Животни
Дете пита майка си:
– Мамо, защо костенурките са толкова бавни?
Майката отговаря:
– За да се прибират навреме вкъщи за сън.

Тема: Спорт
Треньорът към футболиста:
– Защо не си на тренировка?
Футболистът:
– Тренирах на виртуална реалност у дома!

Тема: Лов и риболов
Двама ловци си говорят:
– Хванах мечка!
– Голям успех! И какво ще правиш сега?
– Ще я оставя. Каза, че е вегетарианка.

Тема: Космос
Астронавт към колегата си:
– Вярваш ли в извънземни?
– След последната ни сметка за кислород, мисля, че те управляват бюджета!

Тема: Изобретения
Изобретателят показва ново устройство:
– Това е прахосмукачка, която пести време!
– Как?
– Вместо да чисти, просто ви кара да затваряте очите си за праха.

Тема: Транспорт
Пътник пита шофьора на автобуса:
– Кога тръгваме?
– Веднага щом се съберат достатъчно пътници, за да повярваме, че е доходоносно!

Тема: Време
Мъж се оплаква:
– Времето лети!
Приятелят му:
– Да, ама май го прави само в часовете за работа...

Всичките вицове са тъпи, но самият факт, че ги е измислил ИИ, е впечатляващ. Определено ИИ се опитват да мислят самостоятелно, и не е далеч времето, когато ще започнат да превъзхождат хората.

[Retro_696]

За позитивното мислене :

Оптимистът ,като влезе в гробищата - "Яаа,колко много плюсове...."

[mathematician]

Ако тя не ти пише и ти не и пишеш, значи не ви е било писано

[Pyramid]

https://www.facebook.com/share/r/1BQdpJxJR7/

[sinbad]

Клин, клин избива, викаше Стамат, докато си наливаше седмата ракия!!!
Clean, clean is beaver, чудеше се англичанина заселил се наскоро в селото!

[sinbad]

Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия:
-Кажете, как мога да започна работа при вас?
-Не е сложно: трябва да организираш банкет в сауната за целия взвод.
Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в сауната-пиене, мезета, всичко както си трябва.
Банкетът е към края си, когато мъжът пита:
-Сега какво, утре мога ли да изляза с вас на работа?
-Има още едно малко условие: командирът трябва да ти простреля ухото с личното си оръжие.
Позамислил се мъжът:
-А няма ли алтернатива някаква?
-Има! Минаваме те целият взвод сега и си катаджия.
Мъжът отново се замислил " Да ме опъне целият взвод ще е тежко, но пък да ходя цял живот с простреляно ухо..."
Какво да се прави-нагънал се пред взвода и всички го оправили. На другия ден получава униформа, стоп-палка и на пътя-катаджия е вече.
Зъл след вчерашния ден спира и глобява за най-малкото нарушение: нямаш аптечка, не си си сложил колана, номерът ти мръсен-безпощаден изрод!
По едно време пърпори гърбат "Запорожец". Спира го, а вътре баща му.
-Не сте си сложил колан- глоба!
-Сине, ти какво? Това съм аз- баща ти!
-Без колан -глоба!
-Ти какво, родният си баща ли не позна?
-Не ме ебе, в нарушение си - плащай глоба!
-Ама ти голям п@@ерас си станал!
- А ти катаджия с простреляни уши срещал ли си?

[sinbad]

Алкохолът помага инстинктът за самосъхранение да се превърне в инстинкт за размножаване. Според съветската еволюционна теория, трудът направил от маймуните човеци, а алкохолът върнал нещата по местата им.
И още от теорията на видовете: Ако тичате след жени, вероятно ще попаднете на тази, която бяга най-бавно...

[sinbad]

Да напомня на тези, които прекаляват с коледната украса, че Исус все пак се е родил във Витлеем, а не в Лас Вегас...

[sinbad]

Гледам, юрна ли се за Коледа, трафик гаден!!!Апа при бае Тошо, по улиците задръствания нямаше. Те бяха пред магазините.

[sinbad]

- Госпожо Мравке, накъде мислите да се локализирате?
- За хранителния си режим био вещества ще си събирам... А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етно инструмент?
- Аз отивам на ивент - Калинката намери си един глупак и във Фейса статусът смени си с „брак“...
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент... И ще бъдеш COOL и дзен... А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи?
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска...
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот...