Бисери и вицове

[sinbad]

- Аз направих много яко предложението на жена си. Вечеря в планината, цветя, пръстен с диамант, романтика... ммммм...
- Глупак си ти!
- Защо?
- Аз на моята го направих не по-малко романтично, но много по-евтино.
- Как?
- Една студена зимна вечер се чукаме под топлото одеяло. Усещам, че още малко и ще свърши... стонове, това... онова.
Спрях и я питам:
- Ще се омъжиш ли за мен?
А тя:
- Дааа... мамка му, само не спирай!

[Kildirim_Bei]

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза, около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола?
— Така като каза, ме замисли сериозно и мене нещо ...

[v_tin]

"На медицински симпозиум
еврейският лекар споделя:
- Медицината в Израел е много напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немският лекар след него:
- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руският лекар:
- В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Българският лекар:
- Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки. Правим го политик, дори премиер.
И след това цялата страна си търси работа..."
Иван Русанов

[Моабет да става]

Аз имах подобен проблем с един мой служител - нахакан младеж със самочувствие. Стана нещо на въпрос за един кръг и той се шашна, та аз на майтап го попитах колко е Пи. Той не ми каза "не знам колко е Пи", а ме попита "Какво е това Пи".

Идва времето когато ще те питат:
- Какво е това кръг?

[Pyramid]

Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито.

И всички почтително ставаха.

[Pyramid]

https://youtube.com/shorts/1BAjT1yeJ1w?feature=share

[Mateev]

Някой хора се разсърдиха преди години когато професор Иво Христов определи какви са 80% от българите. Тези и тримата бяха от 80-те процента.

Аз имах подобен проблем с един мой служител - нахакан младеж със самочувствие. Стана нещо на въпрос за един кръг и той се шашна, та аз на майтап го попитах колко е Пи. Той не ми каза "не знам колко е Пи", а ме попита "Какво е това Пи".

[Моабет да става]

Колко е интелекта на човек, който по скалата от 1 до 10 се самооценява с интелект 10?

Не мога да повярвам, че има такива хора, а те бяха няколко човека и съвсем сериозно даваха тъпи и грешни отговори на поставената елементарна детска задачка.

Някой хора се разсърдиха преди години когато професор Иво Христов определи какви са 80% от българите. Тези и тримата бяха от 80-те процента.

[Моабет да става]

- Казват за вас, че сте експерт по жените!!!

Колко зле е в леглото, мъжа научава когато му свършат парите.

[Mateev]

Колко е интелекта на човек, който по скалата от 1 до 10 се самооценява с интелект 10?

https://www.facebook.com/reel/937603997382024

Ще паднете от смях. Не мога да повярвам, че има такива хора, а те бяха няколко човека и съвсем сериозно даваха тъпи и грешни отговори на поставената елементарна детска задачка.

[sinbad]

- Казват за вас, че сте експерт по жените!!!
- А нее..., просто обикновен потребител!

[sinbad]

В някакъв чат ..
" Не ги разбирам тия предварителни ласки, все едно да бибипкам двадесет минути, преди да вляза в собствения си гараж!"

[sinbad]

Три съвета към колеги на възраст!
1 Не подминавай WC!
2 Използвай всяка налична ерекция!
3 Никога не се доверявай на газове!

[Моабет да става]

Учителката предава в клас:
- Деца сега ще казваме думи с буквата "П".
Иванчо от последният чин настоятeлно вдига ръка.
- Госпожо, нека аз! Нека аз да кажа!
- Не може Иванчо. Ти още не си довел вашите за буквата "К".

[Dimitar.]

Враца...Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
- Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец? Недей така, че ми са скине сръце като та гледам! - пита загрижено лелката.
- Ами, почернял ми е единия ОРЕХ и се опасявам от най-лошото! - през сълзи отвръща младежа.
- Ела с мене леля, ти си младо момче! - зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после плювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и унемело, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
- Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата бре...