По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места.
-
-
Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикам ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се в къщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикнал по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно.Така, рибаря пика двамата пият. На петият път пикнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне и жена му протегнала чашата и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето
Коментар
-
Час по рисуване в начално училище в Лондон.
Учителката пита:
- Джейн, кого си нарисувала?
- Принц Чарлз.
- Това е Принц Чарлз? А защо е толкова тъжен? Да не би някой от близките му да е умрял?
- Не, тъжен е, защото никой от близките му не е умрял...
Коментар
-
В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен.
- Абунат се пише със "О" бе идиот!
- Обуната в момента е недостъпен.
Коментар
-
- Що е ово Екватор?
- Ово е мислена линjа, koja дели планетата на Северна и Южна Македониjа...
Коментар
-
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го рецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"
Коментар
-
Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага....
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него....
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче.... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...Коментар
-
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат…
Чува се БУУУМ...
Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!..
Коментар
-
Ами, ясновидец !Първоначално изпратено от Асо Пика Разгледай мнение
То да видиш вътрешната им красота требва да си отвориш Третото око .... демек требва да си малко ясновидец
Трябва да може да надзърташ в другите измеренияКоментар
-
на ОН завършват - силикОН, хиалурОН, дано нямат страпОНПървоначално изпратено от v_tin Разгледай мнение
Нямам доверие в НИЩО и НИКОЙКоментар
-
То да видиш вътрешната им красота требва да си отвориш Третото око .... демек требва да си малко ясновидецПървоначално изпратено от Wizi Разгледай мнение
Коментар
-
Ами тогава що не се обърнаха наопъки за снимката, че да се види вътрешната им красота !?!?Първоначално изпратено от v_tin Разгледай мнениеКоментар
-
Бахти крокодилите ....Първоначално изпратено от bota156 Разгледай мнениетова караконджули ли са?
Уплаших се да не ми окапе юрдека и повече да не ми стане .... пуснах по талавизора 1 порно канал и за 1 минута погледах секс ..... стана ми .... ок, хванах жената отзад .... пак ми стана .... всичко е ок, начи още съм мъж .... олекна ми братя чесно ....
Коментар
-
Що бе, имат вътрешна красота, от тук я видях, отделно други качества сигурно имат в повечеКоментар
Коментар