Бисери и вицове

[v_tin]

https://leakreality.com/video/105449...ick-everywhere

[Бързоходко]

Излиза Бойко Борисов (ББ) от министерския съвет, забързан към БНБ, за среща с Управителния Съвет.
Минава намръщен през групите протетиращи в околностите и когато стига до фонтана пред Президентството, изведнъж чува пискливо гласче:
- Бате Бойко! Бате Бо-о-о-йко!
Поглежда ББ намръщено към фонтанчето, от където идва гласчето, и вижда някаква златиста рибка да се блещи срещу него. Обаче понеже го чака управителния съвет на БНБ изръмжава глухо"
- Не ме занимавай с глупости! Зает съм!
- Но аз съм златната рибка, Не ме ли разпозна?!?!?!?!?
- Абе нали ти казах нямам време!
- Ами трите желания? - проплакала рибката.
- Уф-ф-ф-!. Айде казвай ги бързо и да вървя!

[sinbad]

В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се..и по бързо!
- Ама защо...?
- Аз съм доктора ..и щом
казвам..действай.!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега.., какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги
разтоваря?

[v_tin]

Газ, майка газ до дупка

https://www.facebook.com/pochemuzik/...2MTM2OTM1MzQw/

[Kiro]

segabg.com
Христо Комарницки е български аниматор, илюстратор и…

[v_tin]

[sinbad]

Върви си политик по пътя и в тоя момент го блъска самосвал... Камиона рязко връща на заден и го прегазва с двете оси отново... Спира... Шофьорът излиза бързо навежда се над него забива една кирка в сърцето му, залива го с бензин и го запалва... В тоя момент се приближава патрулка, излиза полицай и казва:
– Мама му стара за 29 години стаж такова самоубийство не бях виждал...

[sinbad]

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

[sinbad]

- Ало , к'во праиш???
- Чукам...
- Ееее , гадост ! Защо тогава ми вдигна....?
- А , няма проблем , аз свършвам......!
- Е*и му майката , как може да си такъв идиот !
- Е какво толкова , ти не го ли правиш?
- Правя го , но не и докато говоря по телефона , малко уважение към девойката...... !
- Пич , всъщност е 120 кг. шопар !!!!
- Оооо Не , това е отвратително.....!
- Аз съм голям мъж , имам нужди !!!
- И ......на твоите нужди , не можа ли да отговори някоя девойка??? Не съм предполагал , че си такъв , а сме приятели от 10г. Айде , разбирам , нали гей с някое нежно момченце , нооооо 120к-мов шопар......
- Баце! ....... правя свински пържоли!

[Kiro]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика.
- Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!..

[retro_69]

[Kiro]

Тони Филипов, д-р: Дани Кирилов се обидил, че съм го нарекъл глупав. Не знаех, че го пази в тайна

https://svobodnoslovo.eu/%d1%82%d0%b...djLUQo1frnWMGw

[Kiro]

[polki]

"Тъкмо си помислих, че златната ера на гигантите на мисълта е отминала и няма вече рамене, на които да стъпя, се появи явлението Дани Кирилов - извънредно бутиково издание на интелектуалната бижутерия, мисловно излишество на политическия интелектуален мизансцен, tabula raza за всяко интелектуално длето, лютвиместана на правосъдието.

Докато Цецо и Цецка ръсеха мисли като пудра захар, при Дани Кирилов те се изливат като шкембе чорба. Колкото по-дълбоко гребеш с черпака, толкова повече карантия излиза. Наслада за всеки мисловен махмурлук."
Тони Филипов, д-р, в сайта Reduta.bg

цялата статия е много силна

Седя и мисля и как да върнем обратно изскочилата от кутията на Пандора простотия, как да я делегитимираме, как да я деинституционализираме, как да я сложим отново на мястото, което заслужава.

И както и да го мисля, все стигам до извода, че вече е много късно. Тялото на нацията е поразено от горе до долу. Шествието на примитивите по върховете на властта даде самочувствие на много илитерати, които до вчера си натискаха парцалите, днес да наберат самочувствие, че не са по-прости от Борисов, Цветанов, Цачева, Караянчева… (Което, обективно погледнато, съвсем не е лесно.)

Причината тези горчиви размисли да ме налегнат за пореден път е министърът на правосъдието Данаил Кирилов, наричан в някои среди Барни Ръбъл съвсем не с цел да бъде ласкан. На пленума на ВСС, който преизбра Гешев за главен прокурор, министърът каза едни работи, които ме накараха да се замисля има ли връзка с главния мозък. Дори нещо повече, има ли изобщо главен мозък, или кара само на гръбначен. Накрая стигнах до компромис, че има нещо подобно, но словото редовно му прави байпас. Така де, на човек му спори далеч повече, ако говори без да губи време да мисли.

Та на пленума на ВСС, една срамна страница в историята на българското правосъдие, магистратите дълго спорили дали да се стартира нова процедура за избор, или да се отхвърли указа на президента и да се прегласува кандидатурата на Гешев. Съдия Атанаска Дишева упорито настоявала за нова процедура. Предложила „две алтернативни решения в един диспозитив”. На което министър Кирилов отговорил: “Никак правно прецизно не е синтактичното тълкуване на морфемите.”

Синтаксисът, както повечето от вас знаят, се занимава с изреченията, той е наука за строежа на свързаната реч. Тази наука е непозната в редиците на управляващата партия, в която е прието (по неизбежност!) да се говори несвързано! В конкретния случай синтаксисът е безпомощен, защото имаме струпване на думи без да има изречение.

Кирилов казал също: „Някои колеги трябва да платят тайминга на протеста отвън.“

Да платят тайминга! Напълно заслужено signum stupiditatis. В Древен Рим се е давало, когато някой се отличи с особена глупост.

Накара ме да се съмнявам в познанията си и да ровя из речниците. Не знам дали сте забелязали, но неграмотният човек може да накара образования да се замисли, докато обратното почти не се случва. Timing: определяне (избиране) на точния момент; синхронизиране; регистриране на време; правилна ориентация във времето…

Ако глупостта беше стока, Кирилов можеше да завърти търговия на едро.



„9-ти септември“ 2009 г. завари Кирилов сред общинските съветници на БСП. Но с няколко чевръсти движения той се оказа в първата редица на ГЕРБ. Едно от големите му достойнства са очите. Има страшни очи и умее добре да си служи с тях. Никога не съм виждал човек, който така да докарва кучешкия поглед. Когато Кирилов стана министър, Борисов го поздрави и му стисна ръката. И той направи ясно изразен опит да целуне ръка на Кръсника. Пред камерите! Но, за щастие и на двамата, Кръстника издърпа ръката си.



С тези (а и предишни) изказвания министър Кирилов се нареди в пантеона на езиковите атентатори редом с Цветанов, Тетка Цачева, Цветето Караянчева и т.н. и т.н.

Да припомня:

Министър Тетка Цачева: „Държавата е в гърч, в медицинския смисъл на думата. Трябват бързи действия за спасението й – на държавата… В момента сме в ситуация на свободно падане с препятствия. Препятствията – това са препоръките и санкциите от страна на ЕК.”

Свободно падане с препятствия! Още сто години да живея и пиша, това не бих могъл да го измисля!

Председател на НС Цвета Караянчева: „Единствената лента, която преряза Пламен Орешарски, е на ресторант в Пекин.” Тетка се опита да подскаже: „Виетнам, Виетнам…“ Цвета: “Е, то Пекин е във Виетнам.”

Над всички все пак остава да стърчи министър Цветан Цветанов, корифеят на словесния волунтаризъм: „Разбира се, че при всяко едно престъпление, още повече пък при терористичен акт, винаги има и някой, който подпомага тази дейност. Това са и част от мероприятията, които планираме, и задачите, които се изпълняват, за да може действително да стигнем до тази яснота, която всъщност ще ни доведе до всичко, което бихме могли да пресъздадем…”

Разбира се подобни случаи на овластена простотия са се проявявали и в други партии при други управления. Имаше една министърка на спорта от ДПС, Мариана Георгиева, която спокойно можеше да е от ГЕРБ: „Няма как да бъдем достатъчни в цялата орбита на необходимостта на българския спорт… Концепцията за развитието на масовия спорт по хоризонтала и вертикала е готова на етап стилистика и редактиране, готова като корпоративен текст, но има нужда от още няколко стилистически кройки.”

Госпожата определено беше от школата на Лютви Местан. В стремежа си да се направи на много учен той често изглеждаше смешен: „Струва ми се, че чух артикулация на смях!” “Не смятам за необходимо да обслужа проблематичната ви рецептивност…”

И преди тях имаше подобни странни артикули. В НДСВ имаше една министърка на културата, Нина Чилова. Викаха ѝ Чичонина, защото била готина като Илонка Сталер и също като нея си зарязала миналото, за да се отдаде на политиката. Чилова бъркаше композитора Панчо Владигеров с художника Златю Бояджиев, прекръсти Музикалния театър „Стефан Македонски“ на Стефан Софиянски. Говореше за „диверсТификация на туристическия продукт”, казваше антисемизъм вместо антисемитизъм, хуна вместо хунта и т.н. Още тогава стана ясно, че на българската култура ѝ предстоят тежки години. Намеквам, че Чилова беше достоен предвестник на Вежди Рашидов.

Но разликата е в това, че ако в другите партии такива одиозни личности бяха по-скоро изключения, в ГЕРБ те са правило. Между другото онзи ден в „Панорама“ министър Горанов употреби думата „софистицирано“ и, много странно, употреби я почти на място.

Толкова обръгнахме на езикови диверсии откакто ГЕРБ е на власт, че вече не ни прави впечатление. Само в един сайт бяха отбелязали малоумните изказвания на министър Кирилов.

Нацията ни прогресивно се опростачва и затъпява. И за това огромен принос имат управляващите. Нека Бог да ги съди! Между другото, името Данаил идва от староеврейски език и означавало Бог е моят съдия. На 17 декември можете да му честитите. Но не чакайте Бог да го съди тепърва. Той вече го е осъдил.

[sinbad]

Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:
- Пич, налей и на мен!
Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.
Като свършила бутилката папагалът казал:
- Ех, сега да имаше и нещо за изчукване, а пич?
Мъжът е в лек шок и казва на папагала:
- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.
На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:
- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий х*й ми е тая перушина тогава!