Бисери и вицове

[Артудиту]

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

[sinbad]

[Kiro]

Министър Десислава Танева: Блокирането на Орлов мост пречи на прибирането на реколтата...

[sinbad]

[sinbad]

Брво Груйче..Пич си..

Е то това е ясно,ама и знае вица,до края!

[Kiro]

Брво Груйче..Пич си..

[Грую Груев]

Един стар виц, актуален към момента по повод "кой стои зад протеста", "кой плати палатките" и други такива тъпи въпроси..

Съветникът по национална сигурност на щатите нахлул разтревожен в кабинета на Рейгън.
- Господин Президент, ужас! Руснаците са пратили сонда на луната и са започнали да я боядисват червена! Вече 1/4 е червена. Какво ще разпоредите?
- Чакайте.
След малко:
- Господин Президент, вече половината Луна е червена! Какво да правим?
- Нищо. Чакайте.
На следващият ден, посърнал:
- Господин Президент, вече цялата Луна е червена..

Аз го знам с продължение:
- Чудесно, айде сега сложете един надпис Кока Кола с бели букви
На следващият ден Вън дърт пън (шеф на национална сигурност в Китай) докладва на президента на компартията Стар Е Бач:
- Г-н президент, руснаците боядисаха луната червена, а американците сложили надпис Кока Кола с бели букви! Какво да правим?
- Е, как какво - накрая на надписа сложете звездичка и отдолу пояснителен текст Made in China

[Kiro]

Един стар виц, актуален към момента по повод "кой стои зад протеста", "кой плати палатките" и други такива тъпи въпроси..

Съветникът по национална сигурност на щатите нахлул разтревожен в кабинета на Рейгън.
- Господин Президент, ужас! Руснаците са пратили сонда на луната и са започнали да я боядисват червена! Вече 1/4 е червена. Какво ще разпоредите?
- Чакайте.
След малко:
- Господин Президент, вече половината Луна е червена! Какво да правим?
- Нищо. Чакайте.
На следващият ден, посърнал:
- Господин Президент, вече цялата Луна е червена..

[Артудиту]

Оплакване от коронавируса

https://m.facebook.com/story.php?sto...660134804&_rdr

[Bond009]

twitter.com
Maarten Wolterink on Twitter

“The PM (nickname The #Pumpkin) and the chief prosecutor (nickname The #Cap) of #Bulgaria are accused of #corruption. #Bulgarians on the street (again) @CartoonMovement @CartooningPeace @Joop #boikoborissov #borissov #ivangeshev #geshev #Ivanov #hristoivanov @Bulgaria”


АВТОРЪТ Е ИЗВЕСТЕН ХОЛАНСКИ КАРИКАТОРИСТ...

[Kiro]

Седмичник с Владо Береану 26.07.2020

https://www.youtube.com/watch?v=J72-q4dg1Z8


СМЯХ..

[sinbad]

Винаги когато някое птиче се иходи върху мен,първо благодаря на Бог,че не дал крила на кравите!

[sinbad]

[hazard]

само със маска по Оксфорд Стрийт в Лондон

[sinbad]

Винаги съм бил против казармата, въпреки че съм ходил. Според мен трябва да я въведат за един месец. Гледам, по улиците крачат някакви младежи с прически, по гащички, изскубали си веждите, говорят като минзухари, едни такива мазни и превзети. Представям си, как такъв юноша отива на гости у съученичка. Момичето му направило салата, опържило кюфтета, сипала ракия – демек постарала се. Идва нашият и иска фреш от круша. Сяда далеч от нея и си играе на смартфона. Дума не може да обели от притеснение. Не хапва нищо, щото е вегетарианец – изпитва искрена жал към умрели свине. Смята се за оригинален, като и пуска тъпи клипчета на телефона си. Девойката все пак му се нахвърля от скука. Правят две минутен секс с меката му болнава пишка. После той си отива, а тя става лесбийка. Спомням си първата отпуска в казармата. Прибирам се на село. Тогавашната ми приятелка ме чака на двора. Отварям вратата, а тя търчи с водна чаша водка и парче пастърма. Думи няма – ръцете и треперят по-силно от „обичам те“. Пия, ям, целувам в движение. Знам, че мириша на обществен канал, но сръчно я намествам в спалнята. Влизам в нея. Очите и се облещили, като три литрови буркани… Днешните младежи са презадоволени – лаптопи, фейсбуци, дрешки, слушалки… нямат идея, какво е копнеж, не знаят, какво е да нямаш… но умеят да преинсталират Уиндоус и Андроид. Вземи му поговори на това девойче. Щом те е поканила, а ти си отишъл, значи се харесвате. Изключи си шибания телефон, не и давай да пуска телевизора. Пийни ракия, хапни от кюфтетата(яденето на плодове води до сношение с друг мъж), похвали как е сготвила. Ако си глупав или много притеснителен, просто я погледни в очите и кажи, че има много красив задник. Първоначално момичето ще приеме думите ти за простащина, но вътрешно ще одобри комплимента ти. Произнасяй цялото и име без умалителни форми. Говори, интересувай се от нея, опознай я – така разговорът няма да е посредствен. Приказвай за книги, не за предавания, разкажи и твоя идиотска история(все имаш някоя) – бъди забавен, но не шут, бъди мъж, а не тарикат. Щом спре да се смее я целуни. Целуни я, глупако, не казах да и пипаш гърдите и не си върти езика като някой пумпал, по-нежно деба. Хвани я за кръста или ребрата – бъди уверен. Глътни на екс последната ракия(че да не ти трае акта едно измиване на чиния). Гледай я в очите. Ако е девствена, трябва да си трижди по-внимателен, ако не… също. Не и тикай главата да ти прави мръсотии… но ти и направи, колкото и да си непохватен. Мачкай, докосвай, разузнавай кое и харесва – ако не разбираш – питай, не е срамно. Навлизай медоносно. Не я блъскай като вратичка на печка – първо джентълменски, накрая дърварската. Ако искаш да я задържиш си пусни вежди, къпи се поне на два дни и забрави за Фейсбука. Заведи я на театър, вместо на кино – обещавам ти, че тя ще го оцени. Ако чуеш в училище някой да говори презрително за нея, просто светкавично му нацепи един в брадичката(дори да е от големите). Може после здраво да те бият, но по-ценното е да си рицар в очите и… да напълниш джобовете си с мозъка на любимата. А рицарите са такива, защото са яли много бой… те са благородни пазители… въпреки всичко…