Да си говорим за жени. Какво искат жените ?

[Arana]

Колко разревани и шити има от тия акули ако знаеш ..... но за съжаление женкото око е лакомо
ПП Кака ти Анелия-певачката , за една година за втори път я шият но освен това разни други вътрешни поражения имала ,за щастие нейно не фатални .

Приел си буквално моят пост, а той бе ироничен и адресиран към конкретно мнение. Характерна мъжка особеност е да се приемат нещата буквално. Мъж “акула” е волеви, отговорен и уверен в себе си индивид. Мъж “сардина” е мъжът мижитурка. Един мъж не е само определен орган, а най-вече поведение.

Ти се отплесна към някакви малоумни чалгаджийки какво правели.

Между другото, прави ми впечатление, че примерите, които дават хората в темата са все от чалга света.

Хора, има и по-високо ниво от чалга света. Дотам ли сме я докарали? Тези ли са ни примера?

По-горе билото, майстори.

[pa4anga]

Аз не искам.Като правя секс най-голямо удовлетворение ми носи жената да стене от удоволствие. А 10 жени няма как да задоволиш. Най-много две.

Тоест сецаш за нечие удоволствие , евала !

[pa4anga]

Хмммм ако в морето плуват акули, защо да се занимаваме със сардини?

Колко разревани и шити има от тия акули ако знаеш ..... но за съжаление женкото око е лакомо
ПП Кака ти Анелия-певачката , за една година за втори път я шият но освен това разни други вътрешни поражения имала ,за щастие нейно не фатални .

[бай Митьо]

Бай Митьо, слабички ми идват твоите вицове, ама язе па се сетих за един стар!
...

Не знам какви ти идват, но точно отговарят на приказките тук.

[Julius_BG]

Бай Митьо, слабички ми идват твоите вицове, ама язе па се сетих за един стар!
...
Срещат се две приятелки, не се били виждали отдавна и почнали да си говорят. С течение на времето си проличало, че едната е безгрижна, а другата нещо я мъчи! Първата попитала втората:
- Какво ти е? Какъв е проблема?
- Ами какво - мъжа ми иска да му правя свирки, а пък аз не знам как! - казала втората.
- Еее, това ли било - че то много лесно! - казала първата.
- Като го лапнеш ще викаш "Хонолулу" - да ти се върти езика!!!
Разделили се сърдечно, втората благодарила на първата и си тръгнали.
...
Минало известно време - срещнали се пак! Обаче тая втората - дето искала съвета - някаква синя, насинена, ама .... трудна за рисуване. Първата направо се шокирала:
- Чакай, какво стана?! Как така!
Втората попитала:
- Как беше столицата, дето ми каза името?
Първата:
- Хонолулу!
Другата рекла:
- Е! Аз казах "Хондурасс"!!

п.п.
Та Евго много-много да не се точи..... и да земе да я препита по география първом!

[Arana]

Ами ето аз съм качил моя снимка. Естествено не ми се вижда лицето,но всеки може да види как изглеждам.
А жена ми е мой тип,щом съм се оженил за нея.Със сигурност не ми е била единственият избор.Но като изключим факта,че не е дългокрака и не желае да ми дава френски ласки, в останалите неща пасва на 100 процента на критериите ми.

Видяхме те бе човек.

[Arana]

според мен жените държат на реципрочност

Зависи от таланта на флейтиста. Някои музикални форми зле изпълнени не си струват усилието на слушателя.

[Arana]

Груьо ми е казал, че не свири ли, да не се занимавам с нея.

И аз също вярвам в това, че трябва да гризне моркова.

Е, щом грую го е казал, това е вече аксиома.

[Arana]

е то с голям всеки може, номера е и с малък да се оправяш

Хмммм ако в морето плуват акули, защо да се занимаваме със сардини?

[бай Митьо]

Груьо ми е казал, че не свири ли, да не се занимавам с нея.

И аз също вярвам в това, че трябва да гризне моркова.

Евгич, не знам какво ти е разправял Груйчо, но да кажа и аз един тематичен виц:

Вървяли по улицата един млад кадет и поручик Ржевски. От дума на дума кадета попитал:
- Г-н поручик, а как да разпозная коя жена прави френска любов?
- За коя се интересувате?
- Например тази...посочил кадета.
Минал Ржевски пред нея, погледнал я и като се върнал казал:
- Прави...
А тази, посочил друга кадета. Погледнал я Ржевски и казал:
- И тази прави...и така още няколко пъти.
- Но г-н поручик, как разпознавате?
- Много лесно кадет, има уста, значи прави...

А относно лашканьето и винкелите....още един да ви кажа:

Отишъл един дядо при сексолог и му се оплаква:
- Чедо, не ми става вече. Дай някакво лекарство да оправим нещата.
Докторът го пита:
- Дядо, ти на колко години си?
- Еми на 87 синко.
- Ееее да си жив и здрав, ти си седнал за това да се притесняваш, на тия години.
- Не може така докторе, като идем в кафето с наборите, ето Иван вчера ебал, Петър онзи ден, Гошо и той....всеки разправя...
- Ааа това най-лесно се оправя, разправяй и ти.

[mirodes]

е, и мъжете искат с 10
просто никой не ти е предложил

Аз не искам.Като правя секс най-голямо удовлетворение ми носи жената да стене от удоволствие. А 10 жени няма как да задоволиш. Най-много две.

[ratten]

ха ха после аз съм бил вулгарен. Ей жените умирате да се правите на непорочни и целомъдрени сякаш не участват в секса. Никога не съм срещал мъж да иска с 10 наведнъж, ама жена ми е предлагала да участвам. При това няколко

е, и мъжете искат с 10
просто никой не ти е предложил

[bota156]

е то с голям всеки може, номера е и с малък да се оправяш

какъвто си го направи жената такъв ще си го ползва

[mirodes]

е то с голям всеки може, номера е и с малък да се оправяш

Не случайно има и израз"Голям го вади,ама мек".Златната среда е най-доброто.

[bota156]

Е ти ако не се изявиш с простотия, нема да си ти. То и аз тъй, с паяжини не се занимавам

Ето един тематичен виц:

Баба сяда разкрачена в автобуса срещу един дядо:

- Ало, затвори си ковчега, “ма” (баш за наш бота по експресията).

- Що, “бе”, да не ти се размърда мъртвецът?

ха ха после аз съм бил вулгарен. Ей жените умирате да се правите на непорочни и целомъдрени сякаш не участват в секса. Никога не съм срещал мъж да иска с 10 наведнъж, ама жена ми е предлагала да участвам. При това няколко