IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg Chernomore
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
    - Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
    В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
    - За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
    В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
    - Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
    В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
    - Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!

    Коментар


    • На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
      - Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
      След тежка въздишка:
      - Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.

      Коментар


      • Обява
        ​​​​​​Давам стая под наем.
        За две студентки.
        За три не давам - вече съм на години.

        Коментар


        • Путин: Как дела ребята
          Урсула: Ладно, ладно
          Путин: Очен ладно станет ....
          Нямам доверие в НИЩО и НИКОЙ

          Коментар


          • Свалих си от мрежата много добра статия:
            "Как да престанем да отлагаме за по-късно"
            Утре непременно ще я прочета.
            Ако знаех какво да препоръчам щях да съм по-богат

            Коментар


            • История, която може да натъжи и Хемингуей:

              Едно детенце го завели на зъболекар.
              ... на рождения му ден
              ... платили с паричките, които си събирало
              ... казали му, че това е подаръка му за рождения ден и за Нова Година.

              Коментар


              • Първоначално изпратено от pipbel Разгледай мнение
                [ATTACH=CONFIG]n3814499[/ATTACH]
                Дай разрешение да го направя NFT.
                Простак съм Азъ - Непобедим !!!

                Коментар


                • Най-якия виц за мен в БГ и навсякъде в модерния богат свят е като ми каже някой как е продал имот, или се е скъсал от работа и натрупал пари в банка....уникални. Но нека! Вса пак и банките деца хранят. Те паричките все по-трудно ще излизат от банките това е за хубаво- пътуват си те миличките от сметка в сметка кръговрат.

                  Коментар


                  • Мда,времето рязко подаде ръка на алкохола.
                    Състраданието не е добродетел

                    Коментар


                    • Click image for larger version

Name:	viber_image_2021-10-12_11-34-12-105.jpg
Views:	1
Size:	31.8 КБ
ID:	3814499

                      Коментар


                      • Ето някои от най-известните вицове, които се разказваха за бившия Първи:

                        – Другарю Живков, вие имате ли си хоби?
                        – Да, колекционирам политически вицове.
                        – И много ли сте събрали?
                        – Три-четири лагера.

                        ***

                        По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
                        „По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.“

                        ***

                        Личният бръснар на Живков винаги, докато го постригвал, си говорел с него на политически теми и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Живков го попитал:
                        – Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?
                        – Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.

                        ***

                        Късно вечерта Живков звъни на Славчо Трънски по телефона:
                        – Абе Славчо, още ли не са те разстреляли?
                        – Но, другарю Живков – уплашено отвръща генералът, – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
                        – Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
                        След разговора Живков затваря телефона и си мисли:
                        „Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“

                        ***

                        НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
                        – Ало, др. Живков ли е?
                        – Да.
                        – Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
                        – Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
                        – Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!

                        ***

                        Връща се Тодор Живков у дома от конгрес на БКП. Сяда на масата и мълчи.
                        Жена му го пита:
                        – Да ти сложа ли да ядеш?
                        Мълчи, вдига ръка – гласува „за“.
                        – Да ти сложа ли и салатка?
                        Пак мълчи, гласува „за“.
                        – Ракийка да ти сипя?
                        Ръкопляска.

                        ***

                        Звъни телефонът в дома на Тодор Живков, вдига Мара Малеева.
                        – Ало, може ли да се обади др. Живков?
                        – Кой го търси толкова късно, бе другарко – пита д-р Малеева.
                        – Ами една негова съученичка съм от гимназията – казват отсреща.
                        – Той не е учил бе, другарко, каква сученичка – затваря възмутена Мара Малеева.

                        ***

                        Нова година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
                        – За много години, за много години!

                        ***

                        Активен борец пита Живков дали може от ордена „Златна звезда“ да си направи зъби.
                        – Да – отговаря му Живков, – но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

                        ***

                        Разхожда се Тодор Живков с малък Тошко. Внукът пита:
                        – Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
                        – Ще станеш, защо да не станеш?
                        – А може ли да стана генерален секретар?
                        – Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

                        Коментар


                        • Двама в леглото релаксират след секс.
                          На вратата се звъни...

                          –– Ауу, съпругът ми! – стряска се жената.

                          Мъжът веднага скача и се шмугва в гардероба.
                          След малко излиза:

                          –– Жена, много сме изнервени напоследък...

                          Коментар


                          • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                            "При нас няма нито корона, нито нищо. Така ни водят, че има корона. Няма! Ако има, първо нашите деца ще се разболеят", обяснява живеещ в района.



                            offnews.bg
                            Жители на ''Столипиново'' отказват да се преброят, щели да ги ваксинират принудително | Общество
                            Вицът в случая е, че всичко е толкова прозрачно, та даже и неграмотен циганин го разбира.

                            Коментар


                            • Първоначално изпратено от Pyramid Разгледай мнение
                              Поздрав ви от мен с тази песен:
                              Много е добър!
                              И една от мене
                              https://www.youtube.com/watch?v=dSJwCDfMx-o
                              Ако знаех какво да препоръчам щях да съм по-богат

                              Коментар


                              • Поздрав ви от мен с тази песен:
                                 

                                Коментар

                                Working...
                                X