Бисери и вицове

[sinbad]

Краварката Дуся влиза на четири крака в краварника.
Кравата Милка:
- Ти, май пак си шорала, м ?
- Мууу, да, пияна съм, сестро
-Оф, добре .. само ела ме хвани за вимето и сложи кофата, аз ще подскачам

[sinbad]

Едно погребално бюро сложило табела на вратата си:
" Затворено поради ремонт! Моля да ни извините за причиненото неудобство!"
След три месеца се появила нова табела:
" След ремонта - отново отваряме врати! Благодарим на нашите клиенти за проявеното търпение!"

[sinbad]

Дали интересът би съществувал, ако "редовният полов живот" е със съпругата? А, с човек от същия пол?

В тая връзка, след тежка операция пациентът пита хирурга:
- Докторе, ще мога ли да водя полов живот?
- За съжаление, само в една позиция - а...нално!
- Но съпругата ми не харесва този начин, докторе!
- Изобщо не говоря за вашата съпруга...

След една определена възраст "редовния полов" се заключава в това да е редовен, без значение с кой, дали ти, или теб, това е отвлечено понятие! А дали е живот, всеки сам си прецЕня!!!

[Kildirim_Bei]

[Kildirim_Bei]

[mikomikov]

Докторът ми предписа "редовен полов живот". Интересно, дали има такава клинична пътека ?

Дали интересът би съществувал, ако "редовният полов живот" е със съпругата? А, с човек от същия пол?

В тая връзка, след тежка операция пациентът пита хирурга:
- Докторе, ще мога ли да водя полов живот?
- За съжаление, само в една позиция - а...нално!
- Но съпругата ми не харесва този начин, докторе!
- Изобщо не говоря за вашата съпруга...

[sinbad]

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си ???"
Капитанът отговорил" "Казах й, че бизнес класата не лети до Лондон"

[sinbad]

Докторът ми предписа "редовен полов живот". Интересно, дали има такава клинична пътека ?

[sinbad]

-Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и корви...
-Бях при майка ти, да ѝ оправя телевизора!

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

- Докторе, имам много малък пенис. Има ли нещо, което да може да ми помогне?
- Да. Едно Ферари с цвят червен...

[sinbad]

-Тате, вярно ли е, че имаш свръхестествени способности?
-Ами да! Аз още като бях на твоята възраст излизах да играя без телефон и намирах приятелите си където и да са!

[Pyramid]

Вярно ли е, че Слави и Веселин Маринов вече се поръчват в пакет за коледните и новогодишните празници? Единият щял да пее за Цветанов, а другият - за Борисов!

Че той, Маркучо Дългунди, ОПРЕДЕЛЕНО, знае как да се сложи.

[sinbad]

Едни решили да се подиграят с евристичните възможности на рейдио Eрeван ... и задали следния въпрос:
- Какво прави нашия баща миналата неделя следобед?
След кратка справка, рейдиото отговаря:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ...
- Ха-ха-ха ... нашия баща почина преди две години ...
След кратка справка радивуто уточнява:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ..., а преди 2 години е починал съпругът на вашата майка ...

[kiro7]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв...