Бисери и вицове

[Kiro]

ТАТЯНА КРИСТИ

Военните и полицейски униформи са фетиш само за диктатурите и за някои хора с алтернативна сексуалност. България идеално пасва на този профил и в двата случая...

[sinbad]

Пено, ела си, че взе да ми става мъчно!
– Нема, щото съм намерила един дето му става лесно!

[sinbad]

Света се управлява от три велики нации.
Първите пият белина,
вторите,одеколон,
а третите ядат прилепи!

[sinbad]

Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:

- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!

Вбесен и отговорих:

- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!

А тя, още по-усмихната, ми отговори:

- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"

[sinbad]

Жена си е направила подробен списък за покупки, за да не излиза често. Маската я задушава, ръцете ѝ се потят в гумените ръкавици, чака половин час пред магазина, лавира между клиентите, пълни торбите, мъкне на касата, чака и подскача от кръгче на кръгче, не смее да пипне нищо, не смее да остави тежките торби, прибира рестото в отделна торбичка, едвам се мъкне до блока, гимнастика с ключовете, чудене как и с какво да натисне копчето на асансьора...
И тогава асансьорът идва сам, вратата се отваря, вътре един мъж с дълъг шлифер, рязко разтваря шлифера, а под шлифера – чисто гол!
Пред него женицата стои с изопнати от торбите ръце, полузадушена от маската, неволно насочва поглед точно в онази част от голотата му и изпада в ужас:
- Боже, забравила съм да купя яйца!

[BigGun]

Нагледно за борсовите операции.
Представете си, след две седмици, жена ви отива на гости на майка си. Вие си поръчвате прост*тутка, за 50$, която ще дойде точно на 15-тия ден. Това е ФЮЧЕРС.
Обаче обявяват карантина. Жена ви ще си остане в къщи следващите 60 дни. Това е форсмажор. Вие отчаяно се мъчите да препродадете 'фючърса' на някого, обаче и другите брокери ( мъже ) са в подобна ситуация. Звъните в близката стокова борса (публичен дом) , но от там ви казват, че всички стаи са пълни и не могат да вземат 'фючърса', но ако платите 40$ ще ви оттърват от него. Реализирате загуба от 90$.
Нормален борсов ден. И кой спечели?

[BigGun]

- А едно време и се пушеше в кръчмите...
- Тате,какво е "кръчми"? Тате, защо плачеш?

[sinbad]

По времето на “соц-а “, мъж хваща жена си в изневяра ... и започва да беснее :
- Ако не бях партиен член, малеее, щях да те пребия, да острижа и да те изритам от къщи
Жената :
- Слава на БКП , славааа ...

[sinbad]

В детската градина:
– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А наште пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави.

[sinbad]

Щом никотинът спира вируса,

а алкохолът го убива - случаят е приключен.

Отворете кръчмите, мамка му!

[BigGun]

Прощавайте,с какво се занимавате?
- Професор по логика съм!
- Логика,казвате?...Не се обиждайте,но тази наука има ли някакво приложение в живота?
- Голямо! Веднага ще Ви дам пример! Кажете ми някакъв научен факт!
- Какъв факт да Ви кажа...Добре де,ето един - пушачите умират бавно и мъчително!
- Мерси! И сега,с помощта на логиката - ще установим друг факт! Значи - непушачите умират бързо и весело!

Само че има грешка в логиката на професора. Правилният извод е: непушачите умират бързо ИЛИ весело!

[sinbad]

- Трябва спешно да ви оперираме!
- Докторе, а не може ли да я отложим? Половин година чаках ред за нови зъбни протези!
Кардиохирургът се замисля. Минава минута, две, пет...
- Докторе, защо мълчите?!
- Представих си: свирят Шопен, всички плачат, а вие лежите в гроба с красиви, равни, ослепително бели зъби!

[sinbad]

Едно време имаше бригади. Много бригади. Нашето поколение с тях израсна.Бях вече студент четвърта година и ме пратиха с първокурсниците в едно сливенско село да берем грозде. А нашият институт по принцип е дамски. Мъжете сме като за кадем. И с цел ефективност решаваме: пет момичета берат грозде, а едно момче изнася щайгите от редовете. Ето тая тактика ми създаде големи неприятности...

Имахме един Людмил — хубавичко момче, ама голяма маймуна. Дето е той, все се кикотят. След една „тежка“ вечер едва се довлякъл до лозята и заспал в един ред. Момичетата от солидарност сами заизнасяли щайгите. Обаче една бдителна селянка го видяла и веднага го заяла:
— Защо не работиш?
— Уморен съм — рекъл и той кротко.
— Уморен ли? Мързелив си ти.
— Да. Много мързелив.
— И нахален! Ще се оплача от теб на началника. Как ти е името?
— Оплачи се. Името ми е Пенис.
И мушнал пак морна глава под лозата.

Та идва женището — червендалесто и мускулесто,слага ръце на кръстта и ми вика:
— Браво! Стоиш си тук, командире, ровиш си в книжките. А твоят пенис въобще не помръдва.
Бях като гръмнат.
— Как не мръдва? Вие откъде знаете?
— Ами не виждам ли? Момичетата се мъчат, а той клюма ли, клюма… Какво клюма, направо спи! За такова нещо трябва от комсомола да изключват!
— Слушайте, другарко, в края на краищата той си е мой.
— Така ли? — побесня тя. — До по-горните началници ще пиша! А тоя твой пенис… Ще видим! Главата му ще откъсна!
Машинално си стиснах краката. Тая с тия яки ръчища…

[sinbad]

[sinbad]

Прощавайте,с какво се занимавате?
- Професор по логика съм!
- Логика,казвате?...Не се обиждайте,но тази наука има ли някакво приложение в живота?
- Голямо! Веднага ще Ви дам пример! Кажете ми някакъв научен факт!
- Какъв факт да Ви кажа...Добре де,ето един - пушачите умират бавно и мъчително!
- Мерси! И сега,с помощта на логиката - ще установим друг факт! Значи - непушачите умират бързо и весело!