Бисери и вицове

[B.Graham]

- БСП са на власт
- десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- синдикатите искат Велико народно събрание
- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия
- Кеворкян води „Всяка неделя“
- Къци се завръща в ефир
Кажете ми сега честно – като прочетохте всичките тези събития, ще можете ли да ми отговорите коя година сме в момента?
2013 или 1990?

[karl1957]

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?

[karl1957]

Ким Чен Ун изпратил заплашително писмо на Плевнелиев с нарисувана атомна бомба.
В отговор, Плевнелиев му пратил обложката от новия албум на Веселин Маринов...

[Kiro]

В швейцарска банка клиент прошепва към касиерката:
- Добър ден! Бих искал да внеса един милион долара.
- Говорете по-високо, господине! Не е срамно да си беден....

[man_united]

Изедници:

Крадци на "Голф"-ове разкрити в Елин Пелин


ПП Добре че не са ги открили в Перник, че можеше и да ги събират на парчета

[116]

Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:
- Селямалейкум!
Прасетата въздъхнали с облекчение:
- Благодаря ти, господи, мюсюлманин е!

Чудесен преразказ за появата на Новия (Стар) шеф - ДОБРИЯ ВЪЛК ЛУПИ в един "футболен отбор" .....

[hemilio]

Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:
- Селямалейкум!
Прасетата въздъхнали с облекчение:
- Благодаря ти, господи, мюсюлманин е!

[noker]

Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:
- Селямалейкум!
Прасетата въздъхнали с облекчение:
- Благодаря ти, господи, мюсюлманин е!

[karl1957]

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

[hemilio]

http://www.youtube.com/watch?v=t5cZcb8jn5g

[hemilio]

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

[hemilio]

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка! Студентът казал:
- Нямам, господине – аз съм беден студент и уча…
- Какво учиш? – Логика, господине
- Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример:
Имате ли кибрит? – Да.
- Значи пушите? – Да.
- Значи пиете? – Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да. – Значи обичате жените?
- Да. – Значи не сте обратен? – Не!
- Ами ето това е логика… мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи… имате ли кибрит?
- Не. – Значи сте обратен.

[hemilio]

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.

[hemilio]

Дете с майка си минава прокрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[bpst]

...И накрая една интересна новина. Жена от Нова Зеландия залепи устните си, опитвайки се в тъмното да си сложи червило. Вместо червилото обаче набарала тубичката със суперлепило и за секунди устните й замлъкнали. След два дена мъжът и я закарал на лекар, който успял да й ги отлепи. Що чак след два дена ли? Айде не ми се правете, че не разбирате! Остава да ме попитате и как лепилото се е оказало до червилото…

Тони Филипов, д-р