Бисери и вицове

[mikimaus]

Никой не оди с опинки ,всичкото кир движи полимер на баламатума.

[sinbad]

В автобуса. Девойка говори по телефона:

- Да, аз ще дойда примерно след час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как ще ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...

В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:

- Коса... прическа, имам предвид..

[sinbad]

Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф като си пиеше текилата и тях облизваше...

[sinbad]

Баба навремето казваше:
- Ако ти замирише на луканка и пастърма, да знаеш, че не си гладен... Просто чорапите ти са за смяна...

[Kiro]

Как се прави българско кино?

• Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.
• Звукът е глух, сякаш излиза от з@дник@ на режисьора. Повечето реплики не се чуват.
• Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс.
• Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), койтоѝ говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.
• Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект. Това, според режисьора, е смешно.
• Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че ц.....е ѝ предизвикват по-скоро съжаление.
• Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „ПИФ“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.
• Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.
• Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.
• Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав чужд филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.
• Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
• Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с наркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.
• Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.
• Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.
• В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.
• В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.
• Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.
• Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.
• Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен. Така режисьорът подчертава, че му е много мъчно за времето, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
• Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.
• Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.
• И когато се презентира премиера на въпросите, относно сюжета и какво влагат изпълнителите в изграждане на ролите, задължителният отговор е "Много се забавлявахме"!? (от Rumiana Ivanova)

Дара ДОНЕВА

[Kiro]

Детето:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката (пляс на детето един шамар зад врата).
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!
Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!..

[mathematician]

Шеф на заведение към барман:
- Днес направи едни специален коктейл 50 грама водка със 150 литра вода!
- Ама, шефе защо, това си е чиста вода??!?!
- Ще има парти на хомеопатите.

[gigow]

И за какво му е на Бил Гейтс да ти слага чип?
Каква информация ще извлече от теб?
Как се прави туршия ли?

Това е за зомбираните...

[gigow]

Иззеха близо 12 кг таблетки виагра в пощенски пратки в София

Близо 12 кг таблетки, които при първоначален химически тест реагират на сексуален стимулант, са задържани от митнически служители при проверки на пощенски пратки, пристигащи от Китай през Холандия, съобщиха от Агенция "Митници".

Малиии, сега какво дръвчане ще настане в митниците. Митничарските съпруги ги очакват весели нощи....

[mathematician]

В един санаториум, пристига възрастна двойка. Тя е дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение - сложили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високият статус били налице.
Въпреки това, женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международният му статус предизвикала вълнение, и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами, или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
"Извинете, защо ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета."
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик, ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди неразбиращо гледала нахалната особа, и после спокойно съобщила:
"Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз!"

[Kiro]

"Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.

На входа залепил плакат с надпис:

"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.

Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара,и посетил клиниката.

Влиза при доктора и казва:

- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.

Доктор: Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.

Адвокат : - Пфу! Но това е керосин!

ДОКТОР: - Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 $.

Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал.След няколко дни отново решил да ПРОБВА, и да си върне парите.

Адвокат : - Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.

Доктор : - Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.

Адвокатът (недоволен) : Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.

ДОКТОР : Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.

Адвокат: Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.

ДОКТОР : - За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.

Адвокатът със широка усмивка (но само за секунда) взиращ се в банкнотата направо изревал: Но това са 20$?

Доктор: - Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$..."

[mikimaus]

Votre maman est plutôt branché healthy ?

[Моабет да става]

Комулативен закон в корупцията.
С размяната на местата на чиновниците сумата на подкупа не се променя.

[Kiro]

https://www.actualno.com/cite/ima-ne...s_1662266.html
Има нещо гнило в тази пандемия, ама не го казал Данте Алигиери, а Стойчо Кацаров. Това заяви лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов по време на брифинг в централата на партията.

Прочетете целия материал на следния линк: https://www.actualno.com/cite/ima-ne...s_1662266.html © Actualno.com

Търси брифингите, но те сигурно са го изтрили..

[vajvaj]

Бойко Борисов: "Има нещо гнило там, както е казал Данте Алигиери."
Този, напоследък, реши да се прави на начетен и само се излага и самоунижава...

Кире, я дай линк с видео, че да видим къде го е казал. Търсих, търсих, но нищо не намерих...