Първоначално изпратено от Имхотеп
Разгледай мнение
Изборите са в неделя и се надявам, че вече сте решили да гласувате за мен и моята партия „Коалиция за Утвърждаване на Реформите“. Разбрах, че останалите партии се опитват да ви примамят с подаръци във вид на кило боб, ориз и бутилка олио, ако сте обикновен гласоподавател. А ако сте необикновен – с безплатен офис, дарения за каузата ви, пост в партията или някой въшлив европроект.
И за да не остана по-назад, обявявам публично моите дарения за всеки, който ще пусне бюлетина 69 за „**Р“ в изборния ден:
1. Те ви дават боб, аз ще ви дам кокошка! Даже шест кокошки съм заклала, тъндъратъндъра, знаете текста нататък. Нека превърнем поезията в дела, приятели и съмишленици.
2. Пробутват ви евтино олио, при това една бутилчица. А аз ще ви дам буре със зехтин, гръцки, богини боси са го газили.
3. Другите само ядене ви предлагат, ама при мен има и пиене. По 100 кила ракия за всеки гласувал с бюлетина номер 69 обещавам, а за младоженците нова лада.
4. А като говорим за ядене и пиене, то автоматично си идваме на думата и за третото... От него ще има за всички и по много, най-вече след изборите. Просто изберете „**Р“.
5. Тъй като третото е гарантирано от всички останали партии, мисля да предложа дори конкретни измерения и да ги изпреваря с две гърди. Големи, естествени.
6. Ако стана премиер на България, за всички ще има секс с (подчертайте вярното със син химикал):
- Джейми Фрейзър от „Другоземец“
- Джордж Клуни
- Вин Дизел
- Асен Блатечки
- Матю Макконъхи
- Вовата Путин
Или съответно:
- Саша Грей
- Саша Грей
- Саша Грей
- Саша Грей
- Вовата Путин
7. За по-отворените, които се интересуват и от света, не само от тия три работи, обещавам да освободя Суецкия канал. (Вече е направено). Корабът ще го нарежа за скрап, а канала ще дам на един приятел да го проектира наново. Той е продавач на плодове и зеленчуци, ама е оправен, от всичко разбира. Миналото лято ми ремонтира бунгалото на язовира, златни са му ръцете. Има тука едни пари, дето се отпускат, ще ги вземеме, ще им го ремонтираме и никой вече нема да засяда в него, щото а си го докоснАл, а се е разпаднАл. С остатъка от парите, ще се почерпиме.
8. Знам, че е хубаво един политик в програмата си да каже някоя добра дума за жените, за децата, за старите хора. Така че ето и аз: казвам добра дума!
9. Тази събота ще мина с нисана по Околовръстното, после малко към Драгоман, Видин, Русе, Варна, надоле малко също ще карам и ще се радвам да се видим. Няма да правя предизборна кампания, че е забранено, просто като приятели ще се видим. Може да ви дам и аз нещо като премиера, дето подари сакото си. Аз сако нямам, но ще взема една торба сутиени и ще ги разхвърлям сред феновете и привържениците. Мога да свалям сутиен през ръкавите, ще ви покажа, па а дано това помогне.
10. Айде, за вас **Р, за нас победа!
И за да не остана по-назад, обявявам публично моите дарения за всеки, който ще пусне бюлетина 69 за „**Р“ в изборния ден:
1. Те ви дават боб, аз ще ви дам кокошка! Даже шест кокошки съм заклала, тъндъратъндъра, знаете текста нататък. Нека превърнем поезията в дела, приятели и съмишленици.
2. Пробутват ви евтино олио, при това една бутилчица. А аз ще ви дам буре със зехтин, гръцки, богини боси са го газили.
3. Другите само ядене ви предлагат, ама при мен има и пиене. По 100 кила ракия за всеки гласувал с бюлетина номер 69 обещавам, а за младоженците нова лада.
4. А като говорим за ядене и пиене, то автоматично си идваме на думата и за третото... От него ще има за всички и по много, най-вече след изборите. Просто изберете „**Р“.
5. Тъй като третото е гарантирано от всички останали партии, мисля да предложа дори конкретни измерения и да ги изпреваря с две гърди. Големи, естествени.
6. Ако стана премиер на България, за всички ще има секс с (подчертайте вярното със син химикал):
- Джейми Фрейзър от „Другоземец“
- Джордж Клуни
- Вин Дизел
- Асен Блатечки
- Матю Макконъхи
- Вовата Путин
Или съответно:
- Саша Грей
- Саша Грей
- Саша Грей
- Саша Грей
- Вовата Путин
7. За по-отворените, които се интересуват и от света, не само от тия три работи, обещавам да освободя Суецкия канал. (Вече е направено). Корабът ще го нарежа за скрап, а канала ще дам на един приятел да го проектира наново. Той е продавач на плодове и зеленчуци, ама е оправен, от всичко разбира. Миналото лято ми ремонтира бунгалото на язовира, златни са му ръцете. Има тука едни пари, дето се отпускат, ще ги вземеме, ще им го ремонтираме и никой вече нема да засяда в него, щото а си го докоснАл, а се е разпаднАл. С остатъка от парите, ще се почерпиме.
8. Знам, че е хубаво един политик в програмата си да каже някоя добра дума за жените, за децата, за старите хора. Така че ето и аз: казвам добра дума!
9. Тази събота ще мина с нисана по Околовръстното, после малко към Драгоман, Видин, Русе, Варна, надоле малко също ще карам и ще се радвам да се видим. Няма да правя предизборна кампания, че е забранено, просто като приятели ще се видим. Може да ви дам и аз нещо като премиера, дето подари сакото си. Аз сако нямам, но ще взема една торба сутиени и ще ги разхвърлям сред феновете и привържениците. Мога да свалям сутиен през ръкавите, ще ви покажа, па а дано това помогне.
10. Айде, за вас **Р, за нас победа!
Коментар