Бисери и вицове

[abo]

Оплаквам се една сутрин на съседа:
- Пак нищо не ми се получи.
А той:
- Сигурно си взел някое младо и зелено.
- А какво трябваше според тебе?
- Някое зряло, сочно, стегнато. И трябваше първо да го постискаш, помачкаш и чак тогава да почнеш.
Вие какво си помислихте? Говорехме си за слагането на зелето, за какво да си говорят двама пенсионери.

[Моабет да става]

Лайв хак.
За да не ви мъчи безсъница, вземете безсрамница.

[Моабет да става]

- Момичета, не съм никак доволна от двудневнатат екскурзия в Турция.
- Защо бе муцка? Нали си купи некой неща?
- Това да. Обаче един турчин цяла нощ, ту блъска вратата, ту боботи нещо.
- И ти к'во направи?
- К'во к'во? Видях, не мо'е да направи нищо повече и на сутринта го пуснах да си оди.

[sinbad]

Предлагам, всеки българин ,на ротационен принцип да стане депутат !Решаваме безработицата, а и така всеки ще има право на депутатска пенсийка!
Венсеремус!!!

[Kildirim_Bei]

Най-големите свалячи, които познавам, са контрольорите в градския транспорт.

[gigow]

Първа брачна нощ. Младоженецът е приятно изненадан, че 24 годишната му съпруга е девствена. След акта той възторжено споделя:
Бих искал да рацелувам този, който те е запазил девствена, очевидно визирайки баща и.
- Ами разцелувай ми г@за тогава. Отвръща младоженката.

[sinbad]

Преди Великден си поръчах кокошка по Спиди и яйце по Еконт!
С трепет чакам да видя кое е първото!?

[sinbad]

Вчера Луната бе на 384 780 км. от Земята.
Колкото една кола нов внос от Германия.

[sinbad]

Баба в рибния магазин:
- Момче, свежа ли е рибата?
- Бабо, нали виждаш, че е жива?
- Абе то и аз съм жива..

[sinbad]

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

[sinbad]

Съпругът хванал любовника на жена си и почнал здраво да го пердаши. Съпругата обикаля около тях и му крещи:
– Какво правиш, бе идиот? Той все пак е баща на твоите деца...

[petrg5s]

Влиза Кирил Петков в месарницата и казва:
"Завийте ми половин кг мозък,моля ! "
Продавачът казал:
"Момче,аз теб съм те гледал много по ТВ,на теб ти трябват поне 2 кг ! "

[Retro_696]

[sinbad]

Двама чукчи в морето на леден блок. Единия яде нещо.
- Какво ядеш?
- Шоколад!
- Много на кофти мирише .....!?
- Ям го за втори път!!!

[Моабет да става]

Обажда се блондинка в офиса:
- Шефе, няма да дойда на работа. Болят ме очите.
- Какво е станало?
- Вчера си вървя по улицата и гледам на една ограда дупка. Погледнах и някой ме бодна с палец в окото.
- А другото око?
- Ами исках да видя кой е този гад.