Бисери и вицове

[Моабет да става]

Как мъж разказва история. Как жена разказва история.

Мъж разказва как се лови щраус:
- Трябва плешив мъж който се заравя в пясъка и само темето му остава отгоре. Минава щрауса и като го вижда решава, това е яйце и сяда да го мъти. Мъжа се протяга хваща го за краката и го улавя.
Жената чува това и разказва на приятелки:
- За да се улови щраус трябва плешив мъж. Заравя се в пясъка и само яйцата му остават отгоре. Минава щрауса и като вижда сяда отгоре. Мъжът се протяга хваща го за краката и го улавя. Само защо трябваше да е плешив не мога да се сетя.

[sinbad]

https://www.chernomore.bg/a/10-bulga...6H8j23PEaOSHXY

[mathematician]

Младеж отива да се запознава с родителите на бъдещата си съпруга. Бъдещата тъща и тъст ги посрещат. Седят на масата, вечерят, говорят си и разпитват младежа:

- Ти какво работиш моето момче?
- Ами художник съм!
- Е, ми то с тая професия не се правят много пари как ще живеете?
- Еми, каквото Господ даде!
- Къде ще живеете, примерно, на квартира ли или ще купувате жилище?
- Еми, то малко трудно, сигурно някоя по-евтина квартира, ама каквото Господ даде!
- А то ще трябва и кола, примерно?
- Еми, то с градския транспорт в началото и пеша, пък после каквото Господ даде!
- Лятото ще ходите на почивка, то пари си трябват.
- Еми, то сигурно на палатка в началото, пък каквото Господ даде!

И всеки път така казвал, каквото Господ даде.

Минала вечерята, тръгнали си младите, останали старите и жената вика:

- Бе тоя малко смотан ми се вижда!
- Бе и на мен така, ама ми харесва да ми вика "Господ"

[sinbad]

- Вчера попитали мъжа ми, в каква възраст съм!?
- И той?
- Ами той казал - В разцвета на проклетията е!!!

[sinbad]

- Мамо, защо аз и брат ми, не си приличаме изобщо?
- Погледни баща си дъще, смяташ ли, че става за два пъти?

[sinbad]

Визитация в психиатрична клиника:
- А този човечец се е побъркал след като годеницата му се е омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
- А този тук е другия, за когото се е омъжила.

[Моабет да става]

Стара Загора - новият Перник.

[sinbad]

Навремето, президентът Рейгън отишъл на посещение в Москва. Докато бил в Кремъл,той попитал Брежнев:
- Прощавайте,къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение,американецът се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин!
Най-сетне се чул електронен глас:
- За да излезете,първо извикайте: "Долу капитализма!"
Рейгън страшно се ядосал,но - нямал избор! Така,че ще-не ще се изцепил:
- Долу капитализма!
И вратата се отворила незабавно!
След известно време, Брежнев на свой ред решил да посети САЩ. Докато бил в Белия дом,той попитал:
- Прощавайте,къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение,той се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин! Съветският държавник си помислил:
" Яснооо! Рейгън иска да ми го върне тъпкано за оня път!"
И извикал:
- Долу социализма!
Но вратата все така не помръдвала!
Леонид Илич пробвал друга парола:
- Долу комунизма!
Отново - никакъв резултат!
Тогава, Брежнев трескаво се опитал да налучка правилните думи. И се развикал:
- Долу Политбюро! Долу КГБ! Долу Маркс! Долу Енгелс! Долу Ленин! Долу Сталин!
Най-накрая се чул електронен глас:
- За да излезете - първо пуснете водата!

[sinbad]

Да споделя с вас, че:
-Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е@е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е@ах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата "такова"..
М/у другото само в българския език има 4 степени за отдалеченост: ДАЛЕЧЕ,ПО-ДАЛЕЧЕ,НАЙ-ДАЛЕЧЕ И....НА МАЙНАТА СИ

[Kildirim_Bei]

- Докторе, много зле се чувствам...
- Пиете ли?
- Не.
- И как искате да се чувствате?

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

Депресия по български - когато чуждото нещастие вече не ви носи радост...

[6000]

Запален ловец отива в Чукотка за лов на бяла мечка. Отива в едно село с чукчита да си наеме водач

А чукчи го пита
- Ти можеш ли да стреляш добре - Да мога
- А можеш ли да бягаш - Да мога

Ок тактиката е следната утре рано тръгваме имаме няколко часа докато стигнем до леговищата на мечките аз ще я извадя от бърлогата и като ни подгони бягаме докато не ти кажа да стреляш - в никакъв случай няма да стреляш преди да ти кажа - ОК съгласил се ловеца

На другият ден стигнали до бърлогата на мечката чукчи влезнал и я раздразнил и тя ги подгонила - Търчи ловеца и си мисли абе да се еба и ловеца какъв ловец съм аз да бягам от мечка нали съм дошъл да я застрелям и се обърнал и я застрелял

А чукчи му вика - Абе дурак а кой сега ще я носи до селото

[6000]

Чукчи отива в Москва да продава кожи от полярни лисици и както обикновено минава през публичният дом където плаща с една кожа за услугата

Пада му се някаква нова девойка която на бързо го отупала и си вика аз на този балачор що да не му взема още една кожа и му вика

- Чукчи искаш ли пак да правиме секс - Чукчи вика ОК и я отпрал още вденъж

Станал чукчи от кревата облякъл се и си прибрал кожата дето бил дал, а девойката учудено му вика

- Ама чукчи ти трябва не да я прибираш а още една кожа да ми дадеш

- А нее чукчи иска секс плаща кожа ти искаш секс плащаш кожа

[Bailor]

Защо някои жени си татуират пеперудки на прасеца?
...за отвличане на вниманието от увисналия г...

Още през 90-те, ме впечатли една млада дама, която си беше татуирала мишленце на дупето и докато се разхождаше край 5-метровия басейн на плажа Мария Луиза, изглеждаше сякаш това мишле й се завира в дупето. Ще ми е интересно, ако дефилира сега пак със същия изрязан бански, сигурно мишлето ще е с провиснал надолу нос.