Бисери и вицове

[минувач]

-Пешо , имаш ли половинка за св. Валентин ?
-Имам литър...

[Retro_696]

[Mateev]

Отидох при любовницата. След секса тя ме помоли да наточа ножовете в кухнята. Стоя, точа ножове и изведнъж се сещам, че у дома няколко години не съм точил ножове, а те все остри си стоят ...

[Моабет да става]

Бизнес за Мацките! Кратко ръководство...

21. Отиваш на купон и предлагаш на симатичен мъж да преспите тази вечер. Той ти отказва защото е чул от приятели, че и те са ти отказали. Това е мечи пазар.

22. На купона се запознаваш с привлекателен мъж който ти предлага ти да осигуриш бутилка шампанското за тази вечер. Той ще ти подари две бутилки след като го запознаеш с три твои приятелки. Това е схема Понци.

23. На купона раздаваш бележки на всички мъже. На тях пише. "Страхотно очарователна много млада дама осигурява алкохола, прави стриптиз и не отказва нищо". Даден е телефон. Когато някой се обади пристигаш у тях с бутилка уиски. Сипваш му чашка пускаш музика и почваш да се събличаш. След една две глътки той заспива ти му обираш апартамента и изчезваш. Това phising attack.

.

[Mateev]

Бизнес за Мацките! Кратко ръководство...

1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
„Супер съм в леглото!““
– това е директен маркетинг

2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
– това е реклама.

3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на „Вие“, приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
– това е пи-ар.

4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш „да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото“ – това е черен пи-ар.

5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва „чувал съм, че си страхотна в леглото“ – това е разпознаване на марката.

6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е търговско представителство.

7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб – това е техническа подръжка.

8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло „Аз съм супер в леглото!“ – това е спам.

9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е директ-мейл.

10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш “ с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!“
– това е дъмпинг.

11. Отиваш на купон и казваш “ с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер“ – това е мрежови маркетинг.

12. На купон гръмко заявяваш „който се интересува как съм в леглото – след мен!“ и отвеждаш всички на друг купон – това е позициониране.

13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.

14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея. За това тя получава шоколадче – това е франчайзинг.

15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб – това е рекламация.

16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това – това е търг.

17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
– това е дебитна задлъжнялост.

18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото – това са добри връзки с обществеността.

19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
– това е сезонна разпродажба.

20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това е форс-мажор.

[sinbad]

Жена в аптеката.
- Имате ли вазелин?
- Само една опаковка е останала.
- Чудесно, вие направо ми спасявате задника!!!

[sinbad]

Смешки от Спешно отделение...
- Какво му е на бебето ти?
– Трепери му брадата и му е настръхнала косата.
- Много храчки фърга, докторе.
- Повръщам, докторке.
- Откога?
- От другата седмица.
- Напръй му един ангилин, ма.
- Какво работиш?
– На смени работим, домати работим.
- Имам изрусяване на краката. (няма оросяване)
- Майката от сряда чезна.
- Докторе, искам да са консумирам с тебе.
- От малка не съм яла инжекции.
- Како, водим ударен.
- От какво? От кола ли?
– Не, от фчила.
- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.
- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.
- Изпукнати са ми венити.
- Колко деца имаш?
– 5-6…
- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?
- От какво се оплакваш?
– Камън, кръвно…
- Пиеш ли нещо за разреждане на кръвта?
– Чи тя не мий гъста кръвта.
-- Какво пихте преди диарията?
- Само един неутрален сок..
-Има главоболие в главата и не може да пикае по малка нужда

[mathematician]

От форума на БГ Мама:

Момичета, днес ми беше първото посещение при психолог! Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да вика "Ай стига ве, верно ли?"

[Моабет да става]

И малко финансови за Чък Норис.

Чък Норис е толкова силен, сам може да вдигне цената на златото.
Чък Норис копае биткойни на ум.
Когато Чък Норис тегли пари, банкомата му носи парите у дома.

[keizer]

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Единственият човек от когото Чък Норис се страхува е мис България.

[keizer]

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: "Я елате пиленца при батко"...

[top]

Чък Норис не е роден от жена. Никой не е посмял да му такова майката.
Чък Норис пие от чешмата на екс.

[Моабет да става]

Присетих се нещо за Чък Норис....

Чък Норис може да преброи до безкрайност. Правил го е два пъти.
Чък Норис не страда от вируси. Вирусите страдат от Чък Норис.

[abo]

Чък Норис знае последната цифра на числото пи.

[Mateev]

Присетих се нещо за Чък Норис....

Конят на Чък Норис бил 300 Коня!

Малко известен факт е , че Чък Норис участва и в Междузвездни воини, там играе Силата!

Чък Норис си имал магнит, на който лепял хладилничета от цял свят!

Само Чък Норис може да разплете бетонов възел!

Попитал едно дете на колко години е. Детето казало, че е на 9. Чък Норис казал: "Аз на твоите години бях на 13"


Чък Норис е единственият който може да удари Циклоп между очите !

Като попиташ Чък Норис,колко лицеви опори прави - той отговаря:
- Всичките!

Само Чък Норис може да обеси злодея с кабела на безжичен телефон!

Само неговият лаптоп е с цяла ябълка!

В деня когато Александър Бел изобретил телефона, получил пропуснато обаждане от Чък Норис.

Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка!

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци!

Само Чък Норис може да тръгне от Северния полюс..... на север!

Смъртта като види Чък Норис и се прави че коси тревата !

Чък Норис е единствения, който може да вдигне пропуснато обаждане.

Чък Норис може да запали огън с търкане... на две кубчета лед!

Чък Норис е единственият, който може да сложи дограма на Windows XP.

Когато Чък Норис вдига тежести... те стават по-силни!

Чък Норис може да търка два огъня и да направи Дърво!

Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести! За жалост, Чък Норис никога не плаче.

Когато Чък Норис приключи с тренировката. Тежестите имат нужда от почивка.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е преброил Безкрайноста. Два пъти.

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Чък Норис вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Чък Норис беше тук".