Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Kronin]

По-скоро е отговорила:
Тенкю баби

[niko]

Вижте това. Вчера го прочетох в един жълт вестник, ама е много яко:

Какво казва Лили Иванова след секс:
"Кажи баба Тенкю"!!)

[Императорът]

Стига, бе, Фенов - това вярно ли? :-)

А лафовете на Великият и Неповторимият Стратегос, винаги до сълзи разсмиват ме, да.

А сега и аз да ви разкажа един виц, дето скоро за него спомних си.

Некъв шотландец и некъв англичанин били приятели-и-и... Веднъж шотландецът отишъл на гости в лондон при своят авер и той го помъкнал по градът. Направили бати турът по заведенията, накрая, в най-първо сабаале, докато се готвели да оправят сметката в едно кафененце, дето се съвземали от бурната нощ, и англичанинът се готвел да плати, шотландецът го спрял со решителен жест:
- Стига приятелю, моля те !!! Става ми неудобно - ти цяла вечер плащаш - таксито, с което ме взе от гарата, ресторантът, пак такси, първи бар, втори бар, пак ресторант, такситата, со които обикаляхме от място на място... не може все ти да цакаш кинтите... Моля те, нека сега всеки сам си плати кафето !!!

[фен1]

Действието се развива в град Шарлот, Южна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

[prodigal]

Въпрос към Радио Ереван :
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз..

[орка]

На състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения, на финала стигат овчар от Шепърд и един пастор. Пада им се задача да съставят стихче с думата "Тимбукту". След минута-две двамата са готови едновременно. Журито чете стихотворението на пастора:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.

Бурни ръкопляскания. Но после четат стихчето на овчаря:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

[mussi]

N-годишен старец отишъл на лекар с молба да се изследва спермата му. Докторът го изгледал учудено, но му дал бурканче и го помолил да донесе в него сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето... празно.
- Какво става? - пита докторът с тънка усмивка.
- Разбирате ли, докторе, отивам си вчера от поликлиниката - право вкъщи. Първо, пробвах го с дясната ръка, после и с лявата. Не става! След това помолих жената - тя също опита с лявата и с дясната ръка, след това с уста, стисна го със зъби... Пак не става! Дойде съседът - и той опита с ръце, с уста...
- Как?! - шашва се лекарят. - Вие помолихте съседа и той се нави?!
- Какво значение има кого съм помолил?! - раздразнено отговаря старецът. - Тъпото бурканче така и не се отвори!

[Kronin]

Как да не отровят футболното ни лято
Женските номера са като финтовете на Роналдиньо, но противодействие има

Според мнозина жената е най-голямото зло за истинския футболен фен. Стане ли дума за футбол, благоверната се превръща в особено опасно и изобретателно същество, способно да съсипе всеки мач. Не случайно повечето мъже плачат от радост или отчаяние повече заради любимата игра, отколкото заради съпругите си. Жената откровено ненавижда футбола и номерата й са безброй като финтовете на Роналдиньо. Без съмнение и това лято коварни заплахи дебнат да похитят удоволствието на мъжа, да му отнемат най-милото и да го лишат от най-драгото. Затова съставихме списък с някои жизненоважни правила за жени, които се канят да седнат пред телевизора до своя луд по футбола мъж. Истината е, че тези "червени картони" към милите дами могат да спасят брака им, здравето, дори живота на техния партньор.

1. От 9 юни до 9 юли 2006 да чете всеки ден "7 дни спорт", за да следи събитията и да се включва с успех в масовото псуване. Иначе ще бъде игнорирана и третирана като нищожество.
2. По време на световното телевизорът е негов без никакви изключения.
3. Разрешено й е да минава пред тв екрана по време на мач само ако пълзи и не разсейва мъжа. Ако реши да застане гола пред телевизора, после трябва да се облече. Настине ли, няма кой да се грижи за нея и може да умре.
4. По време на мачовете той ще бъде сляп, глух и ням - освен ако му се прииска да смукне още ракия или да боцне още салатка. За нищо на света няма да слуша женски бръщолевеници, няма да вдига телефона, нито ще изтича да хване падащото от горния етаж бебе.
5. Отговаря с живота си в хладилника постоянно да има поне каса бира и парче салам. И да не прави никакви гримаси на приятелите му, когато дойдат за мача, защото има 118 причини, поради които една бира е по-добра от жената. В замяна ще може да гледа телевизия между полунощ и 6 ч. сутринта, освен ако не повтарят мач, който той е пропуснал.
6. В случай че го види разстроен поради загубата на неговия отбор, той я моли коленопреклонно никога да не произнася "Айде де, това е само мач" или "Спокойно, следващия път ще бием". Подобни окуражаващи слова могат да доведат единствено до развод.
7. Може да разговаря с него само през почивката, и то ако има реклами, както и ако резултатът от срещата го задоволява. Става дума обаче само за един мач.
8. Повторенията на головете са жизненоважни. Няма значение дали ги е гледал или не, иска пак да ги види. Още 100 пъти!
9. Длъжна е да предупреди приятелките си да не раждат, да не празнуват рождени дни, кръщенета и тем подобни щуротии, които изискват неговото присъствие, защото той: а) няма да отиде; б) няма да отиде; в) няма да отиде.
10. Ако все пак някой приятел ги покани през уикенда да гледат мач, ще заминат на секундата с такси.
11. Репортажите от световното са също толкова важни, колкото самите мачове. В главата й в никой случай да не щъкат подлости от сорта: "Ама ти вече си гледал това, защо не смениш канала да погледаме всички?" Железният отговор е: "Виж правило №2."
12. Накрая, нека си спести лафове като "Благодаря на Господ, че световното е през 4 години", защото той е имунизиран против тия идиотизми. Нали след световното идват Шампионската лига, италианската Серия А, испанската Примера дивисион, Премиършип и т.н., и т.н.
Надяваме се настоящият набор от съвети да озапти потенциалните убийци на нашето футболно лято.

[bigpetka]

Нещо смешно към края на работния ден...

Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много.

"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)


Без коментар...!

[Minavast]

Голямата загадка на синiя чип с 7644 мнения производство- "Химко-бъдеще и перспективи"

[ogi7]

В каскадата “Долна Арда” влизат трите водни централи “Кърджали”, “Ивайловград” и “Студен кладенец”. След като бъдат рехабилитирани техният общ капацитет за производство ще бъде увеличен с още 20 гигабайтчаса електроенергия годишно.

DarikNews
http://www.darik.net/?p=article&tid=2&id=59718

[Императорът]

Мале-мале, Метахромов, съдрах се да се хиля !!!! Тоя свят е пъле со всякакви кретени, дето за благото на обществото и за тяхно собствено такова, трябва да ги затворят в някоя бяла стая со меки стени !!!

Фордов - книгата се казва "Истинският Уорън Бъфет".

[N.P]

Eto za6to trqbwa da budat wuwedeni strogi sertifikati za ka4estwo w BG:

http://2tpower.com/forum/attach_pics...7b1642f971.jpg

[Ford]

Имп. , коя е тази книга с чичо Уорън ?

[безимен]

Ако ви интересуват триизмерни изображения на голям майстор, погледнете тук: http://letsgo6.freefronthost.com/news.php?extend.149