Бисери и вицове

[Kiro]

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчили се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история:
- Което не става наведнъж, може да стане постепенно.
- Което не можеш сам, можеш с приятели.
- Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя...

[Kiro]

Легендата разказва, че жената на английския крал Ричард - Лъвското сърце била изключителна красавица с изваяни форми и разкошен бюст.
Херцогът на Йорк -Уилям бил луд по тия цици и денонощно мечтаел да се докопа до тях.
Веднъж, на пияна глава, херцогът споделил с кралския лекар своята неосъществима мечта. Лекарят се подсмихнал и рекъл:
-Няма нищо по- лесно от това, милорд! Хиляда лири и гърдите на кралицата ще са в ръцете Ви!
Разгоненият херцог склонил на часа.
Лекарят направил някакво прахче и тайно поръсил дрехите на кралицата. На другия ден гърдите започнали да я сърбят неистово. Кралят спешно повикал лекаря и повелил любимата му жена да бъде излекувана на всяка цена. Лекарят съвестно прегледал зачервената гръд и накрая със съкрушен вид прошепнал в ухото на монарха, че единственото, което може да помогне в случая, е слюнката на Йоркския херцог.
Крал Ричард не се колебал нито миг и веднага заповядал да доведат херцога тутакси, След това под строгия кралски взор херцог Уилям половин час близал прилежно циците на кралицата. Като по чудо сърбежът им преминал незабавно.
След няколко дни лекарят отишъл при херцога да си получи парите. Херцогът нагло показал среден пръст и му посочил вратата.
Излъганият доктор мълчаливо си тръгнал... но след седмица успял с останалото прахче да поръси долните гащи на краля!..

[Kiro]

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- Отидете в 707 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- По суша, по море или по въздух ви пратиха?
- По море.
- Отидете в 129 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- С оръжие ли сте или без?
- Без.
- Отидете в 401 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
- В група ли сте или сте един?
- Един!!!
- В 976 кабинет отидете.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море...
- А мисия имате ли?
- ИМАМ-М!
- Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука да ни губиш времето?...

[Jekata]

Да не се забравя!

[majnata]

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за не сменени летни гуми.
- Абе пич, ти пЕдал , ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация от моя страна , той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям катаджиите.

[Kiro]

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали...

[Вълчо-34]

[ATTACH=CONFIG]n3431696[/ATTACH]

:MILOM, особено съм благодарен - с чиста съвест ще му кажа на кардиолога, че не съм пил .... има дълбоки чинии, лъжици и те така....

[Kiro]

- Келнер, какво пие дамата в ъгъла?
- Macallan, 55 годишно...
- Сипи и две бучки лед от мен!

[Kiro]

- Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!..

[Kiro]

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Еб@те хористките!..

[Todor Sabev]

Не знам да ли е за тази тема.

https://dariknews.bg/regioni/burgas/...tamini-2142768

[MILOM]

[Trakatrak]

Мъж става посред нощ и отива да пикае. По пътя мърмори кисело на инструмента си:
- Ето виждаш ли, когато ти поискаш аз винаги ставам....

Велико!!!

[Kildirim_Bei]

Закони за работата
1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

[Kildirim_Bei]

- Отче прости ми , съгреших! Ето в Понеделник отивам аз при съседката от 1-вия етаж , лаф-мохабет и я натаковах!

- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости.

- Ама отче аз и във Вторник така отидох при съседката от 4-тия етаж и нали знаеш , лаф-мохабет и я натаковах...

- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости и този грях.

- Ми то отче аз и вчера бях при съседката от 6-тия етаж и като се досещаш завързахме лаф-мохабет и я натаковах!

- Виж сега чадо , мисля че е време да си ходиш!

- Защо така бре отче!?

- Ами ние много лаф-мохабет направихме бре чадо!