Бисери и вицове

[sinbad]

[sinbad]

Женския пазар,Бай Пешо се опитва да привлече клиенти:
–Мили дами,купувайте дини и пъпеши,сега им е сезона!Пишки има целогодишно!

[sinbad]

Един човек претърпял инцидент, в последствие на който грездеят му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво ляво, седнал той с доктора, който му казал:

- виж сега, твоя член вече го няма, но има тук един чужд, за донорство, така че ако искаш...

- давай бе докторе, иначе съм загинал, отвърнал болника.

Речено - сторено. Зашили му нов грездей на нашия човек, тръгнал си той по живо, по здраво. След няколко седмици обаче при доктора пристигнала жената на пациента.

- Докторе, проблем! Моичкият не ще да...разбирате ме, да ме ...абе да изпълнява там задълженията си. Не му работи члена ли, що ли, не знам, ама помагай!

Позачудил се докторът па се обадил на нашя човек, извикал го на среща в кабинета и се разговорили:

- Какво става, попитал доктора, как е половият живот?

- О, чудесно! Даже по-добре от преди. почуквам секретарката, комшийката, даже и балдъзата оправих

- Е добре де , а жена ти?

- Докторе, там проблемът е психологически - Не мога с чужд кур моята жена да оправям.

[Kiro]

По времето на соца имало един цигански оркестър, който свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да офертират новата власт, да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист – Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то. След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
– Кажи, Асане, какво стана?
Асан:
– Ми к’во… като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
– Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
– Бе, аз не им казах бе, бате, те беха същите и ме познаха...

[NordWest]

Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
- За какво лежиш?
Чукча:
- Убих бяла мечка, дадоха ми две години. А ти?
- Убих жена си, дадоха ми двайсет години.
- Двайсет!? И за какво? Че там има само една шепа козина!?..

[Kildirim_Bei]

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? – вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят…
- Ами как да ви кажем… той… а бе… отиде в тоалетната да… накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види – вярно, ония се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! – възмущава се диригентът.
– Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!!!

[Kildirim_Bei]

Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
- Какво чакаш?
- Есента!

[Kildirim_Bei]

Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората. Зайците не се сдържали и изпили парите и след това ... ужас!!! Какво да кажат на Мечока. Единият заек казал:
- Като отидем при Мечока и той ни пита къде са му цигарите, ти само погледни към мен. А аз ще се оправям някакси.
-Добре, брато! Разчитам на тебе! Много ме е страх от Мечока! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при Мечока.
- Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили. Другият заек извикал:
- Какво ме зяпаш бе, пе*ал!? Изкърка парите на Мечока, а сега ме зяпаш!

[Mateev]

Днес скочих с парашут и най-после разбрах откъде се отделя адреналина.

[Mateev]

- Дядо, защо когато пиеш ракия си затваряш очите?
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!

[sinbad]

-Комшу, ти къпеш ли се след секс?
-Задължително...
-Иди е@и нещо,молим ти се!!!

[sinbad]

Една 200 килограмова лелка си поръчала жиголо. Когато платеният тъпкач пристигнал,тя,без много приказки се съблякла гола. А после се пльоснала по гръб на леглото. Жиголото легнал върху нея и тъкмо да й го вкара я попитал:
- Извинявай, може ли да се чукаме на тъмно?
Дебеланата се нацупила:
- Защо? Толкова те отвращавам,че не можеш да ме гледаш ли?
Пичът обяснил:
- Не,бе! Крушката от тавана много ми пари на г*за!

[sinbad]

Интересни клишета пускаш ... Като се замисля , при така изброеното, едва ли щеше да Ѝ се налага да пуска обява . Но , при сменени роли на той и тя , търсещи "партньор" , щеше да важи с пълна сила

Може да е грозничка!?

[Lelq]

От това по ясно,няма как!!!

Интересни клишета пускаш ... Като се замисля , при така изброеното, едва ли щеше да Ѝ се налага да пуска обява . Но , при сменени роли на той и тя , търсещи "партньор" , щеше да важи с пълна сила

[sinbad]

От това по ясно,няма как!!!