-
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит. -
- Искате ли вашите деца да приличат на вас?
- Не! Защо са ми идиоти вкъщи?!Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
На съм цицоман, ама като слушам прогнозата на Ева Кикерезова по БНТ, някак си не мога да разбера какво ще бъде времето през следващите дни.Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнениеСтар евреин звъни на вратата на съсед.
- Завчера,Вие ли спасихте внук ми от удавяне?
- Да ...!
- А шапката му къде е???
Коментар
-
Стар евреин звъни на вратата на съсед.
- Завчера,Вие ли спасихте внук ми от удавяне?
- Да ...!
- А шапката му къде е???
Коментар
-
Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно
се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея,
щипвам я по дупето и й казвам:
- Скъпа, хайде сега една свирка!...
И никога досега не се е събуждала.
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
Един онанист стоял на прозореца и зяпал към улицата.По едно време видял някаква супер мацка с адски къса поличка и прозрачна блузка без сутиен. Нашият човек не пропуснал златната възможност и си изпердашил една яка ч*кия!
След има-няма половин час, сладураната отново се появила. Майсторът на ръчния труд лъснал бастуна повторно. Но ето,че в един момент, мацката минала за трети път. Онанистът се провикнал възмутено:
- Ей, ненаситнице! Спри се малко,че не мога да ти насмогна,ма!Коментар
-
Вицове с много смях
Vesela Gavrailova · 2 ч. ·
Един човек влязъл в малко антикварно магазинче, огледал набързо това, което било изложено, не намерил нищо интересно и тъкмо вече се канел да си тръгва, когато близо до вратата на магазинчето видял котка, която пиела мляко от малка купичка. Той веднага преценил, че купичката явно е древноегипетска - по всяка вероятност от времето на фараон Тутанкамон, 14 век преди новата ера. Човекът заговорил продавача:
- Извинете, господине, аз съм самотен човек и нямам нито семейство, нито приятели. А Вашето котенце толкова ми хареса!... Бихте ли ми го дали, ако обичате? То ще ми помогне да не се чувствам толкова самотен.
- О, не, не - отговорил антикварят. - Моите деца я обичат много и няма да понесат раздялата с нея.
- Но аз съм толкова самотен!... Вижте какво! Ще Ви дам 10 долара.
- Не, не, казах Ви - котката не се продава!
- Ох, защо не искате да ми влезете в положение?! Добре - ще Ви дам 50 долара.
След още няколко опита да навие продавача, онзи най-накрая се съгласил да продаде котката за 150 долара. Мъжът гушнал котето, но преди да излезе от магазинчето, се обърнал към продавача:
- А може ли да попитам нещо? Котенцето сигурно много харесва своята купичка и е свикнало да си пие от нея. Бихте ли ми я дали, за да й наливам млечице в любимата й купичка?
- О, не, не - казал продавачът.
- А ако Ви дам 10 долара?
- Не, не, моля Ви, това е съд от епохата на фараон Тутанкамон, 14-то столетие преди Христа... Аз така продадох вече 87 котки.Коментар
-
https://www.youtube.com/watch?v=PoEyIJx3uM0Първоначално изпратено от Pyramid Разгледай мнениеКоментар
-
Боко искал "промяна на промяната".Коментар
-
Един ирландец си стоял в бара и се наливал юнашката. Дошло време барът да затваря – платил си нашия сметката, изправил се и веднага тупнал по лице. Опитал пак да се изправи – същия резултат. “Нищо”, помислил си той, “ще изляза на чист въздух, пък може и като поизтрезнея да се оправя”. Излязъл той, подишал малко чист въздух, опитал да се изправи и пак паднал по лице. Без да има особен избор човекът се прибрал с пълзене, извлачил се някакси в леглото и заспал като труп. На сутринта се събудил от крясъците на вбесената си жена:
- Животно такова, пак си се напил като свиня!
- Ама скъпа, почакай малко, вярно пийнах една-две бирички, ма чак пък пиян като свиня…
- Бе говедо, от бара се обадиха – пак си си забравил инвалидната количка там!
Коментар
-
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемолКоментар
-
Бракоразводно дело. Съдията пита съпругата защо желае да се разведе.
- В началото мъжът ми ме уважаваше по 3-4 пъти в сдмицата. След няколко години почна да ме уважава по веднъж на една два седмици. След години на два три месеца. А последнитее две години въобще не ме е уважавал.
Съдията дава думата на съпруга за отговор.
- Господин съдия. Не казвам "уважаеми" защото думата придоби съвсем друг смисъл...
Ако знаех какво да препоръчам щях да съм по-богат
Коментар
-
В неделя ходих до летище София да прибера дъщерята.
На светофар две ленти изчакваме да светне зелено в този момент през платното за ляв завой до нас без да намалява ни изпревари кола.
На връщане изчаквам за ляв завой и зад мене колона от 5-6 коли. Светва зелено и в този момент от платното за направо колата с мръсна газ потегля и влиза в завоя пред мене.
Аз обаче не се расърдих. От далече си личеше, това са солидни и уважавани господа които бързат за среща в гей клуб.
Ако знаех какво да препоръчам щях да съм по-богатКоментар
Коментар