Бисери и вицове

[Mateev]

На интервю в МТЕЛ:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това какво общо има с бъдещата ми работа?
- Ами нашите клиенти непрекъснато ще желаят да спят с майка ви ...

[Mateev]

Между блондинки:
- Аз съм идиотка !!! Цял час си търсих телефона, като си светех с фенерчето му ...
- И къде го намери ???????

[ratten]

Иванчо на прозореца:
- Петела за 9-ти път се качи на кокошка.
Майката:
- Кажи го на баща ти.
Бащата:
- На една и съща ли?!

бащата разкъртва

[Моабет да става]

- Какво ти каза доктора?
- Да пия повече ракия.
- Така ли точно ти каза?
- Е с други думи. Каза, пий по-малко вино.

[bota156]

Иванчо на прозореца:
- Петела за 9-ти път се качи на кокошка.
Майката:
- Кажи го на баща ти.
Бащата:
- На една и съща ли?!

Аз па го знам за БИКА и кравите

[Julius_BG]

Иванчо на прозореца:
- Петела за 9-ти път се качи на кокошка.
Майката:
- Кажи го на баща ти.
Бащата:
- На една и съща ли?!

[sinbad]

Значи идва Великден. Народът е измислил стотици препратки от традициите към шантавото си чувство за хумор. Леят се на килограм изцепки, от сорта на - Обърни дупето, Дай да те чукна, и подобни...
Има и някои по непознати.
Примерно един дядка дето викаше навремето - Най ми аресва да меса, да меса, кузунаци, ей тъй убу да меса, докат не ми са изчистят ноктити...
Друг пък, боядисал си яйцата, вика, и като го питаха - Къф цвят? - Сини. Ама то щот си обух дънките мокри...
Трети, дето не спазват пости, си изяждат яйцата преди празника, и после им остава само чукането...
Лошото днес обаче е, че с тоя манталитет и ровене из интернет, няма да се учудя ако приемат Христос Воскресе като фалшива новина!

[sinbad]

А УУУУ!!!!

-Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецьт едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникьт отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил рьката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро - извинил се отеца.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да
погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.”

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности

[sinbad]

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...
След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.
(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.)

[Mateev]

Между блондинки:
- Може ли само с лична карта да летя до Париж?
- Не, трябва и самолет ...

[Mateev]

Между мъже-приятели. Единият отчаяно и през сълзи споделя:
- Жена ми ме напусна ....
- Спокойно. Има и по-лошо! Моята се върна ...

[sinbad]

Днес общувах с човек с моя характер! Вече знам защо никой не може да ме понася!!!!

[sinbad]

"Ако чистачките говореха като политици:
– Кога ще измиеш стълбището?
– Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното темпо, но измиването на стълбището е само въпрос на време. А днес времето – това е един много ценен ресурс. Съгласна съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи – това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и така да постигнем много по-добри резултати в измиването не само на Вашето, но и на много други стълбища. Като представител на гилдията мога да кажа, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем!"
Мая Верчева

[sinbad]

Мотото на градския транспорт е:
" Всички сте пътници"

[mikomikov]

Реплики на идеалната жена

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!