Бисери и вицове

[ventzi_ds]

ЧЕТИРИ ИЛЮСТРАЦИИ ЗА ТОВА, КАК НОВАТА ИДЕЯ СМАЙВА ЧОВЕКА, НЕПОДГОТВЕН ЗА НЕЯ

I
Писателят: Аз съм писател!
Читателят: А според мен си лайно!
(Писателят стои няколко минути, потресен от тази нова идея, и пада в безсъзнание. Изнасят го.)
II
Художникът: Аз съм художник!
Работникът: А според мен си лайно!
(Художникът тутакси побледнява като платно, разтреперва се като тръстика и внезапно предава богу дух. Изнасят го.)
III
Композиторът: Аз съм композитор!
Ваня Рубльов: А според мен си лайно!
(Композиторът се задъхва и се свлича. Неочаквано го изнасят.)
IV
Химикът: Аз съм химик!
Физикът: А според мен ти си лайно!
(Химикът онемява и се строполява като сноп на пода.)

Даниил Хармс

[Mateev]

Кацнал Веско Хляба в Париж, взел такси и казал:
- Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета.
Пристигнал там и още от вратата викнал:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага!
- Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чакал той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна.
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час.
- Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем секс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте?
- От България. От Трявна.
- Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея!
- Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам...

[Lelq]

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:
- Госпожо, не виждате ли детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи..

[Selena]

China “Accidentally” uses Covid anal swab tests on US Diplomats

In January we mentioned that China began using anal swab Covid tests on school children, claiming they were more accurate than the nasal swab method.

China also requires the intrusive (by about 2-3 inches) tests on certain travelers coming into the country.

Recently, a group of US diplomats and their family members reported that they were subjected to the anal swabs.

In response, China at first claimed that the tests were given in error. But later they backtracked and denied that they had ever required anal swabs for US diplomats.

But the diplomats weren’t aren’t dropping the issue, and they’ve appealed to the US State Department— which has already said it is committed to preserving the “dignity” of US diplomats and their families.

Wonderful! So we can all agree that the test is totally undignified. But if that’s the case, why is “dignity” only reserved for government officials?

Sounds like this is another case of rules for thee, and not for me.

https://www.silverdoctors.com/headli...-us-diplomats/

[VNM]

Срещат се двама приятели.
Здрасти, здрасти, как е, как се справяш?
О, ами бива. Отворих малък бизнес.
Ейй, супер. И какъв?
Ами един бардак.
Интересно. Какви са цените. Отпред? Отзад?
Ами отзад - 30 лв.
А отпред?
Отпред още няма. За сега работя сам.

[troika]

[sinbad]

Жена сварва мъжа си с любовница в леглото.
Докато тя я гони той крещи:
- Отрепи я тая мръсна ку*ва, тя ще ни съсипе брака!!

[sinbad]

Патилата на един "Замогнал" се/"Нов българин" от СевероЗапада!!!

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му,
налепят се косми, остави го у сапунерката.
Вика - Дееба и сиромашката история,
чекай да ползвам на щерката шампоана....
Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето,
оно депилатор...
Паднат му веждите.
Откачи, нервира се, вика - Тоя боклук мънинката, щом се епилира, значи се мандръса...
Откачи, вика - Боклук, са те прекинах...
Тръгне за излаза от банята, подлъзне се, фане се за рафта с шампоани - скине го.
Он 170 кила шопар, изпобута всичко, немоо се задръжи, падне,
шампоана "Па-па" на мининкио му се забие у гъзо, ревне като карпатска мечка...
Стръчи малко, напъне се да изкара шишето, пръдне, стане вакуум, гъзо му го глътне.
Отиде у "Пирогов", гъзо му стръчи на носилката, дойде докторо, види му епилираните вежди, види снимката от рентгена, вика
- Аман от тиа педале, не се научиха...

[pipbel]

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Путин и Бойко Борисов и им казал:
- Момчета, краят на света е през 2022 година. Кажете на хората си!.
И ги върнал на земята. Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
- Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2022 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
- Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!
Тиквоний събрал българските депутати и им казал:
- Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!.

[terziеv]

По време на соца,един инспектор от министерството на просветата влязъл на урок по математика. В края на часа,казал на учителката:
- Добре сте подготвила фактическия материал! Но в идеологическо отношение - нещата силно куцат!
Преподавателката се изумила:
- Ама - това е аритметика,бе,другарю! Каква идеология може да има тук?!
- Постарайте се,другарко,постарайте се! Нашите идеи трябва да присъстват навсякъде!
На другия ден,инспекторът отново дошъл на проверка. Учителката започнала:
- Стоянчо,колко е две плюс три?
- Две плюс три е пет! С БКП - напред!
- Петърчо,колко е пет плюс три?
- Пет плюс три е осем! Капитализмът виси на косъм!
- Иванчо,колко е едно плюс едно?
- Едно плюс едно е две! Но може да бъде и три,щом Партията така нареди!

Това е виц, що се отнася до епохата на соца. Но изобщо не е виц, що се отнася до настоящата джендър епоха:

Seattle Public Schools released a draft of new learning objectives that integrate ethnic studies into math

[sinbad]

По време на соца,един инспектор от министерството на просветата влязъл на урок по математика. В края на часа,казал на учителката:
- Добре сте подготвила фактическия материал! Но в идеологическо отношение - нещата силно куцат!
Преподавателката се изумила:
- Ама - това е аритметика,бе,другарю! Каква идеология може да има тук?!
- Постарайте се,другарко,постарайте се! Нашите идеи трябва да присъстват навсякъде!
На другия ден,инспекторът отново дошъл на проверка. Учителката започнала:
- Стоянчо,колко е две плюс три?
- Две плюс три е пет! С БКП - напред!
- Петърчо,колко е пет плюс три?
- Пет плюс три е осем! Капитализмът виси на косъм!
- Иванчо,колко е едно плюс едно?
- Едно плюс едно е две! Но може да бъде и три,щом Партията така нареди!

[vanevski]

Заплатата на секретарката


Шефът на една фирма решил всяка година да увеличава заплатата на секретарката си със 100 долара.
– От днес до края на годината Вие ще получавате седмично възнаграждение изчислено върху годишна заплата от 600 долара. През следващата година заплатата Ви ще стане 700 долара, след това 800 долара и така на петата година ще е 1000 долара.
– Нека започвайки от днес, седмичната ми заплата да се изчислява на база 600 долара за година, но в края на шестия месец годишната ми заплата да се увеличи с 25 долара и да продължи да расте на всеки шест месеца с 25 долара, докато моята работа Ви задоволява.
Шефът с радост се съгласил на предложения вариант.
Дали е постъпил правилно, като е приел предложението на секретарката?
Каква сума ще спечели или ще загуби секретарката за 5 години работа, след като шефът се е съгласил с нейното предложение?

---

---

[sinbad]

[Николайко Перник]

Жената излиза от банята:
– Скъъпиии! Отслабнала съм два килограма!
– Не се знае. Трябваше да се премериш преди да свалиш грима.

[sinbad]

- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен.

В този свят, само Гугъл те разбира от половин дума.