Бисери и вицове

[sinbad]

- Петров! - крещи ядосано шефа

- Вярно ли, че си ме нарекъл п_утка пред колегите!? Гледай ме, като ти говоря!

- Не мога, шефе! Възбуждам се, като ви гледам...

[sinbad]

От жените има полза дори когато ти обещаят и не дойдат!Изкъпеш се,избръснеш се,
сложиш чисти гащи и си легнеш на изпрани и парфюмирани чаршафи!

[ventzi_ds]

не е вярно - само месо не е ял

Как няма - има "опция за месо"

[Kiro]

А ето как пътува Президентът на Австрия (и дългогодишен лидер на Зелените) за среща със своя италиански колега - обществен транспорт за държавни дела, вместо държавен самолет за партийни дела.

[bota156]

Девиз:Който е ял кренвирши е ял всичко.

не е вярно - само месо не е ял

[Kildirim_Bei]

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

[ventzi_ds]

Девиз:Който е ял кренвирши е ял всичко.

[Kiro]

На един пич му вървяло адски в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
- Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
- Измисли нещо!
Той се сетил:
- Добре де - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
- Ама с точки са женените, май!
А рибката:
- Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и на челото на индийката светнал надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"..

[Kiro]

[sinbad]

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за 6ти път, мъжът не се сдържа и пита:
-„Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…”
-„О, да, …съжалявам за безпокойството…знам че изглежда странно…просто здравословната ми нагласа е такава…всеки път като кихам…получавам оргазъм.”
-„О! Взимате ли нещо което да ви помага за това състояние?” – загрижен е мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
- „Черен пипер.”

[Kiro]

Автор: Ивайло Нинов











3

[sinbad]

Мъж прави плащане по телефона. Без да иска изпраща сумата на грешен номер. Започва да пише на номера, където е изпратил парите съобщение:

- Моля, върнете парите на този номер. Изпратените пари до номера ви са по грешка.

Минава час. Никой не се обажда. Мълчание.

Човека мисли, мисли и пише втори път:

- Аллах е велик ! Благодарни сме, че приехте вашата парична награда и ви приветстваме в редиците на Ислямска държава. От утре започва вашата бойна подготовка. Ние знаем кой сте и къде живеете. Пикап ще дойде до вас и ще ви вземе в 6 сутринта.

След 30 секунди тройната сума на погрешно изпратеното плащане идва по телефонна в неговата сметка. И след още 30 секунди пристига учтиво съобщение:

- Аллах да е с Вас! Съжалявам дълбоко! Телефонът ми се зареждаше в друга стая. Аз съм сляп, глух, тъп, парализиран, човек и с увреждания и стана грешка. Не си губете времето. Не ми се обаждайте. Моля! Благодаря ви

[krakatau]

Президентът на Австрия Александър Ван дер Белен във виенското метро.На път за президенството преглежда речта, която трябва да произнесе.

Защо снимката е в бисери и вицове????
Сложете я на видно място някъде.
Заслужава да се гледа из целия сайт

[krakatau]

Още малко и пак ще викаме:
"45 години стигат!

Само след петнайс години...
Яко

[Чичо Манчо]

Още един от времената на другаря Хонекер и DDR...

Купувач пита в магазин за облекло: “Извинете, боти нямате ли?”. Продавачът отговаря: “Мястото, където няма боти, е на долния етаж. А ние тук нямаме ризи”.