Бисери и вицове

[sinbad]

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

[sinbad]

Съпругът хванал любовника на жена си и почнал здраво да го пердаши. Съпругата обикаля около тях и му крещи:
– Какво правиш, бе идиот? Той все пак е баща на твоите деца...

[petrg5s]

Влиза Кирил Петков в месарницата и казва:
"Завийте ми половин кг мозък,моля ! "
Продавачът казал:
"Момче,аз теб съм те гледал много по ТВ,на теб ти трябват поне 2 кг ! "

[Retro_696]

[sinbad]

Двама чукчи в морето на леден блок. Единия яде нещо.
- Какво ядеш?
- Шоколад!
- Много на кофти мирише .....!?
- Ям го за втори път!!!

[Моабет да става]

Обажда се блондинка в офиса:
- Шефе, няма да дойда на работа. Болят ме очите.
- Какво е станало?
- Вчера си вървя по улицата и гледам на една ограда дупка. Погледнах и някой ме бодна с палец в окото.
- А другото око?
- Ами исках да видя кой е този гад.

[petrg5s]

Ако машините не можеха да се "нареждат", в игралните зали щяха да използват хартиен носител.

[mathematician]

Ако си плачете сами, не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, дето сами се смеят.

[Pyramid]

https://youtube.com/shorts/zipmptUs4hY?feature=share

[sinbad]

Жена се записва на шофьорски курсове.След Месец гаснене и придърпване по кръстовищата,инструктора му писва и и казва:
-Абе госпожица, много сте хубава и сексапилна ама за шофьор не ставате.Дайте да ви покарам аз малко ,един х..й да ви тегля и да дам изпита!
-Оххх..надявах да кажете нещо подобно,аз да ви кажа честно хич не обичам да карам кола,ама за еба*н...то съм съгласна.Няма да ви казвам че от три години ходя по шофьорски курсове и винаги така завършва.Моя глупак ако знае що пари съм изхарчила и що народ е минал през мене,ще се побърка!

[sinbad]

- Аз направих много яко предложението на жена си. Вечеря в планината, цветя, пръстен с диамант, романтика... ммммм...
- Глупак си ти!
- Защо?
- Аз на моята го направих не по-малко романтично, но много по-евтино.
- Как?
- Една студена зимна вечер се чукаме под топлото одеяло. Усещам, че още малко и ще свърши... стонове, това... онова.
Спрях и я питам:
- Ще се омъжиш ли за мен?
А тя:
- Дааа... мамка му, само не спирай!

[Kildirim_Bei]

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза, около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола?
— Така като каза, ме замисли сериозно и мене нещо ...

[v_tin]

"На медицински симпозиум
еврейският лекар споделя:
- Медицината в Израел е много напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немският лекар след него:
- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руският лекар:
- В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Българският лекар:
- Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки. Правим го политик, дори премиер.
И след това цялата страна си търси работа..."
Иван Русанов

[Моабет да става]

Аз имах подобен проблем с един мой служител - нахакан младеж със самочувствие. Стана нещо на въпрос за един кръг и той се шашна, та аз на майтап го попитах колко е Пи. Той не ми каза "не знам колко е Пи", а ме попита "Какво е това Пи".

Идва времето когато ще те питат:
- Какво е това кръг?

[Pyramid]

Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито.

И всички почтително ставаха.