Бисери и вицове (2)

[ДесеткиЛевове]

Трябва човек да е придобил /не наследил, получил от тотото или от любовник или любовница , жена или мъж наследствен имот, за да разбере каква магия се крие в това да придобиеш недвижимост. Все едно рожба ти се ражда, рожба, която трябва да обгрижваш , внимаваш как я възпитаваш/наглеждаш и поддържаш. Същото е, имаш рожба, а го наричаш инвестиция!

За тези които са преминали през тази операция, бихте ли споделили дали боли Требе ли да викам жената да ми държи ръката? И кое е за предпочитане - секцио или естествено раждане? И требе ли да чакам рожбата да навърши осемнаесе преди да я разкарам?

[MZ/X]

Парадокс на генетиката- всички жени имат гениални деца, но от мъже идиоти.

[Kiro]

Грузинецът Кацо започва да произнася тост:
-Ето, аз с МОй жена живея вече двадесет години......
Един от присъстващите го прекъсва:
-Не си прав, не с МОЙ, а с моята жена......
Кацо продължава:
-С твоята жена живея от 10 години.......

[Kiro]

Иванчо към магазинерката:
-Дайте ми бутилка шампанско, кутия "Рафаело" и три презерватива.
- Презервативи нямаме.
- Тогава и шампанското и бонбоните не ми трябват…

[Kiro]

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?
Барманът:
- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий х~й ни е вентилатор през зимата!…

[2012]

милом, знаеш ли защо пловдивчани мразеха софиянци по времето на комунизма???

... защото имаше фрий шоп, а нямаше фрий майн

[Frosty]

АХА-ХА-ХА-ХА

[B.Graham]

[Kiro]

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по к*рви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

[Kiro]

Мъж намерил вълшебната лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата. Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например мир по света!
- Не, нека да пийнем по още едно!
Седнали и пили. Един час по-късно духът излезнал от лампата и казал:
- Добре, избирай четвърто желание!

[B.Graham]

[nqkoi]

СМЯХ!!! 15 минути няма да можете да си поемете дъх!


http://www.infosi.bg/smyah-15-minuti...i-poemete-dah/

[MILOM]

[Kiro]

На българина е излишно да му се задават следните три въпроса:
- Какво да ям?
- Къде да седна?
- За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ....

[Kiro]

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"...