Бисери и вицове

[Up sofix up2000]

Най-якия виц за мен в БГ и навсякъде в модерния богат свят е като ми каже някой как е продал имот, или се е скъсал от работа и натрупал пари в банка....уникални. Но нека! Вса пак и банките деца хранят. Те паричките все по-трудно ще излизат от банките това е за хубаво- пътуват си те миличките от сметка в сметка кръговрат.

[허 세-jose]

Мда,времето рязко подаде ръка на алкохола.

[pipbel]

[mathematician]

Ето някои от най-известните вицове, които се разказваха за бившия Първи:

– Другарю Живков, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам политически вицове.
– И много ли сте събрали?
– Три-четири лагера.

***

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
„По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.“

***

Личният бръснар на Живков винаги, докато го постригвал, си говорел с него на политически теми и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Живков го попитал:
– Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?
– Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.

***

Късно вечерта Живков звъни на Славчо Трънски по телефона:
– Абе Славчо, още ли не са те разстреляли?
– Но, другарю Живков – уплашено отвръща генералът, – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
– Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Живков затваря телефона и си мисли:
„Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“

***

НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
– Ало, др. Живков ли е?
– Да.
– Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
– Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
– Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!

***

Връща се Тодор Живков у дома от конгрес на БКП. Сяда на масата и мълчи.
Жена му го пита:
– Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка – гласува „за“.
– Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува „за“.
– Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска.

***

Звъни телефонът в дома на Тодор Живков, вдига Мара Малеева.
– Ало, може ли да се обади др. Живков?
– Кой го търси толкова късно, бе другарко – пита д-р Малеева.
– Ами една негова съученичка съм от гимназията – казват отсреща.
– Той не е учил бе, другарко, каква сученичка – затваря възмутена Мара Малеева.

***

Нова година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
– За много години, за много години!

***

Активен борец пита Живков дали може от ордена „Златна звезда“ да си направи зъби.
– Да – отговаря му Живков, – но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

***

Разхожда се Тодор Живков с малък Тошко. Внукът пита:
– Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
– Ще станеш, защо да не станеш?
– А може ли да стана генерален секретар?
– Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

[chan_tura_naga]

Двама в леглото релаксират след секс.
На вратата се звъни...

–– Ауу, съпругът ми! – стряска се жената.

Мъжът веднага скача и се шмугва в гардероба.
След малко излиза:

–– Жена, много сме изнервени напоследък...

[terziеv]

"При нас няма нито корона, нито нищо. Така ни водят, че има корона. Няма! Ако има, първо нашите деца ще се разболеят", обяснява живеещ в района.



offnews.bg
Жители на ''Столипиново'' отказват да се преброят, щели да ги ваксинират принудително | Общество

Вицът в случая е, че всичко е толкова прозрачно, та даже и неграмотен циганин го разбира.

[Моабет да става]

Поздрав ви от мен с тази песен:

Много е добър!
И една от мене
https://www.youtube.com/watch?v=dSJwCDfMx-o

[Pyramid]

Поздрав ви от мен с тази песен:

[hazard]

Не позволявайте инфлацията да изяде парите Ви,
Изпийте ги !!!

[Kiro]

"При нас няма нито корона, нито нищо. Така ни водят, че има корона. Няма! Ако има, първо нашите деца ще се разболеят", обяснява живеещ в района.



offnews.bg
Жители на ''Столипиново'' отказват да се преброят, щели да ги ваксинират принудително | Общество

[ratten]

Търсите начин и Вие да отслабнете? Искате видими и трайни резултати? Тайната е специален Руски антицелулитен масаж, който се изпълнява единствено в Дубай!

трябва да е било цяла програма с масажи.

[Jay Gould]

Ако богинята на късмета е с гръб към вас, плеснете я по з@дника!

[retro_69]

Търсите начин и Вие да отслабнете? Искате видими и трайни резултати? Тайната е специален Руски антицелулитен масаж, който се изпълнява единствено в Дубай!

[sinbad]

Оцеляване без жена

Жена ми отиде на селото си за една седмица. Остави ме тука сам да се оправям, сам да се грижа дори за себе си! Трябва да блъскам, да бачкам с прахосмукачка, пералня, бойлер, зарядното на телефона... а-а и онова дето е за търкане и е мокро отдолу. От котката Ивелина падат козяци – след като изчистя, пак ще падат. Следователно...!? Установявам, че ако се къпя по-рядко и пералнята се пълни по-бавно. Тавата, чиниите и чашите нося под душа. Пускам го и слизам да ударя няколко бири с комшии. Връщам се – всичко е измито. Праха издухвам с уста, петно на пода бърша с чорапа си, мръсно наслюнчвам, брошура от Кауфланд си постилам на трапезата. Не виждам защо една чиния да не се използва първо за шопска салата, а после за сутляш. Птичка се е изакала на терасата – покривам със салфетка (това, което не виждаш, няма смисъл да чистиш). Успешно се боря с домакинските неправди – горд съм! Днес (сряда) цял ден ще работя – ще си зареждам телефона, а после ще пускам бойлера... Никола Крумов

[sinbad]

Сеkсът намалява стреса.

Сеkсът лекува главоболие.

Сеkсът подобрява състоянието на организма.

Сеkсът повишава нивото на добрите хормони.

Сеkсът е извор на младост.

Сега знаеш:

ако някой ти каже: "иби съ",

ти е пожелал много, много здраве...!