Бисери и вицове

[Zdravko]

Статии от този тип вече са за тук.

БСК и "ИП Авал Ин" ще популяризират заедно "Пазар за растеж" на БФБ

[Kiro]

Тази сутрин по една от телевизиите ,големият и на килограми адвокат Марковски се произнесе по въпроса за евтините апартаменти ,че сделките са напълно законни. На въпроса на водещия -дали са морални ,опитния вълк витиевато завъртя глава.
Та по този повод се сетих за един старичък виц: Тарикат-студент се явява на изпит в юридическия факултет на университета,напълно неподготвен.С хитрост решил да спечели мача.Предлага на беловласия изпитващ професор да поразчупят статуквото ,той-младокът да зададе три въпросчета и съответно да получи полагащото му се по презумция.Отегчения професор се хванал на въдичката-ако отговори-ще го скъса.Ако ли не-6. Въпросчетата били:Какво е това,което е напълно законно ,но неморално? 2. Морално,но незаконно? 3 -Нито морално и нито законно? Професорът не дал отговор,писал 6 на тариката и задал същите въпросчета на следващия студент,бледен и треперещ от вълнение ,не мигнал цяла нощ над лекциите .Оня ,няма как,отговаря .На 1 в.Вие ,професоре,наскоро подписахте граждански брак .Напълно законен акт,но...жена ви се оказа наша красива състудентка...Тя е само на 20г,вие-гоните седемдесетте .Някак си не е твърде морално.Смръщен,професорът изслушал отговорите и на следващите въпроси2.-Относно моралното,пък незаконно-Младата ви жена си има млад любовник здрав. И 3. Онзи тарикат,на когото преди малко писахте 6 -той е любовникът на жена ви и сега отиде у вас да отпразнува взимането на тежкия изпит подобаващо -

[Жан Бет]

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

С поничка вместо кроасан май повече върви?

[sinbad]

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

[ceneto]

"Дееба скапаната държава"-мислеше си Пешо, неуспявайки да уцели контейнера за боклук, от осмия етаж!

[хамстер]

А знаете ли коя е най-голямата агенция за недвижими имоти в страната?

..ГЕРБ..

взима ли комисионно от продавача?

[Kiro]

А знаете ли коя е най-голямата агенция за недвижими имоти в страната?

..ГЕРБ..

[Жан Бет]

Още по-голям виц е, че тоя милицьонер наистина си верва.
Свине, свине.

[Kiro]

Аз съм почтен човек и това мога да го гарантирам с действията си, обяви в предаването "Панорама" на БНТ зам.-председателят на ГЕРБ Цветан Цветанов, който по-рано през деня напусна парламента и съответно поста председател на парламентарната група на ГЕРБ.
https://www.dnevnik.bg/politika/2019...9vPqwRLgTEpZeI

[Kiro]

Путко Мафани смени попрището

https://www.sportal.bg/news.php?news...Ic86yNt8qpIvGE

ПРИЯТЕЛЯТ НА СТОИЧКОВ..

[Kiro]

КЛАСИКА- Войник при психиатър. Психиатърът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
- Гола жена! - казва войникът.
Психиатърът рисува триъгълник:
- Гола жена! - казва войникът.
Психиатърът рисува квадрат:
- Гола жена! - казва войникът.
- Абе, чеовек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник!
- А, да, бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени?..

[Жан Бет]

Стар и, надявам се, добре забравен виц:

Двама милиционера решили да си поговорят на колтурни теми.
- Знаеш ли, че на Маркс има живот?
- Не, това са само хипотенузи.

Макар че лесно мога да си представя в тази роля некои сега известни бивши милиционери...

Да, на други двама милиционера нещо "Запорожец"-ът им спрял. Излиза единият отпред и отваря капака: "Еее, ми моторът го няма, некъде е паднал!"
"Нищо, отзад има резервен" - успокоил го другият.

[sinbad]

Вечерях с едно 16 годишно, направо ми завъртя главата!
-Ама това легално ли е?
-Предполагам. Имаше бандерол.

[Pyramid]

Педя човек - правоцъден министър.

[Kiro]

Семейство не може да има деца и отиват на преглед.
Докторът им казва, че лечението ще им струва 10 000 €.
Хората теглят кредит за 5 год. и започват лечението. Лечението е успешно и те се сдобиват с момченце.
След 4 год. мъжът се разхожда със сина си в парка, когато случаен минувач казва:
– Какво хубаво момченце...... ваше ли е?
– Не, още го изплащаме ....Още една година и ще бъде мое.