Бисери и вицове

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Едно момченце си имало майка, която била много ревнива към всякакви други жени, и един ден го извикала при него и му казала:
- "Моето момче, искам да ми обещаеш нещо. Стой далече от жените, всички са много подли създания и ще гледат как да те подлъжат.
Ще дойде един момент и някоя от тях ще иска интимни отношения с теб. Стой далече от нея. Всички имат зъби отдолу и чакат да се подведеш и да ти отхапят п*шката..."

Минало каквото се минало, момчето пораснало и станало зъболекар. Все странял от жените, но на едно парти се почерпил подобаващо и докато се усети, се оказал в стаята на непозната жена.
Започнала тя да му се натиска, но той в един момент се сепнал и се сетил за думите на майка си.
- Какво има?, попитала тя.
- Мама ми е казвала, че всички жени имате зъби отдолу и искаш да ми направиш нещо лошо.
- Ти луд ли си? Хайде, погледни какво имам отдолу и ако видиш и един зъб, може да се махаш.
След кратка пауза за оглед, младежът казал с експертен глас:
- Е, ти кви зъби искаш да имаш. Виж само в какво състояние са ти венците...

[sinbad]

Женен мъж отива да се изповяда:

-Имам флирт с една жена.

-Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.

-Ми срещаме се често...доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...

-Чадо,то търкането е като вкарването!Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.

Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята,изскочил бързо и се провикнал:

-Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.

-Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте,че търкането е като вкарването!

[retro_69]

Лаконичността е сестра на таланта, признават много писатели. Умението с няколко думи да кажеш много, да събудиш чувства и емоции и да дадеш храна за размисъл е висш пилотаж във владеенето на езика и писателското майсторство.

Има какво да научим от майсторите на кратката форма – многословната, разводнена и обезсмислена комуникация затруднява разбирането. AdMe.ru събра малка, но представителна колекция от най-кратките литературни съчинения, останали в историята.

* * *

Веднъж Ърнест Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ, способен да трогне всеки читател, само от шест думи. Писателят спечелил баса със следното съчинение:

„Продават се детски обувчици. Неносени.” (For sale: baby shoes, never used.)

* * *

Фредерик Браун съчинил най-късия разказ на ужасите на всички времена:

„Последният човек на Земята седеше в стаята си. Изведнъж на вратата се почука...”

* * *

Американският писател О.Хенри спечелил конкурс за най-кратък разказ, който обаче има всички основни съставки на традиционния разказ – завръзка, кулминация и развръзка:

„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види останал ли е в него бензин. Покойникът беше на 23 години.”

* * *

Англичаните също организирали конкурс за най-кратък разказ. Този път условията на конкурса били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия. Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:

„О Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм. От кого ли?”

* * *

Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове:

„Съветвам ви веднага да се предадете, защото ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”

На което спартанските ефори отговорили писмено:

„Ако”.

* * *

Виктор Юго изпратил на издателя си ръкописа на романа „Клетниците” със съпровождащо писмо:

„?”

На което получил отговор:

„!”

* * *

В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала:

„Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега – обратното.”

[sinbad]

Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на шегата, разбира се. Вижте сами:

6:00: Девата се е събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти!

6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.

6:40: Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.

6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнака все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11:45: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.

7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.

7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40: Всички излизат.

7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....

8:00: Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.

[sinbad]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители, и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще еб*ш пак…

[retro_69]

.......................







От Лувъра.

[Kiro]

25

[Вълчо-34]

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
- Земи оправи сметката...
След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал:
- А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...
За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...
А математикът казал:
- И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

Преди много-много години баща ми, който си беше сериозен акъл, направи същия номер на един касиер в Дамарче. Решаваме задачи, аз ще кандидатствам, и двамата сме откачили от математика, поръчваме си две тройки с гарнитура, две бири и 4 филийки и касиерът - едиколко си и 17 стинки. Баща ми моментално - Не е верно! Оня му падна чинето, смета пак - а, и осемнадесет, даже една стотинка по-малко. Да де, вика морука, аз не казвам, че ми искаш повече, просто не е вярно.

[sinbad]

Майко мила!!!
Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.

[Kiro]

- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…

[sinbad]

Днес е Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ******* "

[4i40]

.......................







От Лувъра.

Леле, как му отива......( както казват лапетиите - много е вървежен...)

[Kiro]

[dzk]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

Това не е никакъв габровец. Минал се е със 10 евра.

[sinbad]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!