Бисери и вицове

[Kiro]

от биографията на Данаил Кирилов

През 2001 г. Данаил Кирилов е шеф на кабинета на Костадин Паскалев, министър на регионалното развитие.

По-късно Данаил Кирилов учредява и адвокатско съдружие с дъщерята на Костадин Паскалев.

После - по предложение на Румен Овчаров става общински съветник от БСП.

2009 г. - областен управител от ГЕРБ.

[Todor Sabev]

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
-Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
-Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
-Опа!
-Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката."

Забравил си Перник точка 4 , щот за умрелите добро или нищо

[Kiro]

ТЕЛЕВИЗИЯ "БЕДРОК" СЪОБЩИ, ЧЕ ФЛИНСТОУН Е НАЗНАЧИЛ ЗА ПРОВОСЪДЕН МИНИСТЪР БАРНИ РЪБАЛ..

[пасъм]

- Къде си, бе? Цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е, шефе! Добър работник трудно се намира!

[ratten]

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
-Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
-Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
-Опа!
-Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката."

симба, т.3 се случва в кюстендил и въпроса е; ОТИ, ШО?

[sinbad]

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
-Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
-Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
-Опа!
-Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката."

[mathematician]

Да се чудиш да се смееш ли да плачеш ли. За тук ли е, за политика ли е, за къде е не знам.

https://www.euronews.com/2019/04/03/...-fake-news-law

[sinbad]

Чапай и Петка се разхождат из Цюрих и изведнъж срещу тях н*гър.
- Кой е тоя? - пита Чапай
- Не го ли позна, Василий Иванич? Солженицин!
- Тц тц, срамота, Петка! Така да очернят човека!

[sinbad]

Дядо Пешо бил на баня. Баба Куна шетала дома и от време навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време – ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, сабличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал мий е, ма! От Заговезни по-миналата година не мий е ставал!
Зафанала баба Куна да са съблича – една фуста, па средната фуста, па памучната… и на дядо Пешо достойнството трайно се загледало към пода. Тъй минала още година, дядо Пешо пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблякла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле дядо Пешо, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей м*мка му, Куно, само за к*р си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята – ич ти не дреме!

[TheSkorpion]

https://9gag.com/gag/aer242q

[Kiro]

СУПЕР КЛАСИКА- Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая, в едно затънтено село, видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами, да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами, добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!..

[Kiro]

Програмист гледа кода и си мрънка:
- Защо стана така?!
Негов колега се обажда:
- Така е било писано...

[Kiro]

- Колко души от НСО охраняват шефа на КПКОНПИ?
- Петима.
- Защо точно петима?
- Щото сауната на терасата му е за шестима...

[Жан Бет]

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка....
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах "еротика"!!!

Некъде бех чел едно време, че във времената, когато хартията е била скъпа, типографското дело се е очаквало след векове и гражданите били масово неграмотни, некои градски управи пращали викачите (глашатаите на руски) да обикалят града и да огласяват новините.
Е, аудиокниги не са чели, де. Това са го правели поетите по агорите, като слепия Омир, например.

[sinbad]

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка....
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах "еротика"!!!