- Хапни си, баби, хапни си.
- Не искам, бабо, пазя диета!
- Ти се наяж, баби, да имаш сили да я пазиш
- Не искам, бабо, пазя диета!
- Ти се наяж, баби, да имаш сили да я пазиш
-
-
Брюксел, 2158 г. - 5ма еврабийци спорят за произхода на еврабите - първия казва - ние еврабийците сме от арабски произход, вижда се от името ни еврАБИЯ! Вторият вика - не, не последните археологически проучвания доказват, че ние сме от турски произход! Третият вика няма нищо общо, ние винаги сме си били тук с коренното население и не сме идвали от никъде затова сме от френско-германски произход! Новият учебник на фондация Америка за Еврабия го доказаха вече! Четвъртият казал това е руска пропаганда! Истината е, че нашите предци са дошли с надуваеми лодки от Африка и сме от негърски произход! А петият казал - няма нищо такова, ние сме македонци!Коментар
-
Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад него…
Last edited by Mateev; Вчера, 17:15.Коментар
-
Клиент в габровски ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.
Коментар
-
Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му:
- Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали? Грижите се за себе си, но я погледнете какво става тук!
След това той завърта изтребителя около оста му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха гмуркане, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки:
- Е, как беше, а?
Пилотът на пътническия самолет отговоря:
- Много впечатляващо, но я сега погледни тука при мене!
5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласът на капитана:
- Е, какво ще кажеш за това?
От изтребителя се чува глас:
- Какво направи, аз нищо не разбрах...
Другият отговорил:
- Станах, разходих се малко до банята, за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си и едно кафе и парче торта, и си уговорих среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.Last edited by Mateev; Вчера, 17:14.Коментар
-
Мъже без пари и жена без цици където и да застанат пречатПървоначално изпратено от sinbad Разгледай мнениеРазговор между идеалния мъж и идеалната жена:
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?
- Не.
Коментар
-
Разговор между идеалния мъж и идеалната жена:
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?
- Не.
Коментар
-
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е гола вода?
- Айрян без кисело мляко!
Коментар
-
На Рамбо му свършили патроните.Коментар
-
Арнолд Шварценегер се качил гратис в автобуса. По едно време дошъл Силвестър Сталоун,който бил станал контрольор:
- Карти и билети за проверка!
Пътникът без билет се захилил:
- Здрасти,Рамбо! Аз съм Терминатора,бе!
- Господине,не се лигавете,а си покажете билетчето!
- Аре,к'во се правиш на велик,бе,Слай! Аз съм Арнолд Шварценегер!
- Голям праз! Правилата важат за всички!
Арни се ядосал! Извадил един метален долар от джоба си. Пъхнал го в перфоратора. Стиснал зъби,напрегнал яко мускули и продупчил парчето метал. А после го подал на контрольора.
Сталоун скъсал монетата на две и казал:
- И друг път - да не се ослушваш!
Коментар
-
В едно заведение две момчета зяпат две момичета.
- Да отидем да се запознаем с тях? - предлага единия.
- Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...
Коментар
-
Едно наркоманче се чудило как най-лесно да забогатее. Мислило мислило и накрая му хрумнала гениална идея. Отишъл той до аптеката и изкупил всички аналгини и аспирини. Изсипал ги в едно пликче и тръгнал из квартала да търси стари хора. След кратка разходка мернал в далечината първата си жертва – дядо на 95 години, който си седял пред входа на блока и гледал случващото се наоколо. Изтичал младока до дъртия и почнал да вика: “ Дядо, дядо голям късмет извади. Доживя да открият хапчето на младостта. Пиеш едно и се подмладяваш с 10 години. Сега си на 95. Купуваш си 5 и ставаш моментално на 45!“ А дядката го погледнал и попитал : ,,Момче ти на колко години си? “ „На 29? – отговорило наркоманчето. “ Еми взимай 3 хапчета и отивай на майка си в п*тката“Коментар
Коментар