Бисери и вицове

[sinbad]

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!

[sinbad]

На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.

[sinbad]

Обява
Давам стая под наем.
За две студентки.
За три не давам - вече съм на години.

[bota156]

Путин: Как дела ребята
Урсула: Ладно, ладно
Путин: Очен ладно станет ....

[Моабет да става]

Свалих си от мрежата много добра статия:
"Как да престанем да отлагаме за по-късно"
Утре непременно ще я прочета.

[Tkilata]

История, която може да натъжи и Хемингуей:

Едно детенце го завели на зъболекар.
... на рождения му ден
... платили с паричките, които си събирало
... казали му, че това е подаръка му за рождения ден и за Нова Година.

[KMETA]

[ATTACH=CONFIG]n3814499[/ATTACH]

Дай разрешение да го направя NFT.

[Up sofix up2000]

Най-якия виц за мен в БГ и навсякъде в модерния богат свят е като ми каже някой как е продал имот, или се е скъсал от работа и натрупал пари в банка....уникални. Но нека! Вса пак и банките деца хранят. Те паричките все по-трудно ще излизат от банките това е за хубаво- пътуват си те миличките от сметка в сметка кръговрат.

[허 세-jose]

Мда,времето рязко подаде ръка на алкохола.

[pipbel]

[mathematician]

Ето някои от най-известните вицове, които се разказваха за бившия Първи:

– Другарю Живков, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам политически вицове.
– И много ли сте събрали?
– Три-четири лагера.

***

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
„По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.“

***

Личният бръснар на Живков винаги, докато го постригвал, си говорел с него на политически теми и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Живков го попитал:
– Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?
– Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.

***

Късно вечерта Живков звъни на Славчо Трънски по телефона:
– Абе Славчо, още ли не са те разстреляли?
– Но, другарю Живков – уплашено отвръща генералът, – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
– Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Живков затваря телефона и си мисли:
„Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“

***

НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
– Ало, др. Живков ли е?
– Да.
– Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
– Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
– Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!

***

Връща се Тодор Живков у дома от конгрес на БКП. Сяда на масата и мълчи.
Жена му го пита:
– Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка – гласува „за“.
– Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува „за“.
– Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска.

***

Звъни телефонът в дома на Тодор Живков, вдига Мара Малеева.
– Ало, може ли да се обади др. Живков?
– Кой го търси толкова късно, бе другарко – пита д-р Малеева.
– Ами една негова съученичка съм от гимназията – казват отсреща.
– Той не е учил бе, другарко, каква сученичка – затваря възмутена Мара Малеева.

***

Нова година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
– За много години, за много години!

***

Активен борец пита Живков дали може от ордена „Златна звезда“ да си направи зъби.
– Да – отговаря му Живков, – но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

***

Разхожда се Тодор Живков с малък Тошко. Внукът пита:
– Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
– Ще станеш, защо да не станеш?
– А може ли да стана генерален секретар?
– Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

[chan_tura_naga]

Двама в леглото релаксират след секс.
На вратата се звъни...

–– Ауу, съпругът ми! – стряска се жената.

Мъжът веднага скача и се шмугва в гардероба.
След малко излиза:

–– Жена, много сме изнервени напоследък...

[terziеv]

"При нас няма нито корона, нито нищо. Така ни водят, че има корона. Няма! Ако има, първо нашите деца ще се разболеят", обяснява живеещ в района.



offnews.bg
Жители на ''Столипиново'' отказват да се преброят, щели да ги ваксинират принудително | Общество

Вицът в случая е, че всичко е толкова прозрачно, та даже и неграмотен циганин го разбира.

[Моабет да става]

Поздрав ви от мен с тази песен:

Много е добър!
И една от мене
https://www.youtube.com/watch?v=dSJwCDfMx-o

[Pyramid]

Поздрав ви от мен с тази песен: