Бисери и вицове

[sinbad]

Влиза един мъж в бар за ловци и казва: - Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито. Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва: - Елен, три годишен убит с двуцевка модел..... Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно. - Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер .... Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи.... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си: - Кво става, къде съм бил снощи? Жената сърдито отговаря: - Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!

[sinbad]

Шефе,заплатата ми е като възбудена жена!
-В какъв смисъл?
-А я пипна,а е свършила!

[пасъм]

Изтръпнат ли ти краката, гаси телефона и излизай от тоалетната

[maki]

И НА МАФИЯ НЕ СЛУЧИХМЕ - В САЩ ОТ ПУСТИНЯ НАПРАВИХА ЛАС ВЕГАС, У НАС ОТ ПЛАЖОВЕ - ПОДПОРНИ СТЕНИ!!!

[sinbad]

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК
- Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.
Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.
След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.
В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.
Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.
Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.
Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.
Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.
Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.
Човек ако почне и вечер да говори за работа...

[Mateev]

Попитали един известен професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се! Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!..

[sinbad]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

[sinbad]

Прибирам се преди малко, т.е. в три и половина сутринта, тихо се промъквам към спалнята…, А! – нищо…, спокойно дишане, нищо от очакваните скандал, крясъци и продължителна караница… Събличам се внимателно, все още изпълнен с очаквания за внезапни наказателни изненади… нищо!…Хм – викам си – гледай ти…

!Присламчих се, допрях се плътно…, нито къчове, нито нервно сумтене…Ооо…!Прокарах ръка по бедрото, вместо да заметне на другата страна, измърка като котка и се обърна към мен, да ми е по-удобно… Ооо,тъй ли? Чакай да видиш как ще ти се отблагодаря за цивилизованото посрещане…! Продължих да я галя, смъквах се надолу, продължавайки да милвам и целувам гърдите, ханша, дупето и бедрата отвътре… Когато прокарах език по най-съкровеното ?, потръпна като че ли я удари ток… Никога не е била толкова лесна, но пък и от години не ? бях даже замислял подобно изпълнение…Като си вкарах и двата пръста, изпразни се на лицето ми, правейки ножици и гърчейки се като някой глист…
– Чакай ме тук ! – ей-сега ще се върна да те довърша, любов моя – прошепнах и хукнах към банята… Втурвам се вътре, Ааа…!!! Жена ми на бидето…!!!
– Как стигна преди мен…!?
– Шшшът…! Недей крещя, идиот такъв! – ще събудиш сестра ми, на гости ни е…!!!

[sinbad]

[sinbad]

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

[sinbad]

Напомням ви, че само Mark Zuckerberg има Фейсбук, останалите имаме само профили.
Та.. здравейте, профили!

[sinbad]

-Другари,вие какво работите?
- Гробари сме,другарю партиен секретар!
- Няма значение! Представителите на всички професии трябва да са закърмени с нашите идеи!
Какво мислите за сказката на Димитър Благоев:
" Що е социализъм и има ли той почва у нас?"
- Ааа,специално за социализма - има много почва при нас!

[sinbad]

Един рейс потегля бързо от спирката.След него се затичва запъхтян шишко и крещи:
- Спрете! Закъснявам за работа!
Никаква реакция от страна на водача!
Дебелакът продължава да търчи и се цепи:
- След малко е началото на работното ми време! Спрете автобуса!
Възмутени пътници се обръщат към шофьора:
- Спри,бе,тъпанар! Човекът може да си загуби работата!
- Шофьоре,ти имаш ли сърце,бе? Завалията сигурно изхранва жена и малки дечица!
- Какво си се разбързал,бе? Досега пи кафе, яде банички и се мота,нали?
Най-накрая,шофьорът с въздишка на досада спира возилото.
Дундьото се качва триумфално вътре. Всички пътници го посрещат с радостни овации.
А той - изтрива потта от челото си,усмихва се злорадо и обявява:
- Карти и билети за проверка!

[Kiro]

Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана…

[Kiro]

Мариан Каменски
Виена, Австрия