If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Това не знам дали е за тук, но да си знаят всички маляколюбци колко ги обичат там:
Солунският футболен клуб ПАОК е внесъл оплакване в гръцката телевизия АНТ1 заради свързването на името на клуба с България, съобщи "Прото тема". В телевизионната игра на асоциации "Рук Зук" на телевизията единият участник трябвало да подскаже на партньора си думата "България". За косвено описание той казал "ПАОК", а другият състезател казал "Солун" и веднага след това "България".
В оплакването си от ПАОК заявяват, че предаването е било излъчено на запис, което е давало възможност на телевизията да се намеси в съдържанието. Според портала thetoc.gr в оплакването си от ПАОК искат от телевизията "да се извини за оскърбителното споменаване (на клуба), излъчено по време на предаването". Също така ПАОК заявява, че запазва правото си да предприеме правни действия срещу телевизията.
В отговор от АНТ 1 отговарят, че излъчването на материала в този вид е било сериозна грешка и няма да се повтори.
Привържениците на ПАОК понякога са наричани от останалите запалянковци "българи", което в този контекст се приема за обидно. Преди години, в първото издание на тълковния си речник, гръцкият лингвист Георгиос Бабиньотис беше включил сред определенията за "българин" и "привърженик на ПАОК", което предизвика толкова остри реакции, че при следващите издания на речника това значение беше премахнато.
Never argue with idiots, they will bring you down to their level and then beat you with experience
Срещат се две мацки
- Миме, как си?
-Не съм добре. Стахотно ме боли гърлото, Нинче!
- Аз в такъв случай правя свирка на мъжа си и ми минава веднага.
Минават два дни и пак се срещат.
-Миме как си?
- Много съм добре! Мина ми гърлоболът. Обаче мъжът ти така и не можа да повярва, че идеята е твоя....
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.
Шерлок Холмс:
- Уотсън как беше вкуса на Баскервилкото куче?
- Какво ви кара да мислите че съм ял от него?
- Така твърди мисис Харисън.
- Защо сте склонен да вярвате на нея, а не на мен?
–Защото тя готви, не вие.
Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!
Коментар