Бисери и вицове

[4i4o mitko]

Вчера попаднах на нещо уникално и се смазах от смях. Не е мое, но не мога да не споделя (сори ако е постван преди но не съм го виждал):

В един бар влиза човек с маймунка. Седнал на бара и си поръчал двойно уиски. Докато си пийва, маймунката му изяла фъстъците, после чипса на съседа, после обиколила всички маси и където намери бисквитки, фасове- изяла всичко. Накрая скочила на билярдната маса и глътнала бялата топка. Бармана не издържал:
- Брат, ква е тая маймуна бе!
- Ми тя е така. Яде всичко което види.
- Ма... изяде ми бялата билярдна топка е...си!
- Спокойно, всичко ще си платя, просто е така с нея.
Допил си уискито човека, платил всичко както се полага и си тръгнал.
Минало известно време, един ден пак влиза същия с маймунката. Поръчва си двойно уиски и сяда на бара. Маймунката се върти около него, видяла в една празна чаша оставена черешка, взела я, мушнала си я в г..а и после я изяла.
На бармана очите станали като палачинки:
- Брат, кво и ста'а на тая маймуна бе!
- А, нищо. Пак си яде всичко, но след последния път първо проверява как ще излезе...

[polki]

Божков чака Бойко, да му даде 1200лв., и щял да се върне в България!

това беше до вчера ....... днес вече не искал да се връща защото се страхувал за живота си

[v_tin]

Божков чака Бойко, да му даде 1200лв., и щял да се върне в България!

[sinbad]

[sinbad]

Два члена се хвалят със собсрвениците си:
-Моя всеки ден ми води нови момета!
-Ха,да ама моя е със златни ръце!

[sinbad]

[Kiro]

В село на чукчи се родило много умно момче. Едва проходило и вече било ясно, че превъзхожда съвкупния интелект на цялото село.
"Това дете не носи наши гени", решили старейшините и прогонили момчето.
Така възникнала японската нация...

[Kiro]

Гешев: Това, което пуснахме за Радев, не са СРС-та, а извадки, за които имаме разрешение

http://epicenter.bg/article/Geshev--...SSzpmjVUeqhSno

[sinbad]

И днес темата за тото,лото и т.н.е актуална-има играчи и играчи!
Вуте играл на тото,на "6 от 49". Когато дошъл тиража,Пена купила вестник,в който публикували печелившите числа. Шопът й казал:
- Ти - чети! А пък аз ще гледам дали съвпадат!
Жена му почнала:
- Три!
- Имам го!
- Осем!
- Излиза ми!
- Дванадесет!
- Виждам го!
-Двадесет и едно!
- Съвпада!

-Четиредесет и две!
- И него го имам!
Пена се задъхала от вълнение:
- Вуте,знаеш ли какво значи това,бе? Още едно число да си уцелил и сме богати! Оф..хайде,чета и последното:
- Четиридесет и седем!
Вуте плюл на земята ядосано:
- Пу,да му е*а майката! Точно него пък съм го задраскал!

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Едно момченце си имало майка, която била много ревнива към всякакви други жени, и един ден го извикала при него и му казала:
- "Моето момче, искам да ми обещаеш нещо. Стой далече от жените, всички са много подли създания и ще гледат как да те подлъжат.
Ще дойде един момент и някоя от тях ще иска интимни отношения с теб. Стой далече от нея. Всички имат зъби отдолу и чакат да се подведеш и да ти отхапят п*шката..."

Минало каквото се минало, момчето пораснало и станало зъболекар. Все странял от жените, но на едно парти се почерпил подобаващо и докато се усети, се оказал в стаята на непозната жена.
Започнала тя да му се натиска, но той в един момент се сепнал и се сетил за думите на майка си.
- Какво има?, попитала тя.
- Мама ми е казвала, че всички жени имате зъби отдолу и искаш да ми направиш нещо лошо.
- Ти луд ли си? Хайде, погледни какво имам отдолу и ако видиш и един зъб, може да се махаш.
След кратка пауза за оглед, младежът казал с експертен глас:
- Е, ти кви зъби искаш да имаш. Виж само в какво състояние са ти венците...

[sinbad]

Женен мъж отива да се изповяда:

-Имам флирт с една жена.

-Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.

-Ми срещаме се често...доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...

-Чадо,то търкането е като вкарването!Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.

Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята,изскочил бързо и се провикнал:

-Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.

-Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте,че търкането е като вкарването!

[retro_69]

Лаконичността е сестра на таланта, признават много писатели. Умението с няколко думи да кажеш много, да събудиш чувства и емоции и да дадеш храна за размисъл е висш пилотаж във владеенето на езика и писателското майсторство.

Има какво да научим от майсторите на кратката форма – многословната, разводнена и обезсмислена комуникация затруднява разбирането. AdMe.ru събра малка, но представителна колекция от най-кратките литературни съчинения, останали в историята.

* * *

Веднъж Ърнест Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ, способен да трогне всеки читател, само от шест думи. Писателят спечелил баса със следното съчинение:

„Продават се детски обувчици. Неносени.” (For sale: baby shoes, never used.)

* * *

Фредерик Браун съчинил най-късия разказ на ужасите на всички времена:

„Последният човек на Земята седеше в стаята си. Изведнъж на вратата се почука...”

* * *

Американският писател О.Хенри спечелил конкурс за най-кратък разказ, който обаче има всички основни съставки на традиционния разказ – завръзка, кулминация и развръзка:

„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види останал ли е в него бензин. Покойникът беше на 23 години.”

* * *

Англичаните също организирали конкурс за най-кратък разказ. Този път условията на конкурса били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия. Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:

„О Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм. От кого ли?”

* * *

Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове:

„Съветвам ви веднага да се предадете, защото ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”

На което спартанските ефори отговорили писмено:

„Ако”.

* * *

Виктор Юго изпратил на издателя си ръкописа на романа „Клетниците” със съпровождащо писмо:

„?”

На което получил отговор:

„!”

* * *

В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала:

„Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега – обратното.”

[sinbad]

Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на шегата, разбира се. Вижте сами:

6:00: Девата се е събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти!

6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.

6:40: Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.

6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнака все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11:45: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.

7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.

7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40: Всички излизат.

7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....

8:00: Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.

[sinbad]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители, и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще еб*ш пак…

[retro_69]

.......................







От Лувъра.