Бисери и вицове

[Моабет да става]

Изпратиха ме командировка в столицата за две седмици. Обаче поради грипната епидемия и многото болни колеги се наложи да се прибера спешно няколко дни по-рано.
Прибирам се в къщи. Вратата затворена от вътре с резе. Звъня. Никой не отваря. Чукам. Без резултат. Почвам да удрям с юмруци. Блъскам с лакти с колена. Ритам вратата. Без резултат. Гледам по едно време комшийката отворила вратата ме гледа злорадо и казва заядливо:
- Опитай с рогата да почукаш!

[Моабет да става]

Хареса ми и слагам линка
https://www.facebook.com/reel/855682339611523

[минувач]

Жените имат нужда от внимание.

[Mateev]

- Защо реве детето?
- Искаше да знае какво е това ДДС.
- Сложно е! Ти как му го обясни?
- Отхапах му 20% от шоколада ...

[Mateev]

Отишла една баба в църквата да се изповядва:
- Прости ми отче, съгреших!
- Какво си сторила, чадо?
- Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха.
- Какъв е грехът в това чадо?
- Казах му, че може да си плаща за престоя със сексуални услуги.
- Сигурен съм, че мъките на войната всички са ги изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасила живота.
- А да му кажа ли, че войната е свършила?

[Моабет да става]

Тръмп и Мъск подготвят в управлението на САЩ "reconstruction".
Преведено на руски "перестройка".

[Моабет да става]

Жена попълва анкета.
В. Какви физически упражнения правите?
О. Никакви.
В. Колко често?
О. Всеки ден.

[минувач]

-Пешо , имаш ли половинка за св. Валентин ?
-Имам литър...

[Retro_696]

[Mateev]

Отидох при любовницата. След секса тя ме помоли да наточа ножовете в кухнята. Стоя, точа ножове и изведнъж се сещам, че у дома няколко години не съм точил ножове, а те все остри си стоят ...

[Моабет да става]

Бизнес за Мацките! Кратко ръководство...

21. Отиваш на купон и предлагаш на симатичен мъж да преспите тази вечер. Той ти отказва защото е чул от приятели, че и те са ти отказали. Това е мечи пазар.

22. На купона се запознаваш с привлекателен мъж който ти предлага ти да осигуриш бутилка шампанското за тази вечер. Той ще ти подари две бутилки след като го запознаеш с три твои приятелки. Това е схема Понци.

23. На купона раздаваш бележки на всички мъже. На тях пише. "Страхотно очарователна много млада дама осигурява алкохола, прави стриптиз и не отказва нищо". Даден е телефон. Когато някой се обади пристигаш у тях с бутилка уиски. Сипваш му чашка пускаш музика и почваш да се събличаш. След една две глътки той заспива ти му обираш апартамента и изчезваш. Това phising attack.

.

[Mateev]

Бизнес за Мацките! Кратко ръководство...

1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
„Супер съм в леглото!““
– това е директен маркетинг

2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
– това е реклама.

3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на „Вие“, приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
– това е пи-ар.

4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш „да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото“ – това е черен пи-ар.

5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва „чувал съм, че си страхотна в леглото“ – това е разпознаване на марката.

6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е търговско представителство.

7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб – това е техническа подръжка.

8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло „Аз съм супер в леглото!“ – това е спам.

9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е директ-мейл.

10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш “ с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!“
– това е дъмпинг.

11. Отиваш на купон и казваш “ с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер“ – това е мрежови маркетинг.

12. На купон гръмко заявяваш „който се интересува как съм в леглото – след мен!“ и отвеждаш всички на друг купон – това е позициониране.

13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.

14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея. За това тя получава шоколадче – това е франчайзинг.

15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб – това е рекламация.

16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това – това е търг.

17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
– това е дебитна задлъжнялост.

18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото – това са добри връзки с обществеността.

19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
– това е сезонна разпродажба.

20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това е форс-мажор.

[sinbad]

Жена в аптеката.
- Имате ли вазелин?
- Само една опаковка е останала.
- Чудесно, вие направо ми спасявате задника!!!

[sinbad]

Смешки от Спешно отделение...
- Какво му е на бебето ти?
– Трепери му брадата и му е настръхнала косата.
- Много храчки фърга, докторе.
- Повръщам, докторке.
- Откога?
- От другата седмица.
- Напръй му един ангилин, ма.
- Какво работиш?
– На смени работим, домати работим.
- Имам изрусяване на краката. (няма оросяване)
- Майката от сряда чезна.
- Докторе, искам да са консумирам с тебе.
- От малка не съм яла инжекции.
- Како, водим ударен.
- От какво? От кола ли?
– Не, от фчила.
- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.
- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.
- Изпукнати са ми венити.
- Колко деца имаш?
– 5-6…
- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?
- От какво се оплакваш?
– Камън, кръвно…
- Пиеш ли нещо за разреждане на кръвта?
– Чи тя не мий гъста кръвта.
-- Какво пихте преди диарията?
- Само един неутрален сок..
-Има главоболие в главата и не може да пикае по малка нужда

[mathematician]

От форума на БГ Мама:

Момичета, днес ми беше първото посещение при психолог! Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да вика "Ай стига ве, верно ли?"