Бисери и вицове

[mathematician]

Никога няма да забравя денят, в който забравих рожденият ден на жената!

[mathematician]

Аз му викам "Лесна е твоята!", а той си мисли, че за живота му говоря

[mathematician]

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!


- До сега не съм виждала толкова суеверен човек като колегата Петров!
- Що бе, какво е направил?
- Отказа 13-заплата...!!!

[sinbad]

- Дядо, намерих някаква стара, много оръфана книжка! Заглавието почти не се чете, останало е:
" ...оралния ..екс ...тел ...низма"
- Това някаква порнография ли е?
- Аа, не синко! Това е: " Моралния кодекс на строителя на комунизма" !

[Моабет да става]

Когато пуша на тераса никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, вятъра може да го духне в някой отворен прозорец там да запали пердето да стане пожар. От пожара да се възпламени някоя бутилка пропан-бутан и да загинат хора. Ще започне следствие и ще установят от къде е тръгнал пожара. Ще ме арестуват и ще ме покажат по телевизията и майка ми ще научи че пуша.

[p]

Банката ги дава като заплата на служител или като кредит на някого, и пак влизат в реалната икономика.

или като бонус на меринджеите, които ги харчат на Малдивите.

[Mateev]

Ivan Ivanov

2 дни ·
Защо трябва да боравим с реални банкноти, а не с кредитни карти:
- Имам банкнота от 50 лева в джоба. Отивам на ресторант и плащам с нея. След това собственикът на ресторанта ги използва, за да плати прането. Собственикът на пералнята по- късно ги използва, за да плати на бръснаря. Бръснарят ги използва за да пазарува. След като се разплащат с тези пари неограничен брой пъти все още има банкнота от 50 лева в реалната икономика.
- ако отида на ресторант и плащам вечерята с дебитна карта или кредитна карта, банковите комисионни ще са около 2 лева на трансакция. Само след 20 трансакции, от първоначалните 50 лева , за които говорех ще останат едва 10 лева в реалната икономика, а останалите 40 лева стават собственост на банката.
Не знам как да го обясня по- ясно.

Банката ги дава като заплата на служител или като кредит на някого, и пак влизат в реалната икономика.

[sinbad]

Ivan Ivanov

2 дни ·
Защо трябва да боравим с реални банкноти, а не с кредитни карти:
- Имам банкнота от 50 лева в джоба. Отивам на ресторант и плащам с нея. След това собственикът на ресторанта ги използва, за да плати прането. Собственикът на пералнята по- късно ги използва, за да плати на бръснаря. Бръснарят ги използва за да пазарува. След като се разплащат с тези пари неограничен брой пъти все още има банкнота от 50 лева в реалната икономика.
- ако отида на ресторант и плащам вечерята с дебитна карта или кредитна карта, банковите комисионни ще са около 2 лева на трансакция. Само след 20 трансакции, от първоначалните 50 лева , за които говорех ще останат едва 10 лева в реалната икономика, а останалите 40 лева стават собственост на банката.
Не знам как да го обясня по- ясно.

[sinbad]

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
– Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:
– Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал :
– Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

[Mateev]

Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямали какво да направят и отишли на обичайното място на язовира сами. Когато стигнали там обаче, видели, че четвъртия вече е разпънал палатката си, хвърлил е въдицата, напалил е огън и пече кебапчета.

-Нали жена ти не те пускаше? Как се измъкна?

- Ами снощи, като седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри ми очите с ръце и каза: "Познай кой е?" Хванах и ръцете, обърнах се, а тя по една дантелена нощница - гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята - навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюаанса нещо си". Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото, и вика "Прави каквото пожелаеш!".

И ето ме тука....

[sinbad]

Нищо, че е зима, лятото така или иначе ще дойде пак!!!

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени секс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
сп. MAXIM

[Моабет да става]

- Комши, к'во става у вас? К'ъв е тоя народ?
- Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.
- И сички тия са дошли на погребение?
- А не, сакат да купат магарето.

[sinbad]

Коста се почуства като звезда от "Гласът на България". Пръдна в ресторанта и четири човека се обърнаха едновременно.

[sinbad]

Монах и монахиня пътуват с камила през пустинята. За зла беда камилата умряла.
- Е сестро, явно ще загинем тук насред нищото! Но дай да свалим тези окови-дрехите си, и да чакаме Божията воля.
Свалят дрехите, монахинята вперила поглед в нещото между крака му и пита:
- А това, какво е?
- Това сестро е корена на живота, ако го поставя в теб, ще се роди живот! Тя, радостно плеснала с ръце:
- Ами какво чакаш? Заври го в камилата и да тръгваме!!! Сигурно е била руса, милата!!!

[sinbad]

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
- Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
- Аз не мога, та ти ли? - отвърнал бащата, но се съгласил.
- Пробвай!
Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.
Бащата учудено попитал детето:
- От къде го знаеш тоя трик?
- Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!