Бисери и вицове

[Kiro]

[Mateev]

На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте...

-------------------------------------------

Две жени решават кръстословица:
- Муцка, как е мъжки полов орган с три букви?
Другата се зачудила и отговорила:
- Ако е отвесно, значи е "мек"!

--------------------------------------------

Жена се оплаква на приятелка:
- Снощи се издокарах с черни жартиери, черни бикини и сутиен, а той се прибра и каза: "О, Батман, какво има за вечеря?"

[Mateev]

КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИТЕ СПЕЦИАЛИСТИ

Подреждате 100 тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами за шест часа там. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.
• Ако кандидатите се опитват да броят тухлите, изпращате ги в Счетоводен отдел
• Ако повтарят или потретват броенето, изпращате ги във Вътрешен контрол
• Ако са разхвърляли всички тухли наоколо, изпращате ги в Инженерен отдел
• Ако подреждат тулите в някакъв странен ред, изпращате ги в отдел Планиране
• Ако се замерят с тухли, изпращате ги в отдел Операции
• Ако са полегнали и спят, изпращате ги в отдел Сигурност и охрана
• Ако чупят тухлите на парчета, изпращате ги в отдел Информационни технологии
• Ако си седят тихо и спокойно, изпращате ги в отдел Човешки ресурси
• Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили, изпращате ги в отдел Продажби
• Ако са изоставили някоя дейност за края на деня, изпратете ги в Маркетинг отдела
• Ако само зяпат през прозореца, изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране
• И накрая, ако просто стоят и си говорят без да са докоснали дори една тухла, поздравете ги и ги правете Топ мениджъри

[Mateev]

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживим коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон !!!

[Mateev]

Решили Германците да покажат що е то нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма една седмица японците им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват. Я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина, и сме навили калчища....

[Mateev]

47 признака, че си Българин

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…
24. … и че ти е неприлично голям.
25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”.
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?”, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…
31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже НОЩ е по-интересен.
34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.
36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…
41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.
42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.
43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.
45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).
46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.
47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.

[Mateev]

Истински обяснения, писани след катастрофи

Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.

Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.

Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото си мислех.

Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.

Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, и затова го блъснах и аз.

Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.

Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.

Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.

В опит да убия муха, се ударих в стълб.

Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.

Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.

Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.

Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.

Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.

За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец отзад.

Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.

Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.

Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.

Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.

Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но се ударих от предната му страна.

Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.

Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.

Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.

Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави, без да подаде сигнал.

Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.

Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.

Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.

[Mateev]

НОВ ВИД КРАДЦИ

Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване. Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.

Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.

Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.

Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 май, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново. Надявам се, че дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

[Mateev]

КАК СЕ ПОЯВЯВАТ ДЕЦАТА???

Вие в детството не сте ли питали родителите си откъде се вземат децата? И какво ви отговориха? Ето откъде се взимат децата в различните страни:

На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си.

Американците ги намират с помощта на инспектори на ООН.

Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Пощальонът подпъхва детето под вратата и ако то не пропълзи вътре, Пощальонът звъни на входния звънец и бързо, но с достойнство се отдалечава.

Арабите намират децата си сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето.

В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата, и затова китайците с всички сили гледат да не става течение. Когато правят
секс, затварят вратите и прозорците.

Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата.

Грузинските деца ги носи орелът.

Педантичните немци намират децата на строго определено място – Пункт за Търсене на Деца.

Руските туристи намират децата в магазините 'Дети-фри'.

Партията и Правителството носят децата на севернокорейците.

Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето в къщи заедно с бутилка водка, която се появява почни едновременно с новороденото.

Французите си правят децата сами.

Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи една циганка, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца.

Естествено чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки, с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът.

Швейцарците намират децата по сейфовете.

ЮАР-ците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина, са черни и груби, и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти.

Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.

А българите, нас все още ли ни носят щъркелите?

[Mateev]

Тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.

10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста.

13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.

14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да се прибират в къщи.

[BigGun]

По обяд часовник трака,
в лъскави хралупи,
тик - так, тики така
ставайте тулупи...

[BigGun]

Реших да стана рапър. Ще се кръстя 2Loop...

[Mateev]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у дома!
- И???
- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Той ме покани у тях на кафе.
- И?! И?
- Ами аз веднага се съгласих.
- И после?
- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...
- Ти носиш бикини?!!

[Mateev]

Седят две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един Мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен, и ще си купя такъв Мерцедес!
Второто казало:
- Аз като порасна, ще стана мутра, и ще си купя такова БМВ!
Момиченцето се изсмяло и им казало:
- А аз ще питам кака как се правят свирки, защото и двете коли са нейни!

---------------------------------------------------------------

Женските гърди са приети за официално доказателство, че мъжете наистина са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

---------------------------------------------------------------

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са ми продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се ококорили - пред вратата стоели три красавици по монокини. Средната държала в ръцете си едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

[марин]

Казват, че който може да прави нещо, е професионалист.
Който не може - учи другите как да го правят.
А който не може и двете ....става шеф.

Дано отново не съм обидил някого.