Бисери и вицове

[Kiro]

25

[Вълчо-34]

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
- Земи оправи сметката...
След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
- А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
А математикът казал:
- И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

Преди много-много години баща ми, който си беше сериозен акъл, направи същия номер на един касиер в Дамарче. Решаваме задачи, аз ще кандидатствам, и двамата сме откачили от математика, поръчваме си две тройки с гарнитура, две бири и 4 филийки и касиерът - едиколко си и 17 стинки. Баща ми моментално - Не е верно! Оня му падна чинето, смета пак - а, и осемнадесет, даже една стотинка по-малко. Да де, вика морука, аз не казвам, че ми искаш повече, просто не е вярно.

[sinbad]

Майко мила!!!
Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.

[Kiro]

- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…

[sinbad]

Днес е Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ******* "

[4i40]

.......................







От Лувъра.

Леле, как му отива......( както казват лапетиите - много е вървежен...)

[Kiro]

[dzk]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

Това не е никакъв габровец. Минал се е със 10 евра.

[sinbad]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

[Kiro]

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
- Земи оправи сметката...
След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
- А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
А математикът казал:
- И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

[Kiro]

.......................







От Лувъра.

[sinbad]

Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
- Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. - обръща се той към продавача.
- Шалом алейхем! - усмихва се продавачът.
- Съжалявам, но часовникът не се продава.
- О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво да сложим?

Някакви идеи,хората обещаха в знак на благодарност,едно безплатно обрязване!

[Pyramid]

Току-що откраднато от фейса:

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат. Първият разправя:
- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!

[ventzi_ds]

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

– Какво се е случило?

Тя:

– Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят:

- Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш?

[sinbad]

Някой ако се познае,нищо ЛИЧНО ....

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Ганев? Честито, имате момиче.
- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Ганев, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки нищо не става