ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДИН СЕЛСКИ МОМЪК:
- Триста грама уиски - реколта 1995-та напълно разкрепостиха Мими - реколта 1993-та!
- Триста грама уиски - реколта 1995-та напълно разкрепостиха Мими - реколта 1993-та!
-
-
-Обвинявам Ви в шарлатанство.Продавате елексир за вечна младост! Друг път били ли сте осъждан?
- Да . През 1650 г., 1730 г.,1890 г. и 2013...Коментар
-
Националният отбор по футбол и ГДБОП си приличат по това, че не могат да уцелят вратата. За разлика от националите, ГДБОП поне бие
Коментар
-
Един гинеколог решил да се преквалифицира и отишъл на интервю за работа като автомонтьор. Шефът на работилницата му казал:
- Ще ви оценявам по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80 - работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпитът приключил, той извикал:
- Нает сте! Оценка 150 точки!!! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
- Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
- Какво ли не съм виждал през живота си, но това... Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко през ауспуха!
Коментар
-
-
Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета.
- Откъде са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви, той каза, че много ви обича. - отговорил дежурния лекар.
- А този букет?
- Един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
Коментар
-
Преди 10 ти, един младеж в България, вървял по централната улица и хвърлял във въздуха множество празни бели листи. Хванали го веднага властите и го питат: - Абе, защо нищо не е написано на тези листи? .....
- Е, какво да пише, то всичко е ясно....
Коментар
-
-
Омръзна ти да седиш без пари?! Тогава си полегни.
Коментар
-
Коментар
-
Еврейка, постоянна клиентка влиза в месарски магазин. Собственикът й мери месо, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва:
- Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво!
На неговия ням въпрос в очите тя пояснява:"Просто като ме е.ат аз обичам да ме държат и за двете гърди."
Коментар
-
Между блондинки:
- А бе муцка, спала ли с някой културист?
- Да!
- И как е?
- Представи си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе...
Коментар
-
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант???
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
Коментар
-
Мравчеещи се слонове, се страхуват от психиатър. Иди ги разбери защо, като всеки помент, могат я да,избягат под прага, я да,се скрият зад някой шкаф...Коментар
-
Попитали Пената кои са седемте чудеса на света и той отговорил: “Пирамидите, ракията, две други и още три.”..Коментар
Коментар