Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • "Аз съм пацифист," казал единият, "по-добре е да си редник в мирно време, отколкото генерал на война".

    "Ъ,", казал другият, "страхливците така ще кажете! Аз се придържам към диаметрално противоположното - по-добре генерал в мирно време, отколкото редник на война!"

    Коментар


    • При земетресение се срутва целият блок. Идват спасителите и чуват изпод развалините ругатни. Разчистват и гледат - на тоалетната чиния седи мъж и псува:
      - Ега ти строителите, дръпнах въженцето на казанчето и целият блок се срути...

      Коментар


      • Турист у Берковския балкан пита местен пустиняк:
        - Извинете, дали може да ми подскажете как най-бързо да се кача на тази планина?
        Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
        - Сакаш ли ти отвръжа кучето?
        И това ще мине ...

        Коментар


        • Ливърпул на финал на Шампионската лига изглеждаше като виц, ама вижте кво стана...

          Коментар


          • А, Резерватът Северозапад.
            Симпатични са тие тама, в некои отношения, ма кой ин ги не е слушáл на живо и на мéсто, не мой ин ги рáзбере толко добре смешното.

            Коментар


            • Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.

              Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.

              - На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.

              - Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.

              - Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.

              - А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.

              Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.

              - Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?

              - Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.

              - Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!

              - Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата.

              "Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.

              - Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.

              - Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?

              - Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!

              Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:

              - Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! БабА ми къде а?

              - Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!

              След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.

              - А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.

              - Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.

              - Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?

              - Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.

              Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.

              - Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
              - Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Софарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ

              Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...

              Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
              Край

              Коментар


              • Въпрос за 100 000 към мъж в Стани Богат.
                -Коя е любимата с*кс поза на жена ви?
                -Малиии. Ти ма приби..
                Мислил, мислил и казал:
                -Ще ползвам жокер „обади се на приятел “ и ще се обадим на комшията…
                Водещият го погледнал и му казал:
                -Защо не попитате публиката?!

                Коментар



                • Коментар


                  • Корпоративен урок 10:

                    Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

                    Бизнес поуки:
                    1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
                    2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
                    3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

                    Коментар


                    • Корпоративен урок 9:

                      Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
                      Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
                      Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
                      Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“

                      И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

                      Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

                      Бизнес поука:
                      Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

                      Коментар


                      • Корпоративен урок 8:

                        Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
                        - Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
                        Но момичето го отрязало – НЯМА НАЧИН!
                        Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си…
                        Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

                        Бизнес поука:
                        Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

                        Коментар


                        • Корпоративен урок 7:

                          Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото.

                          В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

                          До: моята любяща съпруга
                          Тема: пристигнах
                          Дата: 7-ми септември, 2005 г.

                          Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

                          Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

                          Послепис: Адски е горещо тук долу!

                          Бизнес поука:
                          Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

                          Коментар


                          • Корпоративен урок 6:

                            В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

                            Бизнес поука:
                            Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

                            Коментар


                            • Корпоративен урок 5:

                              Пуякът разговарял с бика:

                              - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
                              - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.

                              Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.

                              Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

                              Бизнес поука:
                              Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

                              Коментар


                              • Корпоративен урок 4:

                                Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

                                Заекът го попитал:

                                - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

                                - Разбира се, защо не – отговорил гарванът.

                                И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

                                Бизнес поука:
                                За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

                                Коментар

                                Working...
                                X