Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнение
    Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

    - Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

    След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

    - Колко пари похарчихте?

    - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

    - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

    - 500 евро!
    Това не е никакъв габровец. Минал се е със 10 евра.

    Коментар


    • Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

      - Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

      След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

      - Колко пари похарчихте?

      - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

      - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

      - 500 евро!

      Коментар


      • Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
        - Земи оправи сметката...
        След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
        - А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
        За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
        А математикът казал:
        - И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

        Коментар


        • .......................







          От Лувъра.




          Last edited by Kiro; 18.01.2020, 21:31.

          Коментар


          • Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
            - Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. - обръща се той към продавача.
            - Шалом алейхем! - усмихва се продавачът.
            - Съжалявам, но часовникът не се продава.
            - О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
            - Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
            - Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
            - А какво да сложим?


            Някакви идеи,хората обещаха в знак на благодарност,едно безплатно обрязване!

            Коментар


            • Току-що откраднато от фейса:
              Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат. Първият разправя:
              - Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
              Другият му разправя:
              - Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!
              Мандрата свършва скоро https://www.indiegogo.com/projects/hteconomizer-energy/x/10896729#/

              Коментар


              • Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

                Полицаят:

                – Какво се е случило?

                Тя:

                – Искам да арестувате мъжа ми!

                Полицаят:

                - Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш?

                Коментар


                • Някой ако се познае,нищо ЛИЧНО ....

                  Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
                  - Иванов, честито. Имате момче.
                  Радости, всичко както си му се полага...
                  След малко излиза пак акушерката:
                  - Стоянов? Честито, имате момче.
                  При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
                  След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
                  - Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
                  В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
                  - Ганев? Честито, имате момиче.
                  - Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...
                  В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
                  - Ганев, имате момче...
                  Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
                  - Е, как момче? Нали казахте момиче?
                  - Ами имате две. Момче и момиче.
                  Нашият видимо доволен от себе си...
                  - Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки нищо не става

                  Коментар


                  • Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
                    "Такива извънземни няма!"..

                    Коментар


                    • По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин.
                      - Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът.
                      Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
                      - Браво – похвалил го владетелят.
                      Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
                      - Отлично – възхитил се императорът.
                      Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
                      - Но мухата не е мъртва – учудил се императорът.
                      - Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана...

                      Коментар


                      • Една жена, минала 60-те, изпаднала в депресия и решила да се самоубие. Не искала да се мъчи много, отишла при личния си лекар и още от вратата попитала:
                        - Докторе, къде точно се намира сърцето? Как да определя мястото му?
                        - Много е лесно. Сърцето е 4 пръста под зърното на лявата гърда - отговорил д-рът.
                        След два дни докарват дамата в инвалиден стол, с гипсиран ляв крак.
                        - Ще те съдя за некомпетентност! - крещяла жената
                        - Защо?
                        - Четири пръста под зърното е колянната капачка!..

                        Коментар


                        • Прекрасният нов свят на Вежди Рашидов

                          https://www.ploshtadslaveikov.com/pr...ToiB5X6STlSoQQ

                          Коментар


                          • Какво нещо е възпитанието!?
                            В такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
                            - Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
                            - Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
                            Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
                            - Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?


                            Коментар


                            • д-р Тони Филипов- Две пенсии написали писмо до Господ:
                              – Дядо Боже, много сме бедни и нямаме пари за въглища. Молим те, прати ни 1000 лева!
                              Пуснали писмото в пощата. Но пощаджиите не знаели адреса на Господ и занесли писмото в МС, щото, нали, Бойко е близък с Началника. Поради наплива от молители пиарите в МС решили да пратят на старците 500 лв. След една седмица се получава ново писмо:
                              -Дядо Боже, благодарим ти за парите. Но, молим те, друг път не ги пращай през МС, щото крадат половината...

                              Коментар


                              • Фалшивите новини не са от сега,имаме традиция!!!

                                В едно село седят двама в кръчмата и си говорят. По едно време се чуло някакво думкане...
                                - Що люска тоя тупан? - попитал единия.
                                - На Ваньо дъщеря му се оженила и тъпана бие, че е честна.
                                Първия отговаря:
                                - Е па, я сега на уя си ли да вервам, или на тъпаня???


                                Коментар

                                Working...
                                X