Тя:
- Пусни ме под юргана, бе... Хладно ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук си има дрескод.
- Пусни ме под юргана, бе... Хладно ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук си има дрескод.
-
Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
~ Enfant Sanssouci de Monde ~ -
Една мома мечтаела Бог да я дари с голям член, но се срамувала да се помоли за това. Ето защо се молила дълго и искрено за щастие, здраве, хубава и платена работа, разбран шеф и колеги . За ниски цени на газ, горива, мобилни услуги и некорумпирани политици и общинари...
В резултат получила един голям ...
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
Гледам в американските филми,стигне ли раненият до болницата и готово- спасен е. У нас - баш тогава ...започа неизвестността.Коментар
-
Кавалерствам в автобуса, отстъпвам мястото си на едно бабче!
Сядайки тя просъсква - Ей един пеерас да се сети!!!Коментар
-
Един срамежливко поканил палава мацка вкъщи. Разкрепостената сладурана дошла с изрязано потниче без нищо отдолу и с поличка до пъпа.
Свенливият момък я попитал:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- С може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След десет минути стеснителният младеж подхванал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
По нататък, диалогът продължил:
- Мими, искаш ли кекс?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те прегърна през кръста?
- Може!
След четвърт час, притеснителният домакин измънкал:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да си сложа другата ръка на бедрото ти?
- Може!
След известно време, срамежливкото се поинтересувал:
- Мими, искаш ли пастичка?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, пич... Ти, докато ме изчукаш, аз ще хвана диабет, бе!Коментар
-
Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
~ Enfant Sanssouci de Monde ~Коментар
-
Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
~ Enfant Sanssouci de Monde ~Коментар
-
Кривото дърво си живее живота. Правото го превръщат в дъски.
Китайска поговоркаКоментар
-
ВСИЧО Е БИЗНЕС И ВСЕ ПАК ИМА И НЕЩО РАЗЛИЧНО, ПОНЯКОГА!!!
- Тате, тате...
- Какво има, сине? Казвай, че съм много уморен!
- Тате, а ти колко вземаш на час работа?
- Ами към 10 лева някъде. Защо питаш? Това въобще не е твоя работа!
- Тате, много ми трябват 5 лева. Може ли да ми дадеш?
- Каквооо! Да ти дам 5 лева за да ги похарчиш за някоя тъпа пластмасова играчка! Няма да стане!!!
След два часа семейството си легна да спи. А бащата сън не го хващаше. Все пак се беше разкрещял на сина си и то, без повод. Не че парите бяха без значение за семейството, но...
Бащата стана, взе портфейла и извади от там една омачкана банкнота от пет лева. Влезе в стаята на сина си и светна лампата.
- Спиш ли?
- Не, тате. Какво има?
- Извинявай, че ти се развиках така. Ето ти 5 лева. А за какво са ти?
Момченцето бръкна под възглавницата и извади пет монети по един лев. Събра ги заедно с парите, получени от баща си и му ги протегна.
- Вземи, тате. Купувам те за един час утре вечер. Да излезем на разходка заедно.Last edited by sinbad; 28.08.2022, 10:20.Коментар
-
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидонът е пълен с ракия.
- Ракия има - етикет няма...
Коментар
-
Леле, Боже, ТОВА ли е "мис"? Нищо лично но, уродствата не се ли криеха?Първоначално изпратено от kiro7 Разгледай мнениеКоментар
-
На която спонсорът и е с най-дълбоки джобовеПървоначално изпратено от kiro7 Разгледай мнениеКоментар
-
Трите топдестинации на мъжете - Сливница, Дупница, Дяволското гърло! На почетно четвърто място - Две могили!Коментар
-
Коментар
-
Коментар