Бисери и вицове

[Mateev]

- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена.
- Ей сега вече ще го убия!
- Честит Първи Април мамо! Не е с непозната жена, със съседката е ....

[Mateev]

При доктора:
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- Тогава никакви варени катрофи !!!

[abo]

Не ща да звучи богохулно, ама защо в църковния календар има три празника на тъщата - лятна св. Ана, зимна св. Ана и св. св. Ана и Йоаким, а само един на зетя св. Йосиф (земния баща на Исус Христос)?

[Mateev]

Между приятелки:
- Два месеца ходих без обици и отворите се затвориха. Започвам да се притеснявам и за някои други дупки ...

[Моабет да става]

Череният хумор е като храната в Африка. Не достига до всички.

[Моабет да става]

Отивате на ресторант и се оказва всички маси са заети. Не се отказвайте, огледайте залата вдигнете телефона и кажете силно:
- Идвай бързо! Тя е тук с някакъв непознат.
Две-три маси веднага ще поискат сметката и ще се освободят много бързо.

[Моабет да става]

Съвременното изкуство е, когато купиш картина за да прикриеш петно на стената. Закачиш картината и си мислиш. "С петното беше по-добре."

[Mateev]

- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти няколко презерватива да си имаш ...
- Мамо, та аз съм само на 14 години!
- А аз съм на 28 ....

[Mateev]

Стопанинът на котката към приятел:
- Виж как го яде този салам. Значи е от истинско месо.
Котката:
- Мммм вкусотия. Сложили са и мишки в соята...

[Моабет да става]

Преди много години в една чужда държава на юг. Влиза в работилницата висок господин с куфарче и огромна лилава чалма на главата. Елегантно облечен и изглеждаш както хората които тук наричаме роми. Отиде при колегата и почна да го омайва. Колегата се извини, не разбира добре езика и го препрати при мене. Непознатият дойде и поиска разрешение да се представи. Аз от любезност приех. Той си каза името дълго и неразбираемо. Отвори куфарчето и извади папка дипломи и почна:
- Това е диплом от училището по гледане на ръка. Това е от школата за успешни начинания в бизнеса и личният живот. Това- университета за разваляне на черна магия. Това - академия - неотразим в любовта. Азиадската организация по - ... Американската асоциция за... Световният конгрес на...
Аз го гледам внимателно не го прекъсвам и се усмихвам леко. Той силно обнадежден продължаве още по-ентусиазирано.
И така десетина минути. С други думи пенкилер. Каквото да пожелаеш или имаш нужда, той е човека. Изслушах го и попитах:
- Можеш ли да виждаш бъдещето?
- О, да разбира се!
Аз му казвам:
- Щом виждаш, то още като влизаше на вратата знаеше, аз няма да ти дам никакви пари. Какво можеш да направиш за мен?
Господина ядосано метна папката, затръшна злобно куфарчето, грабна го и бързо бързо излезе. Колегата едвам изчака да излезе и се разсмя на глас. Като се поуспокои каза:
- Ти на тоя му е*а ма*ата.

[Моабет да става]

На хълм над вилна зона мобилен оператор поставя клетъчна антена на кула. След две-три седмици се организира събрание на живущите на което е поканен представител, директор от оператора. На събранието почват непрекъснати оплаквания от главоболие, световъртеж, неразположение, слабост, умора и ред други неприятни симптоми. Директора изслушал всички и на края им казва:
- Не се притеснявайте от такива дреболии. Ще видите какво ще стане като включим предавателите.

[mathematician]

Жените не знаят какво искат поне докато някоя приятелка не се похвали

[mathematician]

Смехът е здраве, но ако се смееш без причина, определено имаш нужда от лечение.

[mathematician]

Въпреки поскъпването на живота, той си остава все така популярен.

Интересно защо погребалните агенции обясняват вдигането на цените си с поскъпването на живота

[mathematician]

Вечерно време, панелен апартамент някъде из София и се чува мъжки глас:
- Айде лапай, айде моля ти се, лапай!
И така десет минути ............
От съседен апартамент си чува друг глас:
- Айде бе, Петрова, лапай го накрая и да заспиваме, че стана късно!
Първия мъжки глас:
- Абе простаци, жената е на работа нощна смяна, храня детето!