Бисери и вицове

[sinbad]

Млада двойка се готви за първата брачна нощ и майката на булката напътства дъщеря си;
- Айде, дъще, иди при мъжа си и утре сутрин да кажеш какво е станало!
- Ох, ма, мамо, утре сутрин вие ще сте на блага ракия, как да кажа пред всички, че сме правили с*кс?
- Няма да го казваш направо, дъще, ами ако сте го правили веднъж, ще кажеш,, Привет,,! Ако сте го правили два пъти-,, Привет, привет,,... и така...
Речено-сторено, отишло момичето при мъжа си, а на сутринта тича по стълбите и вика.
- Мамоо, мамоо!
- Казвай, дъще, казвай какво стана!
- Привет, привет, привет... бонжур и мараба...

[nomche]

Дете пита баща си:
- Тате, каква е разликата между бедата и нещастието?
- Ами, сине, ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст – това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде…

[mathematician]

Майка и дъщеря си говорят:
- Абе, маме, всеки път като ви дойда на гости и мъжа ти хич не се радва, що така?
- Абе, мамо, нали го знаеш, че той е със забавени реакции - почва да се радва когато си тръгнеш.

[mathematician]

[mathematician]

- Аз на всички котки им викам "котангенс".
- И що така?
- Ами, щото иначе къде да го ползвам тоя котангенс, де го учихме в училище.

[mathematician]

В книжарницата:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт!

[mathematician]

Гора, рекичка с езеро, поляна, тишина, спокойствие и млада жена се съблича да се изкъпе в езерото.

Изведнъж изскача горския и вика:
- Ааа, тука къпането забранено!
Младата жена прикривайки интимните си части:
- Е може ли така, защо не ми казахте по-рано преди да се съблека!
- Е то събличането не е забранено.

[Моабет да става]

Четиридесетгодишна богата девствена мома поръчала на агенция за запознанства да ѝ намери жених. Единственото условие било мъжът да е по-голям от нея и никога да не е спал с жена. Уредили я с някой си Вели Паликаров от село Тикале, Смолянско. След сватбата тя го завела в къщата си и му казала да се приготвя за Първата брачна нощ. Той незабавно почнал да изнася всичкото обзавеждане от спалнята. И когато тя, втрещена, го попитала ЗАЩО, чула тихия му гласец:
- Не знам как е с жена, ама ако е като с кафява мечка, много място ще ни трябва!

Туристка се изгубила в гората. Обикаляла дълго. Привечер чула чанове и стигнала до една кошара в която овчаря прибирал овцете. Помолила да я приюти. На другият ден той и показал пътека по която да стигне до близко село. Преди да си тръгне тя му предложила:
- С този голям "талант" да те взема в града? Имам няколко богати и самотни приятелки. Ще се уредиш като бей.
- Шо да ти ка'а женен съм, имам къща, деца и 300 овце за гледане. Мо'е да земеш брат ми. Он е ерген.
- И той ли е надарен като теб?
- Абе не знам. Ама преди години оноди една мечка и она още му носи мед.

[sinbad]

Четиридесетгодишна богата девствена мома поръчала на агенция за запознанства да ѝ намери жених. Единственото условие било мъжът да е по-голям от нея и никога да не е спал с жена. Уредили я с някой си Вели Паликаров от село Тикале, Смолянско. След сватбата тя го завела в къщата си и му казала да се приготвя за Първата брачна нощ. Той незабавно почнал да изнася всичкото обзавеждане от спалнята. И когато тя, втрещена, го попитала ЗАЩО, чула тихия му гласец:
- Не знам как е с жена, ама ако е като с кафява мечка, много място ще ни трябва!

[sinbad]

Един пич решил да си купи мотор - „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казал:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, затова трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите с вазелина, ползва ги и всичко е наред.
Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните.
Само, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага.
Минавайки през кухнята, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. По време на вечерята младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума. След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило с*кс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка. След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно...

[sinbad]

ПРЕПОДАВАТЕЛЯТ ГО ИЗГОНИЛИ ОТ КЪЩИ,КОГАТО СЛЕД С*КС С ЖЕНА СИ ПО НЕВНИМАНИЕ КАЗАЛ:
"НА ПОПРАВИТЕЛЕН"!

[sinbad]

Преобладаваща част от "каймака" на българския елит, всъщност се състои от утайката му!!!

[Бедният брoкер]

мда, Хорцето дето е със червен пипер и доматено пюре, тоест лошо копие на старото евтино Хоро,
със 5 човечета, а не четири - заиграва със 8 лв !!!!

еднакъв немски кашкавал във Лидл, тук 16лв, във Берлин 10 лв .....

Знам, че темата е за вицове, ама трагедия е, когато реалността е смешна

[Kildirim_Bei]

Верно има такава фирма - проверих в ТР

[sinbad]

Отива Асан на интервю за работа. Питат го какво умее, той гордо: Помощник багерист!
- Какво означава това?
- Ами това ...дето багера не може, аз с лопатата!