IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Blog Start Posoka Boec Megavselena.bg
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Най-добрата адвокатска история на века (истински случай)!
    Действието се развива в град Шарлот, Северна Каролина.
    Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвокатът бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
    В иска той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвокатът ги съди ... и спечелва делото!
    Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че искът е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвокатът държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
    Следователно, застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
    Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
    Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
    След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвокатът бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба!..

    Коментар


    • Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
      - Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
      - Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
      Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
      - Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
      - Чудесно! - казал нашия - Дай тогава една порция миди и стискай палци!..

      Коментар


      • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
        Млад актьор споделя с баща си за първата роля:
        - Ще играя съпруг, женен от 25 години!
        Бащата:
        - Не е лошо за начало. Следващата ти роля може да е с реплики!..
        Зрителите може го не забележат под миндера.

        Коментар


        • Млад актьор споделя с баща си за първата роля:
          - Ще играя съпруг, женен от 25 години!
          Бащата:
          - Не е лошо за начало. Следващата ти роля може да е с реплики!..

          Коментар


          • Младеж отива при приятел:
            - Утре ми е сватбата.
            - Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
            - И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.
            Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
            ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

            Коментар


            • Един приятел ми се оплаква:
              - Моята не може да прави френска любов...
              Приятел ми е, как да му обясня, че може....

              Коментар


              • https://www.blitz.bg/layfstayl/khoro...ews568254.html

                Коментар


                • Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангелр който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така. Папата мислил и казал:
                  - Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
                  - Защо?!
                  - За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма.
                  - Защо?
                  - Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи цици.
                  - А това пък защо?
                  - Така съм свикнал...

                  Коментар


                  • Припомних си един много стар, но готин виц:
                    75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
                    На другия ден старецът носи бурканчето празно.
                    Докторът:
                    - Какво става?
                    - Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста...
                    Докторът:
                    - Как, вие помолихте съседа???
                    Дядото:
                    - Какво значение има кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!..

                    Коментар


                    • От каква кола се нуждае вашата зодия

                      Овен: Нещо бързо… И червено!

                      Телец: Волво.

                      Близнаци. Една кола? Сигурно искаш да кажеш две.

                      Рак: Семейна кола.

                      Лъв: Лимузина… С шофьор.

                      Дева: Икономична кола. Девата ще я поддържа чиста и спретната – в готовност да закара всеки навсякъде.

                      Везни: Няма да успее да реши и в края на краищата ще се вози при своите приятели.

                      Скорпион: Нещо черно… Със затъмнени прозорци. Никой няма да знае как изглежда отвътре.

                      Стрелец: Каква кола? Стрелецът в момента се вози на самолет.

                      Козирог: Мерцедес-Бенц.

                      Водолей: Вози се само на автобуси и метро. Колите са сноби.

                      Риби: Няма значение. Рибите винаги са прекалено напушени, за да запомнят къде са паркирали.

                      Коментар


                      • Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че си е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решава, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
                        "Уважаема госпожо,
                        Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента си представях, че:
                        1. Той никога не е бил отдаван под наем.
                        2. Има отопление.
                        3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно."
                        Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
                        "Уважаеми господине,
                        Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
                        По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
                        Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина,за да го запълните, не винете собственичката."..

                        Коментар


                        • Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
                          - Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
                          Путин мълчи.
                          - Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
                          Мълчи.
                          - Какво стана със санкциите?
                          Мълчи.
                          Свършил. На излизане личния бодигард го "натиснал":
                          - Ти к'во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
                          - Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне!

                          Коментар


                          • - Къде ще сте за Нова Година?
                            - В Барселона, че за Велинград парите не ни стигат

                            Коментар


                            • Колеги, това не беше краят на историята.
                              Най-доброто предстои!
                              Доколкото главният лирически герой от първата част (гаменът-келеш) тематично не стои добре тук, той отпада.

                              Действието се прехвърля в София – централната градска част. На преден план излизат председателите на УС на Етажната собственост в този район. Случило се импровизирано тяхно общо събрание по повод на благата вест, че колумбарийните (урнови, де) камънаци около трамвайното трасе на Гр@фа са били махнати. Народът, докато ги гледал известно време поставени там, им беше дал популярното име – перки на акула! Той – народът никога не греши! Ерго, като се претрепе някой гражданин връз тях, да дойдат акулите и да разчистят, а камъкът де се ползва за колумбарийни цели. Разгеле, то решението за монтирането им било взето от върховения естетически и технологически съвет на калинките, ама кво да се прави ... калинки, мож ли им разбра нещо! Решениеето за премахването??? кой знае от кого е взето, аналите на историята още не са дописани.

                              Та, по повод предстоящето вкарване на обекта в експлоятация председателите решили да организират мероприятие. Вдъхновени от историята на гамена-келеш преценили правилно, че във връзка и по повод на тяхното решение, може да се обогати лекцията на онзи пекан и находчив лектор-ерудит, който ловко излязъл от положение в първата част.

                              В деня на откриването (уточнява се), в 11 ч. 59 м. 30 с. От пресечки, кьошета и обекти на улицата ще се стекат масово граждани. Деликатно ще си кимат с глава, учтиво и тихо ще продумват един-другиму: Да ви ... таковаме н а ремонта н а магистралите (преди месец съпреживях катасрофалното положение н а Тракия до тунела), ... да ви .... таковаме на ремонта на улиците.

                              Точно в 12.00 ще сътворят сакрален биологичен акт върху трамвайното трасе. Ще е тихо – нали смениха подложката. В 12 ч. 00 м. 30 с. ще извикат съвместно кратък, мобилизиращ лозунг (уточнява се) и после тихо-тихо ще се разотидат.

                              Ето на това му се вика флаш моб.
                              Last edited by nachev; 12.12.2018, 18:41.

                              Коментар


                              • interviewer - What is your speciality
                                me - Machine Learning
                                interviewer - How much is 3+4?
                                me - 0
                                interviewer - No, it is 7
                                me - ok
                                interviewer - How much is 343 +213
                                me - 7
                                We have no money, therefor we shall have to think...

                                Коментар

                                Working...
                                X