Бисери и вицове

[v_tin]

Куля kurrrwaaa! › ПОЛИТИКУС

[v_tin]

Достойно е за виц, въпреки че в действителност е трагично:

Из записите на космонавта Алексей Леонов:
"Руската космонавтика е комедия на ужасите. Астронавтът, който успя да излезе в открития космос за първи път в човешката история, не можa да се върне по нормалният начин обратно.
"

Siguren ли си че това е руска история. Защото един рускиастроном я разправя за мисля аполо 15, тези работи с излизането и влизането, ги няма, но историята с ръчното пилотиране и използуване на секстанта, ги разказа и той. ГОвореше че това което са направили си е направо висша навигация

[Моабет да става]

- Муцка, мъжът ти хващал ли те е в леглото с непознат мъж?
- Никога. Винаги само с познати.

[Моабет да става]

Среща ме джипито:
- Отдавна не съм те виждал.
- Бях болен.

[Mateev]

- Господин депутат, може ли да ви поискам една лична услуга? В знак на благодарност съм готов да ви подаря чисто нов Мерцедес.
- Не мога да повярвам на ушите си! Господине, да не би случайно да ми предлагате подкуп? Просто забравете! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете го това !
- Ами тогава да ви го продам например за 20 лева?
- Аааа, това вече е съвсем друго нещо. Даже направо ще си купя 2 Мерцедеса ....

[Mateev]

Достойно е за виц, въпреки че в действителност е трагично:

Из записите на космонавта Алексей Леонов:
"Руската космонавтика е комедия на ужасите. Астронавтът, който успя да излезе в открития космос за първи път в човешката история, не можa да се върне по нормалният начин обратно.

Аз се носех свободно в края на 5-метрово въже над планетата и когато дойде време да се върна, се оказа , че костюмът ми се е надул и не мога да премина през люка вътре в космическият модул. Трябваше да се намали налягането в костюма ми до 0, 27 бара. Чудно е как не загубих съзнание. Успях да вляза в кораба, като наруших грубо инструкциите - главата напред, а не с краката. Промъкнах се с помощта на моят колега. Едва дишах и дойде следващата изненада - автоматичната система за връщане на Земята беше повредена. Отново за първи път в човешката история корабът трябваше да бъде върнат на планетата ръчно. И тогава дойде проблемът, на новия кораб Sunrise - 2 единственият илюминатор беше в горната част на пилотската кабина от където се виждаха само звездите. Запалиш ли двигателя погрешно - вместо да се върнеш, летиш още по-далеч и оставаш там завинаги.

Пропълзяхме през пилотската кабина, гледайки от различни ъгли в самотния илюминатор, мъчейки се да установим къде е Голямата мечка и къде Земята? / поне имахме опита на Колумб и древните мореплаватели/ Най- накрая запалихме двигателя. Вероятно звучи смешно, но отново за първи път в човешката история хора управляваха функциониращ ракетен двигател, ускорението на който нямаше търпение да ни превърне в тортия. За всички остана мистерията къде ще ни отведе тази маневра. Почти не си спомням спускането. Събудих се, и изскочих от модула възможно най- бързо. Бяхме се приземили някъде в тундрата зад полярният кръг около пояса. Студ - минус 30 градуса.
Корабът разполагаше с животоспасяващо оборудване - куки за риболов, средство за възпиране на акули, единичен ТТ пистолет и т.н Но студът не смяташе така. Свалихме костюмите си от които се изляха по пет литра пот, запалихме огън, увихме се старателно и започнахме да чакаме, периодично изпращайки SOS сигнал за бедствие

- Текстът беше кратък - какво толкова можехме да напишем?
-"Ние сме съветски космонавти, които се намират на шибано място, зле ни е..."

Този сигнал явно беше засечен само от коледните съветски елхи. В крайна сметка SOS е прихванат в Бон. Германците се обаждат в Кремъл. Нашите не повярвали. По това време единственото нещо, което Центърът за контрол на полетите знаеше за изчезналите астронавти, че са кацнали някъде в Русия. По телевизията бе съобщено, че астронавтите са кацнали благополучно и почиват в санаториума. Паузата между това послание и появата на самите астронавти на екрана беше доста голяма.

Не издържал, Брежнев се обадил на Королев и попитал какво по дяволите... Королев отговорил : "Моята работа е да пускам космонавти, вашата е да информирате. " Ти бързаш, не аз. "

Най- накрая един от хеликоптерите забелязва огън и двама нещастни астронавти близо до него. Мястото е невъзможно за приземяване на хеликоптера. Група скиори тръгнаха пеша да разчистят обекта с брадви.

Подаръци паднаха от небето - топли дрехи и кутии с коняк. Всички дрехи висяха по дърветата, коняка се разбиваше.
Астронавтите се мотаеха наоколо и си прекарваха "щастливо" времето. "

[Mateev]

- Ало, КАТ ли е?
- Да.
- Бутнах две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърли ги отстрани на пътя, за да не пречат, и не ни занимавай с глупости.
- Добре, а с пежото им какво да правя?

[Mateev]

Чистачка към Директора на банката:
- Г-н Директор, може ли да ми дадете един ключ от трезора, че от 3 години работя тука и ми омръзна да го отварям с фибата ...

[Моабет да става]

Тъщата ме изпрати за плодове като ми поръча да купя без нитрати. В магазина питам:
- Извинете тези плодове имат ли нитрати или други отрови в тях? Ще ги взимам за тъщата.
- Съжаляваме, нямат. Ще трябва ги добавите сам.

[Моабет да става]

Качвам се в такси. Няма никой. Чувам глас:
- Добре дошли! Таксито се управлява от изкуствен интелект.
- О, колко интересно! За пръв път ще се возя в кола в която искуствен интелект е шофьор.
- Аз съм професионален финансов съветник за инвестиции в акции, недвижимост и други активи. А вечер когато борсите и банките са затворени подработвам като водач на такси.

[Mateev]

- Знаеш ли какво са правили в СССР с близнаците?
- Какво?
- Единия го изпращат в космоса, а другия го показват, че се е върнал ...

[sinbad]

И Библията, и Коранът ни учат да се обичаме по принцип...
Но само Кама Сутра е някак си по-конкретна...

[Моабет да става]

Седя и се чудя, дали да не напиша виц за Пеевски?
Звъни ми телефона. Скрит номер. Вдигам и чувам:
- Не! Няма нужда!

[Моабет да става]

Победителят в конкурса "Мухльо на годината" не получи наградата си. Жена му не го пуска.

[sinbad]

социолог прави проучване сред народа, задава въпрос:
- какво ще направите, ако хванете златната рибка?
първият човек му отговаря:
- ще я накарам да ми даде много пари!
вторият мечтае:
- ще поискам да живея вечно!
а третият казва:
- ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
сащисаният социолог го пита учудено:
- това пък защо?
човекът спокойно му обяснява:
- ами ние с нея сме стари познати! преди време бях я хванал и си поисках много любов и приятелство. тази гнусна твар направи така, че де що пидира3 има по земята ми се обяснява в любов, а пък жените винаги ми казват: “нека бъдем само приятели!".