Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[jk]

Metachrom въпроса с варенето на яйца е актуален в момента. ДА

[аналгина]

Дончо Донев на почивката на мача Арсенал - Виляреал:
"Когато два отбора са РАВНОСТОЙНИ, винаги ПО-СЛАБИЯ играе по този начин"!

[metachrom]

Сто на сто е много известно, но понеже е любимо - дано някой да се
изненада: Извадки от Инструкция за употреба + Приложение /съпорт/ на
сервиз за известна марка микровълнови фурни:

Част І Наръчник на потребителя:

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието. Глава...: Как да сварим яйце в микровълнова печка? ВНИМАНИЕ:
Въпрос = В
Отговор = О

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват.
Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в
микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и
изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с
хлебчето.

В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло,а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

В.: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
О.: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

В.: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

В.: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
О.: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви +
плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в
микровълнова печка.

В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз

[Императорът]

Ето и от мене един виц, който научих от чичо Уорън:

Некъв петролен магнат се смряскал и се възнесъл на небето... Изтъпанчил се пред Петър, а оня рови из тефтерът и смутено мънка:
- Мъ-ъ-ъ-ъм... да, праведен си, човече, ама... ъ-ъ-ъ-ъ...
- К`во, проблем ли има ? - запитал кахърно мъртвецът.
- Ми, да... ти си петролен магнат...
- И к`во като?
- Ми всички места за петролни магнати в раят са заети...
Замислил се магнатът праведник и рекъл след малко:
- Мога ли поне да кажа нещо на колегите?
- Ами знам ли....
- О, само 4 думи, може ли, може ли?
Почудил се Петър малко, видяло му се безобидно и се навил.
Мъртвецът напрегнал призрачни дробове и извикал с все сила:
- В АДЪТ ОТКРИХА НЕФТ !!!!
Разбира се всички петролни магнати-праведници хукнали моментално надолу по безкрайното стълбище, а Петър останал да се пули подире им. Хитрецът-магнат се поколебал, влязъл даже няколко крачки навътре в раят, но се върнал.
- Какво пък сега? - разбучал се сърдитият Петър.
- Бе... ще взема да сляза и аз при момчетата... - засуетил се магнатът - то слух, слух, ама ако излезе истина?

Туканка има скрита поука, както във всичко, което казва чичо Уорън... на бас, че някои от вас трябва да се позамислят за същата...

Да.

[Minavast]

Тема Отг: Вот на обвинение oтговор на това съобщение
Автор Cury
Дата Tue Apr 18 17:35:08 2006
От IP 192.35.17.15


Зад болшинството големи глупости в България не стои глупост, а нещо друго. Най-вече корист. Не съм запознат с конкретния случай, но по принцип парламентът се занимава явно най-вече с ПР, а неявно с далавери.

MEMENTO MORI

[jk]

"В Стара Загора арестуваха 72-годишна баба, източвала ДДС

Престъпната група, в която участвала възрастната жена, ощетила бюджета с 15 млн. лв."

А, как е?

Tuka sme strashni, da

[pirat]

Малко за разпускане...

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат.Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен...Те отговориха утвърдително.

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се намес-тиха между топките за голф. Отново попита студентите дали съдът е пълен... Те пак отговориха утвърдително.

Сетне професорът взе кутия с пя-сък и я изсипа в сда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен... Студентите отговориха с единодушно"да".

Тогава професорът взе две кутии бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство между песъчинките... Студентите се разсмяха.

"Сега - каза професорът, когато смехът утихна - искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот.

Топките за голф са важните неща в него - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен...

Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви...

Пясъкът е всичко останало - малките неща...

И продължи: "Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф... Същото се случва и в живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате време за нещата, които са важни за вас...Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си, излезте с партньора си навън, на вечеря...Винаги ще се намери време да се изчисти къщата и да се подреди. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават...Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък..."

Една от студентките вдигна ръка и попита: "А какъв беше смисъла на бирата?"

Професорът се усмихна: "Радвам се,че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко е пълен животът ви - винаги ще се намери място и за две бири..."


copy от http://www.psychologyjournalbg.com/N...0filosofia.htm

[аналгина]

"В Стара Загора арестуваха 72-годишна баба, източвала ДДС

Престъпната група, в която участвала възрастната жена, ощетила бюджета с 15 млн. лв."

А, как е?

[Official]

Какво струва женското щастие???


Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

1) Приятел

2) Другар

3) Любовник

4) Брат

5) Баща

6) Учител

7) Възпитател

8) Майстор готвач

9) Механик

10) Водопроводчик

11) Дизайнер на интериори

12) Модист

13) Електротехник

14) Сексолог

15) Гинеколог

16) Психолог

17) Психиатър

18) Терапевт

19) Остроумен

20) Симпатичен

21) Атлетичен

22) Нежен

23) Внимателен

24) Кавалер

25) Интелигентен

26) С богато въображение

27) Съзидателен

28) Благ

29) Силен

30) Разбиращ

31) Толерантен

32) Благоразумен

33) Амбициозен

34) Даровит

35) Смел

36) Решителен

37) Заслужаващ доверие

38) Съобразителен

39) Страстен

40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
__________________________________________________ _____________________________


Какво струва мъжкото ни щастие?!

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ

На мъжа му трябват единствено :

1) СЕКС

2) ХРАНА

Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!

[kikibug]

Brawooo! Moite uwaveniq kym awtora, sprawil se e super, i mersi za post-waneto.

[Poohbear newbie]

http://gligor.madur.net/

[Anton Chigurh]

[Valentinski]

Това е предисторията

ОТДИХ И СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ
Тиа денове с Глигорица сме се размислиле че таа годин беше лоша с теа потопе апа се очекват и повишениа на жевота ебаси, та требва да си подигнеме парите. Та язе се сетих че Петърчо Пъпката като беше одил да праща боркани с пецкана торшиа на щеркатаси у градо по рейса, и беше намерил на пейката до спирката един друк весник и у него пишело че грацките ора почнале биле да аресват селскио торизам. И викам на Глигорица що па да не пущиме и ние таков биснес, и она се сагласи ебаси. Зема та вароса две одаи апа язе зимах от тоя ония неколко кревате у заем (фанаха се по четри у одая), истръскаме сламениците а Глигорица изпра чаршафете после оши пердета от тензух, и тури на прозорците саксии с мушкати, апа язе истарках даските и ги намазах със свинска мас и они ласнаа като нови ебаси. У сека одая турихме за очи лиген и кана за поливане, както и по ена кофа за кой го мързи да оди на повънка до нужнико а близо да лигена забих пирон и окачихме пешкир. Глигорица кoпи тоалетна артия та окачихме на тел у нужнико да има, що ние не опотребяваме а като поседиме повечко и оно гъзо си изсъне убаво ебаси. Убаво стана и е тека да си ги гледаш работите само.
Засега още не е олезнал у назе ебаси. Селскио торизам де. Ванко Русняка и Жеко Паландзата каточели се гласат и они даго вавеждат маймай. Що гледам че се си шошукат нещо у хоремага апа и двамата еновремено зеха да си мажат къщята те тека от нищо зор. Апа Велчо Заверата ониа ден ми рече под сикрет че са се записале и у некво оде ама квое тва незнам баш. Ванко и Жеко а не Велчо и некой друк. Видели отнекаде они и решиле биле да пренасат тористе. Абе дати кажем чесно у Добролево трудно че намериш некой човек да пренаса чожденци ебаси. Как даваха по телевизоро един каде пренасаше през барата чождестранови тористе па даже не е и за пари а за некви еврота ебаси. Апа даже Паландзата и Русняка и да се фанат да онождат селскио торизам, они нема да носат сас сигорнос. Че си фанат друк да носи ебаси.
Ама язе сметам да ги натпреварим оспешно.
За секи случей Глигорица отиде при Ружа Гледачката и она рекла че щело да потръгне как сме го намислиле одихат и торизмат. За да нема хърмър и недовижданици разни язе съм решил да дадем на Къци Ходожнико да напише с убави букви на неколко листове ценораспис и да го забодем с кабари отватре на вратата на одаите и на нужника, та на клиенто да му е ясно закво плаща толко като напрайме сметка накрая ебаси.
Ама ценорасписо че го пущим оделно.
Та ако на тебе ти се прище да си го прекопирваш и да го даваш на дрогаре апа като дойдеш на одих и торизам у назе язе че ти напрайм остъпка по десет стотинки на секо нещо ебаси.

[аналгина]

Браво бе готин, още си бърша сълзите от смях :-)

[Poohbear newbie]

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

одаята за торизам

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев насам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанасам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.