Бисери и вицове

[sinbad]

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си ???"
Капитанът отговорил" "Казах й, че бизнес класата не лети до Лондон"

[sinbad]

Докторът ми предписа "редовен полов живот". Интересно, дали има такава клинична пътека ?

[sinbad]

-Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и корви...
-Бях при майка ти, да ѝ оправя телевизора!

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

- Докторе, имам много малък пенис. Има ли нещо, което да може да ми помогне?
- Да. Едно Ферари с цвят червен...

[sinbad]

-Тате, вярно ли е, че имаш свръхестествени способности?
-Ами да! Аз още като бях на твоята възраст излизах да играя без телефон и намирах приятелите си където и да са!

[Pyramid]

Вярно ли е, че Слави и Веселин Маринов вече се поръчват в пакет за коледните и новогодишните празници? Единият щял да пее за Цветанов, а другият - за Борисов!

Че той, Маркучо Дългунди, ОПРЕДЕЛЕНО, знае как да се сложи.

[sinbad]

Едни решили да се подиграят с евристичните възможности на рейдио Eрeван ... и задали следния въпрос:
- Какво прави нашия баща миналата неделя следобед?
След кратка справка, рейдиото отговаря:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ...
- Ха-ха-ха ... нашия баща почина преди две години ...
След кратка справка радивуто уточнява:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ..., а преди 2 години е починал съпругът на вашата майка ...

[kiro7]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв...

[sinbad]

Песимистите са на мнение, че в България всичко вече е откраднато...
Оптимистите вярват ,че има още какво...

[kiro7]

Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Моника Белучи и вика - оправи ме. Оправям я и се явява Гуинет Полтроу. И тя - чукай ме, щом можеш с Моника, ще можеш и с мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еванджелиста... същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава оправям Линда Еванджелиста...

[sinbad]

Недялко Грозев
Всеки пръст е символ На Министерство:
ПАЛЕЦ - на образованието.Така се подписват неграмотните.
ПОКАЗАЛЕЦ - на вътрешните работи. Внимавай!
СРЕДЕН ПРЪСТ - на финансите. Заповядай!
БЕЗИМЕН - на екологията. От тях не зависи никой!
КУТРЕ - на културата. За бъркане в носа!

[kiro7]

От едно списание правят анкета кой командва в къщи. Питат една жена.
-Кой взима важните решения у вас?
-Ами как, мъжът ми… Всичко важно той го решава, всички глобални въпроси. А се занимавам само с дреболиите.
-Например?
-Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, какви тапети да сложим, каква къща да си купим, той каква работа да си намери…
-А какви са важните неща, които той решава?
-О, ами нали ви казах. Глобалните неща. Дали подкрепяме разширяването на ЕС, дали сме за ядрено разоръжаване…

[Kildirim_Bei]

Джеймс Бонд на Слънчака.
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.

[Kildirim_Bei]

Жорето решава кръстословица.
- Изневяра с 12 букви... Миме, я подскажи!
- Командировка, Жоре, ко-ман-ди-ров-ка...