Бисери и вицове

[Kiro]

По време на посещението си в психиатрична клиника, един посетител попитал директора:
- Как определяте дали пациентът трябва да се хоспитализира?
- Ами - казал директорът - ние напълваме една вана с вода, а след това предлагаме на пациента една чаена лъжичка, една чаена чаша и една кофа и го молим да изпразни ваната.
- О, разбирам - казал посетителят - нормален човек би използвал кофата, защото тя е по-голяма от лъжицата или чаената чаша.
- Не - казал директорът - нормален човек би дръпнал тапата. Искате ли едно легло до прозореца?"

[retro_69]

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта - oчевидно ние сме музикално семейство.
- Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анцуг, татко има палатка, a аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката със свито сърце му дава думата, той започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "New York Times". Баба не знае английски, ОЧЕВИДНО е срала.

[Kiro]

Лиляна Павлова, която никога не е работила в банка даже и като чиновничка, заминава като вицепрезидент на Европейската инвестиционна банка.


БРАВО..

[R1a1]

Сигурно много от нас го знаят:

Хайка ловци се събират след лова около огъня, но един го няма.
Нейсе появява се и той...

"Кво стана, къде се загуби?! Чакаме те..."

"Абе... излезе ми един мечок насреща, пушката ми засече, той ме хвана и каза "Или ше те еба, или ше те изям!"

"И какво стана??"

"Е, изяде ме..."

[sinbad]

Манипулаторите почивен ден нямат .....

Сексапилна учителка влиза в час по руски език и литература. След кратко запознаване с класа учителката казва:

Миналият път с моята колежка, която временно ще замествам, сте започнали да се запознавате с творчеството на Пушкин и по конкретно с Евгений Онегин. В еди коя си глава Онегин страстно по френски целува Татяна, в еди коя си глава описва как Онегин изненадва с присъствието си Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло - следва подробно описание на женските прелести на Татяна, а в еди коя си глава Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна. Класът с отворени уста слуша младата учителка, която подробно описва и изброява позите по време на сексуалната игра. В класната стая е тихо, и комар да бръмне ще се чуе.

Следващия ден в часа по руски класът е като разбръмчан кошер. Най-мързеливият в класа възмутен заявява, че е прочел цялото произведение, но такива сцени между Татяна и Онегин не е срещнал. Целия клас възмутено го поддържа. Учителката доволно оглежда класа и казва:

-Е щом всички сте се запознали с произведението, то вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Неземната любов между Татяна и Онегин".

[hazard]

[R1a1]

Днес от приятел:

Таксиджия кара поп и на всяка дупка по пътя - "еба си мамата, еба си мамата..."
"Чедо, не трябва да псуваш. Казвай "Слава тебе, Господи".
Дрънват се в некаква отворена шахта, предното колело се откача и продължава напред.
Таксиджията: "Слава тебе, Господи!"
Колелото се връща и застава на местото си.
Попът: "Еба си мамата!"

[sinbad]

Нямам думи,само се смея,със сълзи!!!

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

[Trakatrak]

[Kiro]

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва: – Аз винаги взимам детето! Иди сега ти! Мъжът казва: – Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете. Той отговаря: – А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!..

[Kiro]

...

[nomche]

- Жена, излизам...
- Ще се забавиш ли?
-Не! Напивам се набързо и се прибирам ...

[sinbad]

Попаднали в Чистилището разни люде от различни страни. Казва им Господ:
-Който ми каже число, което не знам ще го пратя в Рая, а ако го знам-в Ада.
Един казва трилион, друг милиард, трети квадралион, но Господ на всички казва: "Знам го" и бегом в Ада.
Иде ред на инж. Ганев. Почесал се той по темето, подръпнал си брадата и казал:
-Сийбаломамата.
Господ онемял, но какво да прави, праща го в Рая, но го пита:
-Кажи ми инж. Ганев, какво е това число!
-Слез на земята, иди при кантонер на жп пътя в България, той ще ти обясни!
Слязъл Господ, направил се на човек, намерил един кантонер и го пита:
-Кажи ми, добри човече, кое е това число "Сийбаломамата"?
Кантонерът му показва релсите и траверсите:
-Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато си кажеш "Бал съм ти и траверсите!" си наполовина на "Сийбаломамата"

[Kiro]

"Жена ми обожава магазините и всеки път настоява да я придружавам... Това продължи години... Вчера тя получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца Вашият съпруг предизвикваше голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от него са описани по-долу и документирани от камерите за видеонаблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И накрая, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала''....

[Todor Sabev]

И името на населеното място на кандидата си е знаково

Кофти щеше да е със снимките ако. беше Юнашки проход.